Новые истории - основной выпуск

И кто тут больной?!
Рассказала коллега-психолог. Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз "шизофрения". Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее "вжыыык-вжыыык". Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает "А во что ты играешь? может поиграем вместе?" - а малыш ей русским языком "Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!".

Недавно было. Стоит на улице толпа "детей гор", что-то там обсуждает на своём. Мимо них идёт паренёк лет 20-ти, худой, с "гусаком" для крана, высокий и в берцах. Горцы ему: "Ээ, ти що, скинхед, шоль?" - и на берцы показывают. Паренёк секунду потупил и выпалил злобно, показывая на "гусак": "Сантехник, бля, а будешь доёбываться - вычислю, где живёте, и перекрою воду к херам!" - и быстренько пошёл дальше, пока горцы не оклемались.

Раз уж пошла тема про больницы и поликлиники, расскажу свою историю, которая со мной приключилась, когда мне было ...цать лет.
Итак, 2001 год, август месяц. Я с мамой поехал к тетке в один небольшой городок на юге нашей, одной из союзных, страны. В августе месяце, там пик жары. В тени только +40 минимум. Единственное, что спасало, это влажная футболка-сеточка, которая высыхала на теле за 10 минут. Неделю изнывал от жары, поедая в немереных количествах арбузы, дыни, яблоки, виноград... и многие другие вкусняшки.
И вдруг я заболел... Острые боли внизу живота. Вызвали скорую, которая ехала полтора часа!!! Приехала, Слава Богу!!! (подумал я, но жестоко ошибался). Врач, мне сразу не понравилась, шестое чувство наверное, самое главное, что на вид она была, как... представьте бомжиху, которую взяли с вокзала и одели на нее белый халат, сальные волосы, грязные руки, с черными ногтями. Измерила мне давление (даже не знаю зачем). Потом попросила открыть рот, чтобы показать гланды. Без задней мысли я открыл рот, думая что она сейчас ложечку возьмет, чтобы на язык мой надавить, для лучшего обзора. Ага, щас прям! Грязными пальцами мне в рот залезла, я аж опешил. Чуть не "заболевал все вокруг". Измерила температуру, сказала, что даст таблетку. Я напрягся, чуя подвох. Вытащив ворох бумажек-оберток от разных таблеток и покопавшись в ней, она нашла таблетку БЕЗ ОБЕРТКИ(!!!), хрен его знает, что за таблетка. Ладно, думаю хрен с тобой золотая рыбка, выпил таблетку. И тут она ставит диагноз: АППЕНДИЦИТ!!! Одевайся говорит, в больницу поедем. Оделся, вышли. Я стоять не могу, боли ужасные, скрюченный еле-еле дошел до скорой (старая "таблетка"). Залезли, я, мама, тетка и врач. Сидим, почему-то не едем. Минут пять прошло, а мы все стоим. я думаю что так надо. Проходит еще минут 10, а мы даже не собираемся трогаться. Я кое-как встаю, дохожу до водителя (между салоном и водителем бортик, такой что место водителя с салона не видно), переглядываю через этот бортик и вижу такую картину: водитель, с беломориной в зубах, раскрутил свое сиденье и ремонтирует его неторопливо. Мне хреново, в глазах туман, температура 38,7. А этот мудак кресло свое крутит. И так мне обидно на это все стало, что так наплевательски относятся к пациентам, что я не вытерпел и гаркнул: Ты че мудак, в другое время ремонтом заняться не мог? Херово мне, давай сука быстрее, пока в табло тебе не дал!
Мама моя и тетка (обе всю жизнь проработавшие учителями, около 30-40 лет каждая, для которых слово "подлец" (это правда, у меня дядька только так ругается) самое оскорбительное) опешили. Мудак по быстрому, в течение пяти минут собрал кресло и ... НЕ ЗАВОДИТСЯ!!! Меня бесит, но нападает истерический хохот над этой комической ситуацией. Водила начинает заводить с кривого стартера, а врач выжимать педальки и крутить рычажки какие-то... Даже не знаю, для чего. Слава Богу завелись, кое-как доехали, думал рассыпется на хрен этот пепелац. Больница, представляла собой серое унылое здание, с огромной трещиной по диагонали на боковой стене с пятого этажа по первый. Я уже твердо решил, что тут не останусь, ибо жизнь мне дорога. Завели к хирургу, а его нету... домой поехал, что-то дома забыл (врачи при нас это открыто говорят). Повели к другому хирургу, тот на весь осмотр затратил минуты полторы-две. Сказал: аппендицит и выскочил с кабинета. Минут через пять забежала медсестра и объявила, что операционная уже готова, пойдемте резать Вас будем. Я отказываюсь, та зовет двух санитаров, Те два тощих прыщавых паренька, говорят, чтобы я по-хорошему пошел иначе силой заставят. Мне уже чуть легче, но я твердо решил, что не останусь. "Хрен вы меня заставите" - говорю - "Не имеете права".
И тут заходит Хирург, который домой ездил. Спросил, что у нас тут происходит, выслушал обе стороны, сказал, что произведет осмотр. Посмотрел, тихо выматерился и просил передать привет тому, кто мне диагноз аппендицит поставил. Сказал, что я почки застудил и домой отпустил. На выходе из больницы я почувствовал, что у меня уже ничего не болит... Дай Бог всем здоровья!

