Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость. - И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец. - Я вытер пыль с экрана.
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу: "Представляешь, я кажется, начала разговаривать с компьютером!" Муж говорит компьютеру: "Представляешь, она разговаривает с телевизором!"
ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только слово это, по-моему, пишется через "е"..."
Учёные предупредили, что скоро будет потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать. Поп: - Надо собрать всех своих, и будем молиться. Даст Бог, кто-то выживет. Муфтий: - Надо собрать своих, будем молиться, чтобы попасть в рай. Раввин: - Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции. Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин. Счастье для Анны Курниковой - большой теннис. Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.
В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женскую логику. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы предпринимались.
Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный. - Конфликт с мастером? - спрашивает мать. - Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего выращивают телефонные столбы: из семян или саженцев?
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: - Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся? - А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит: - Пива мне! Бармен (с сомнением): - Пиво после водки? - Не после водки, а перед вином!
- Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку? - Я, собственно, скрипку... - Нежнее, не пгавда ли? - Нет, Моня, я не потому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
5 САМЫХ ГЛУПЫХ ОТМАЗОК ОТ РАБОТЫ Американский портал www.careerbuilder.com провёл опрос директоров компаний на тему: какие причины их подчинённые придумывают, чтобы не ходить на работу. По результатам исследований был составлен рейтинг из пяти самых глупых отмазок: 1. Девушка ударилась головой, повредила себе зуб, а когда наклонилась, потеряла сознание. 2. Сотрудник пожаловался, что после посещения цирка у него разболелось ухо, так как в него попала моча тигра. 3. Хозяин попробовал еду своей больной собаки и заболел. 4. Менеджер пожаловался директору, что кто-то подмешал ему в салат ЛСД. 5. Работник рассказал, что остался на острове во время отдыха на более продолжительный срок, так как его лодка уплыла.
Выпускной вечер в элитном российском экономическом университете. Размягшие и подпитые студенты - отпрыски новой русской аристократии - пристают к своему любимому профессору: - Профессор, хотите на прощание мы сбросимся группой и купим вам крутой компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, а хотите, мы сбросимся всем потоком и купим вам крутую машину? - Нет, не хочу. - Профессор, а хотите мы сбросимся факультетом и купим вам шикарную виллу? - Нет, не хочу. У меня есть одно заветное желание. Если можно, никогда никому не говорите, что вы у меня учились.
Охотник рассказывает приятелям: - Вот у меня дед-сибиряк. Однажды даже с медведем-шатуном за руку поздоровался! Так он с тех самых пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты и шарниры заменит - и нормально.
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка: - Ук-ук! Ук-ук! - Чего-чего? - не понял мужик. - Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже живёшь.
Студента спрашивают: - Ну, как экзамены? - Плохо! - Что так? - Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере? - Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Директор фирмы обращается к сотрудникам: - Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Сидоровой прибавление в семействе! Быстренько все сдаём по 100 рублей и анализ на ДНК.
Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни. Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и нарушение общественного порядка. - Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них. - Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого места жительства. - А вы? - спрашивает полицейский второго. - Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: - Мужчина! Мужчина же! - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, таки кассир брил?
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого ты убил? - Пока никого. Тёщу свою хочу убить. - Если и мою до кучи прихватишь - год условно.
Рабинович подарил тёще на день рождения участок земли на дорогом одесском кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего. - Боря, разве я не заслуживаю подарка? - обиделась она. - Роза Марковна, но вы таки ещё не воспользовались прошлогодним!
Столичной мэрией утверждён план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали города.
Адвокат, священник и врач заждались своей очереди на поле для гольфа. Перед ними была группа подозрительно медлительных игроков. После трёх лунок троица обратилась с жалобой к хозяину поля. - Мне очень жаль, но это группа слепых пожарных, - объяснил тот, - они лишились зрения, когда тушили пожар в нашем клубе в прошлом году, и мы предоставили им право играть бесплатно в любое время. - Как это печально, - сказал священник. - Сегодня вечером я помолюсь за них. - Хорошая идея, - согласился врач. - А я спрошу у знакомого офтальмолога, не сможет ли он чем-нибудь помочь. - Всё правильно, - заявил адвокат. - Но почему бы им не играть ночью?
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову...
Молодая, симпатичная девушка приходит в синагогу, подходит к раввину. Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка спрашивает: - Ребе, а как вы понимаете особенности концепции о социально-патриархальном единении человека с Господом Богом на основании иудаистских воззрений, высказанных в конце XIX века в Иерусалиме? Раввин ошарашенно смотрит на неё: - Замуж, дура! Срочно замуж!
Блондинка звонит подруге: - Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет или пачкать...