Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит: - Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении. - И в каком же направлении ты работаешь? - Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.
Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы. Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.
- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл? - Мам, а ты правда залетела от Святого Духа? - Один:один...
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит: - Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил. - Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. - Ворона, - сказал Фима. - Кошка, - возразил ему Моня. - Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка. Так и сделали. Полетела. - Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима. - Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"? - Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону....
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит: - Включите телик, что ли! Скукота же! Ему с укоризной объясняют: - Да ты что? Мишка же помер! - А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..
Самовольщик рассказывает своему сослуживцу: - Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.
- Мировой прогноз: в будущем, да, в принципе, уже и сейчас, самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему? - Наверное, начнётся Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.
1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая - в 6-й. Спросил вечером у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет. Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения. И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила: "Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"
ТОСТ В ЧЕСТЬ ВОЖДЯ Рассказывают, знаменитого одесского музыкального педагога, учителя Давида Ойстраха и Самуила Фурера, профессора Столярского как-то пригласили в Москву, к Сталину. Старому профессору долго объясняли, что на приёме полагается поднять тост за великого вождя. И вот момент настал. Пётр Соломонович встал с поднятым бокалом: - Предлагаю тост за товарища Сталина, которого народ называет гением, и за... - тут он растерялся. - За всех других шишек!
ДЛЯ КОГО ИГРАЕМ?.. Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез - и атака на наши ворота. Лобановский в раздевалке ему сухо говорит: - Лёня, пятку убираем. - Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!.. - Народ тоже убираем!
ЛАУРЕАТЫ "ПРИЗА ДАРВИНА" ЗА 2009 ГОД Известный в мире альтернативный "приз Дарвина" за "удивительную глупость, завершившуюся фатальным исходом", в 2009 году присуждён двум бельгийским грабителям. Об этом сообщается в обнародованном в Лондоне заявлении учёного-невролога американки Уэнди Норткатт, учредившей в 1985 году эту, с изрядной долей "чёрного юмора", награду. Двое воров-взломщиков, пытавшихся похитить наличность из банкомата в бельгийском городке Динан, заложили в него столько взрывчатки, что разрушили целый банк и погибли сами под его обломками. Убойной силе взрыва поспособствовал и закачанный внутрь банкомата и почтовое отверстие банка горючий газ. На втором месте в рейтинге оказался американец Шон Монтеро. Ему фатально не повезло во время попытки справить малую нужду после посещения бара. Остановившись в автомобильной пробке, он вышел из машины и стал подыскивать подходящее место, однако не сообразил, что остановился на мосту высотой более 20 метров, и, потеряв равновесие, упал и разбился насмерть. Тройку замыкает американка Розанна Типетт из Северной Каролины, которая, не обращая внимание на предупреждающие ограждения и надписи, направилась на мопеде в вышедшую из берегов реку. Полицейский спас её, однако Типетт тут же бросилась назад в реку, чтобы спасти мопед и утонула. "Награда присуждается в основном посмертно, и претендентами на неё являются люди, совершенно неверно оценившие ситуацию, несмотря на наличие у них возможностей сделать правильный выбор", - напомнила Норткатт.
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много? - Да нет, бью я его.