Наказание.
Тут популярны истории на тему "маленький Давид наказал наглого Голиафа", а задумывались ли Вы, что эти "Давиды" тоже иногда переступают рамки? Вот об этом я и расскажу.
Ночь со второго на третье августа. 1% населения только что отпраздновал День десантника, 99% вздохнули свободно. Некий юноша лет 30 напраздновался до такой степени, что переползал улицу, известную адским движением и днем и ночью, на 4 костях. Где и вызвал ДТП - водитель БМВ, заметив препятствие, затормозил-понесло-чуток ударил десантника-врезался в отбойник. Привезли "жертву" в больничку в неврологию, с ЧМТ (легкий сотряс). А пары-то алкоголя уже подвыветрились, и стала "жертва" изображать потерю памяти и ориентировки в пространстве. Чтоб, значит, за разбитый БМВ не платить. То на пол пописает, то дурниной заорет, а вот на доктора, пришедшего его смотреть, бросился с криком "бей чечню - спасай россию". а доктор возьми и окажись зав. психиатрическим отделением...выражение лица десантника, когда фраза доктора "ну, это мой больной, забираю" из воздуха материализовала двух тетенек-санитарок с "вязками", передать невозможно...

Работаю в оптике. За годы своей медицинской практики видал и слыхал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но песец, как говорится, подкрался незаметно.
Обычный рабочий день. Клиентов немного, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ малость рассосался, заходит бабуля. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: "А у вас есть корм для кошек?" Лицо моё, естественно, вытягивается: "Нет". Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: "А почему? Вы же оптика!"
Да, и впрямь, какая мы после такого оптика, если у нас нет корма для кошек!

снова о блондинках.
Сотрудница сегодня отожгла. Для работы нужна железка стоимостью 40 грн. Собрали 50 грн. Возвращаюсь из магазина и громко сообщаю - у меня осталась 10 грн сдачи. Блондинко встрепенулась и радостно спрашивает: - так Вы за 30 грн купили?
Молча перевариваю, затем спрашиваю:- А сколько мы собрали?
Она отвечает: - 40 грн.
- Хорошо, тогда посчитай, сколько нас человек? Посчитала, говорит - пятеро.
- Ну если мы скидывались по 10 грн, и сдача 10 грн, то почем была куплена деталь?
Блондинко очень надолго задумалась. Подождала-подождала я ответа и сказала:
- Садись, два, завтра без родителей в школу не приходи.
Блонда оправдывается: - Вы так много цифр назвали, я запуталась.
Так что, люди, не бейте вас обсчитывающих - может, они просто считать не умеют.
П.С. Работаем в бухгалтерии. Блондинко закончила магистратуру по бух.учету.

Парень на работе рассказал.
- Жена отжигает, говорит: "Вот будут у нас два сына. Назовём их Вениамин и Савелий", я спрашиваю: "Почему?", а она: "Ну вот вырастут и будут у нас Веник и Савок..."

Теперь в Москве за использование автомобилистами дворников во время снега будут штрафовать.
Депутаты Мосгордумы во вторник одобрили ряд поправок в столичный КоАП. Среди новых статей, появившихся в московском КоАПе, — сброс с транспортного средства снега, за что предполагается взимать штрафы в размере от 3 до 4 тысяч рублей для физических лиц, 40 тысяч рублей для должностных лиц и 300 тысяч рублей — для юридических лиц.

http://www.mk.ru/daily/hotnews/article/2013/01/29/804742-moskvichey-budut-shtrafovat-dazhe-za-zamenu-kolesa-avtomobilya.html

