Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июня 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. - Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. - Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей. - Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок...
7
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни: - днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе"; - вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе"; - ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах". В перерывах - реклама здорового образа жизни.
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. - Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников. - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников. - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша. - Я таки хочу быть бедным соотечественником.
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
5
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену: - Дайте мне виски и... кока-колу. - А почему такая пауза? - спрашивает бармен. - Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка. - Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе. - Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали? Приятель объясняет: - Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор...
6
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.
Гей-парад собрал 20 тысяч участников. Порядок осуществляло оцепление из из пятисот милиционеров. Прикинув цифры, сержант Петров, отличный семьянин и отец четырех детей, вдруг почувствовал себя представителем сексуального меньшинства и густо покраснел...
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"
Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих версиях не отмечено.
- Купила мотоцикл. Все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются, сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как будто попала в большую дружную семью... - ... самоубийц.
Вопрос не в том, чтобы прорубить окно в Европу. Вопрос в том, куда потом отдыхать ездить?
4
Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась до 36 градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...". Ну точно дневник из истории болезни в реанимационном отделении!
Когда на разделительной полосе автомагистрали устанавливают ограждение, исключающее возможность выезда на встречную полосу, – это защита участников дорожного движения от лихих наездников, крутых бизнесменов и важных чиновников. Для них правила не писаны. А когда над автомагистралью строят мост, к которому подходят грунтовые дороги, – это забота о лихих наездниках, крутых бизнесменах и важных чиновниках. Чтобы они случайно не встретились с трактором, выехавшим с проселка на трассу.
29
Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: "Жил-был белый кролик..." - Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики? - Хорошо. Жил-был на Луне кролик... Сын снова перебивает его: - Папа, я хочу сказку для взрослых. - Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме. - Честное слово! - Жил-был абсолютно голый кролик...
В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"