Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 августа 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос армянскому радио: - Как российское правительство может покончить с коррупцией? - С помощью суицида.
Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: кто из нас тупая блондинка?
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Гы. Протягиваешь им бумагу со словами: - Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь. Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся.
Два профессора общаются: - Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и высшим образованием психику калечить? «2» поставил...
Два дня назад, в день ВМФ, я думал, что все служившие парни в нашем городе были военными моряками..... Сегодня, 2 августа, я понял, что жестоко ошибался....
Парень звонит своей подруге-блондинке: - Привет, Люся! Чем занимаешься? - Переодеваюсь... - О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь. - Шта-а-а-ны-ы-ы...
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
Год 1980. Выпускной вечер в средней школе. Прощание двух влюблённых. Он: До встречи, милая, через 30 лет на сайте "Одноклассники.ру". Она: А может, лучше на Skype, дорогой?
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.