Музыкант Гоша

Дружок мой Гоша лабает в кабаке на гитаре. Интеллигентно выражаясь: гитарист в ресторанном ансамбле. А поскольку рабочее место такое, где все пьют и гуляют, то было бы большой глупостью не пользоваться служебным положением. Чем Гоша и пользуется. Причем, очень рьяно, с юношеским энтузиазмом. А поскольку и место доходное (от 50-ти гривень с клиента), то Гоша еще и при "бабках" всегда, как он говорит. Общественным транспортом Гоша пользуется только когда едет на работу, ну а оттуда уже на такси. Да и время, когда он заканчивает работу, мягко говоря, позднее. А точнее - ночь. Где-то под Новый год возвращается Гоша домой. Как всегда: сыт, пьян и "баблом" упакованный. В тот вечер снегу навалило, что называется, по самое "немогу". Во двор машина заезжать не стала, и Гоша до дома пошел пешком. Идти было недалеко, но через пустырь. Смотрит Гоша, как он потом сам рассказывал, какие-то обормоты расчищают снег. Чего пустырь-то чистить, лучше бы дорожки к дому расчистили. Но, как только он поравнялся с ними, то почувствовал, как один срывает с него дорогую шапку, а второй бьёт его лопатой по башке. Очнулся Гоша в сугробе. Без шапки, без денег, без мобильника, но зато с жуткой головной болью. Последнее, что помнил Гоша, это звук, с которым опустилась лопата на его светлую голову. "Понимаешь, - жаловался мне потом он, - самое странное в этом деле, что лопата у них была настроена на Си-бемоль!" Даже в момент расставания с сознанием в Гоше продолжал жить музыкант.

Гриппую, отлеживаюсь дома. Смотрю по телевизору на канале Animal Planet передачу о собаках. Собачки, груминг, бла-бла... „Все породы собак имеют свои адмиральские качества...“ Что?? Не поняла... Потом дошло - так перевели выражение admirable qualities, т.е „замечательный“ по шаловливой воле переводчика стал „адмиральским“. Что тут скажешь - трудности перевода вкупе с реформой образования...

Вероятно, все еще с детства помнят замечательную русскую народную сказку о петушке и бобовом зернышке? Ну, для тех, кто запамятовал, я в 2х словах напомню сюжетную линию:

Подавился петушок бобовым зернышком. Лежит, вздохнуть не может. Увидала курочка, побежала к хозяйке: хозяюшка-хозяюшка, дай мне маслица, смажу я петушку горлышко маслицем – подавился петушок бобовым зернышком! Хозяйка ей отвечает – беги скорее к корове, пусть она даст молока, взобью я из него маслице и дам тебе… Вспомнили? Оказывается, подобному сюжету вполне есть место в обыденной жизни. Итак, преамбула. Жил был мальчик. Шустрый такой. Так уж случилось, что приболел. Добрая доктор-лор прописала лечение, после окончания, которого мама вместе с мальчиком пришла повторно к доброму врачу.

- Доктор-доктор, примите нас!

(а ей отвечают)

- Уволился ваш доктор, бегите скорее в другую больницу, там есть добрый врач, который вас примет!

Бежит мамочка с сыном в другую больницу

- Врач-врач, примите нас, пожалуйста! Посмотрите, все ли в порядке у мальчика с ушками?

- Бегите скорее обратно в свою поликлинику, и несите мне волшебный стат-талон!

Бежит мамочка обратно

- Регистратура-регистратура, выдайте нам волшебный стат-талон! Отнесу я его в другую поликлинику, там врач посмотрит, помогло ли моему мальчику лечение!

- Бегите скорее в свой филиал нашей поликлиники, выпишет вам педиатр повторно направление к ЛОРу, принесете его нам, мы вам выпишем волшебный стат-талон, с которым примет вас добрый доктор!

Бежит мамочка в свой филиал поликиники

- Поликлиника-поликлиника, как нам попасть на прием к доктору? Выпишет доктор направление, отнесу я его в головной филиал детской поликлиники, выпишут мне волшебный стат-талон, с которым примет нас добрый доктор, посмотрит он, все ли в порядке с моим мальчиком!

(а поликлиника ей отвечает)

- А нету у нас докторов! Оба доктора заболели и не принимают! Попробуйте сходить к заведующей!

- Заведующая-заведующая, выпишите нам направление, отнесу я его в головной филиал детской поликлиники, выпишут мне волшебный стат-талон, с которым примет нас добрый доктор, посмотрит он, все ли в порядке с моим мальчиком!

(а заведующая ей отвечает)

- Не могу я дать вам направление, так как я не педиатр…

Конец сказки.

Сегодня.
Мне необходимо сделать укол (аллергия замучила). Укол надо делать "в хвост". Как оказалось, в доме нет ни капли спиртного, чтобы обработать кожу. Родная жена принесла духи, французские, смазала ягодицу. Укол в хвост вошел как к себе домой - легкая рука! Через некоторое время жена и говорит, мол, "духи классные, надо ими пользоваться" и предлагает понюхать шею. Ну я понюхал и говорю, что мол действительно классные и пахнут как моя жопа. От души посмеялись вместе.

- Вот вы пишете: "организация работы отдела..." - девица подняла глаза от моего CV, сделала их вопросительными и глянула ими на меня, - можно подробнее?
Я уже тридцать минут участвую в этом цирке и начинаю терять терпение. Сначала мне предложили зачеркивать какие-то кружочки и треугольнички, отмечать циферки, считать нолики и решать логические подставы. Это сейчас, говорят, модно. Но как эта мадемуазелька собирается по этой чепухе составить представление о моих умениях - я решительно не понимаю. Так же, как не понял ее вопроса о причине ухода с предыдущей работы. Особенно учитывая то, что перед ней лежит письмо моего предыдущего непосредственного шефа, завизированное рукой Совсем Большого столичного шефа, где подробно и красочно изложено, почему ему пришлось (действительно "пришлось", что поделаешь - сокращение) лишиться такого специалиста, и как он будет смеяться с того идиета, который меня прозевает. А таких вот кадродевочек я перевидал на своем веку вагон, поэтому мне было ни капельки не страшно.
Рисовать все эти крестики-нолики я решительно отказался сразу. Все это очетливо пахло фикцией, профанацией, некомпетентностью (ненужное зачеркнуть) и школярством. Мадемуазельке это очень не понравилось и она попыталась поднадавить на меня тем, что это, мол обязательная процедура у них в компании, а коли я против - лучше нам обоим признать, что наша встреча была ошибкой.
На что я ответил, что не вопрос, расстанемся друзьями, но я предпочел бы услышать это от того, кто мог бы быть моим непосредственным начальником. А также заметил, что поскольку я уже большой, умею пользоваться телефоном и не стесняюсь задавать вопросы незнакомым людям - этого человека я найду в два счета, пусть даже "сверху вниз", через, допустим, Большого Начальника.
Я даже начал вставать, демонстрируя намерение сделать это незамедлительно. Не провожайте меня, не надо...
Девица молодец. Или умница? Хватило ума не жарить понты, не истерить, поняла, что тактический перевес на моей стороне и предпочла не потерять лица. Я тоже не баран, вижу, когда можно не применять болевой - сел на место, после чего начал цитировать написанное мной когда-то "положение об отделе" - моём отделе на прошлой работе, раз она попросила "поподробнее". Куда тут подробнее-то?
Честно говоря, я уже не и хотел здесь работать. Что можно сказать об организации при такой-то кадровой службе? Да ну их в баню,- сказал я себе и расслабился. Правда, до антракта мне пришлось ответить еще на ряд идиотских вопросов, что я делал уже не пытаясь мимически скрыть своё отношение к происходящему. Моя визави была почти деморализована и тупо шла по сценарию, видимо, не меньше моего желая, чтобы все это поскорее закончилось.
Я вежливо попрощался, кивнул в ответ на дежурное "спасибо, мы Вам позвоним"- и с улыбкой удалился.
Мадемуазелька тоже улыбалась,профессионально давя позыв запустить в меня дыроколом.

"Они" мне перезвонили через два часа. Удивился.
Через три я уже отвечал на рукопожатие генерального и слушал "Добро пожаловать в семью" и "Когда можете приступить?".
Ну это ладно. Потом генеральный зачем-то вкратце рассказал, как внимательно они присматриваются к кандидатам. Как современно и научно работает кадровая служба (я хмыкнул про себя, вспомнив мадемуазельку) и как он им доверяет.
"Ну-ну...",- подумал я.
А вот потом... Генеральный сказал, что Елена Сергеевна (мадемуазелька эта) приняла решение буквально сразу, что ей не свойственно. Что она позвонила ему, минуя все инстанции, что вообще-то не принято. И что твердо и настойчиво заявила, что "вот этот вот" (то есть я) самое что ни на есть то что надо. Что такими стопроцентными попаданиями редко радует ее судьба, и что если мы его упустим - люди смеяться будут. В общем, "Надо брать!". Однако обалдеть мне все же пришлось.
Я работаю здесь уже второй год. И до сих пор не понял вот чего.
Елена Сергеевна, то есть, уже просто Елена, с перепугу насчет меня порешала, в состоянии аффекта? Или она гениальный тактик и манипулятор?

ДЛЯ КОГО ИГРАЕМ?..
Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез - и атака на наши ворота.
Лобановский в раздевалке ему сухо говорит:
- Лёня, пятку убираем.
- Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!..
- Народ тоже убираем!

В конторе наши с Анатолием Сергеевичем столы недалеко стоят, перегородка чисто декорация, так что слышимость хорошая. У Толяна дочь на выданье, студентка последних курсов плюс легкость нрава, доставшаяся от матери (с папашиных слов), так что девчонка живет в своё удовольствие, гуляет с женихами, вернее это Толян их так называет, если случайно сталкивается на улице или дома. После таких встреч, а также после звонков дочери полдня доносится бурчание про непутевых ушлепков, которые пороху не нюхали, профессии не имеют, а вешают лапшу на уши девчонке, а той давно пора встретить нормального парня и т.д и т.п
Вот и днем звонок от дочки явно настроения не добавил. Доносились стандартно-раздраженные -куда? до скльких? с кем? а это кто такие? потом стукнул об стол телефон. Спустя некоторое время Толян буквально простонал - голубой!? ну голубой-то зачем? что за херня вообще??
Ну всё, подумал я, довели человека современные нравы. Вздохнул, скроил участливую морду и решил подойти, разделить, такскать тяжесть и успокоить насчет педиков, мол, не самый худший вариант, ничего страшного и за дочку не надо бояться )) подошёл сзади и смотрю - а он в Шарики играет и прога его заваливает
отошел я потихоньку, а вечером в курилке говорю - как дочь-то не огорчает? Сегодня жениха приведёт - отвечает - знакомиться будем, вроде нормальный пацан. Ну и хорошо, говорю, лишь бы не голубой )) Сплюнь, говорит
Сплюнули

... а мой друг сервер уронил...
он, что, такой крутой хакер? нет, он мудак, он его на пол уронил....

Звонит мне давеча приятель, заодно и коллега по игре WOW.
Коллега (К): "У тебя есть телефон на андроиде?"
Я(Я): "Есть, а зачем?"
(К) "Ну у меня ВОВ под баттлнет аунтификатором (примечание: чтобы хакеры не взломали), а я телефон разбил."
Поставил я данную программу, помог товарищу добраться до вожделенной игры.
Но любопытство замучало, спрашиваю:
(Я): " А как ты его разбил-то?"
(К): "Я на него СЕРВЕР УРОНИЛ!"
немая пауза секунд на 30, я отскребая челюсть от стола:
(Я): Ну че - попал на экран
(К): Какой там экран, ты корпус SC5200 знаешь? (примечания: это такая дура массой килограм 20 из миллиметровой стали) Я его углом с высоты пол метра да на экран ;-(("
повезло - аккумулятор не взорвался...

О аббревиатурах..
В Столице,в районе Бульварного кольца,есть замечательное заведение.
Московский Областной Научно-Исследовательский Институт Акушерства и Гинекологии...МОНИИАГ.
Прямо таки по-олбанзки получается,и звучит зловеще))
А раньше я еще с МОНИКИ улыбался (Московский Областной Научно-Исследовательский Клинический Институт)...

'Нормальные' друзья

Два пятиклашки. Идут из школы, тащат тяжеленные портфели. Поочерёдно встречаются их матери. Стереотипный вопрос и стереотипный ответ: «Как дела, сыночек?» - «Нормально».
В переводе с языка одного: «Двоек нет».
В переводе с языка другого: «Пятёрка получена».

Два девятиклассника и их матери. Тот же вопрос. Тот же ответ.
В переводе с языка одного: «Только одна двойка за весь день».
В переводе с языка другого: «Пятёрки получены только по 'лёгким' предметам (география, биология, литература). Других оценок в принципе не бывает. Ты же знаешь!»

Два мужика со своими жёнами. Стереотипные вопросы и ответы.
В переводе с языка одного: «Пивка с водочкой сейчас дерябну и домой, как 'стёклышко'.»
В переводе с языка другого: «Ты же знаешь, дорогая. Друг совсем спился. Сейчас он ещё 'тяпнет' и я его домой должен довести. А не пить он не может - абстиненция.»

А всё-равно — 'кореша'!

Предыдущая история «Гость на "мусорные" опята»