Новые истории - основной выпуск

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!

Не смотрю развлекательные передачи нашего ТВ, но так получилось, что в
гостях у друзей пришлось смотреть "как стать миллионером", выступала
замечательная супружеская пара Лариса Гузеева и Игорь Бухаров. Лариса
рассказывала о своей любимой семье, как она любит всех, переживает,
заботится, готовит сама, убирает, детей воспитывает и так далее, даже
хлеб успела испечь перед передачей. Фраза, которая меня повергла в шок -
я мужу столько раз говорила, чтобы брал еду с собой на работу, а то
питается всякой дрянью!
Для тех кто не знает - Бухаров владелец сети ресторанов и
респектабельного ресторана "Ностальжи" .

ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ
Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой
полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой
корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для
очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши
красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в
третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.
В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от
тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу
Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень
боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только
слово это, по-моему, пишется через "е"..."

В годы перестройки довелось мне поездить по нашей славной Донецкой
области в командировки, в том числе с дирекцией фирмы. Надо сказать, что
мои начальники - преимущественно выходцы из комсомольского актива,
начавшие "свое дело" после развала Союза.
А теперь, собственно история.
Приезжаем в один из городов, встречает нас, как оказалось, тоже бывший
комсомольский деятель и, пока мы едем по городу, все с удовольствием
вспоминают комсомольскую молодость. Одно из воспоминаний встречающего
нас фирмача: "А у нас в горкоме комсомола после всех общегородских
праздников и мероприятий наутро предстоял субботник. А иногда даже после
какой-нибудь шумной свадьбы. Так мы наутро обязательно ехали на въезд в
город восстанавливать название города. Хорошо, если буква рядом
валялась, а иногда приходилось новую тащить с собой. У нас их уже
заранее было несколько заготовлено. Как прочно не приваривали - все
равно отбивали."
С завидной регулярностью народ отбивал первую букву "Д".
Название города - Дебальцево...

Вспомнилось после истории о неварящемся куске свинины.
Мое скромное мнение о курином бульоне таково, что настоящий бульон,
господа, получается из нормальной деревенской курицы, которая щипала
себе травку, бегала на свободе и т. п., а не из бледного бройлера. Вот
я как-то и захотела такого нормального бульона себе сварить и купила на
базаре курицу. Такую вполне себе крупную, упитанную. Дело было летом, в
жару, поэтому я ее понюхала еще эдак придирчиво. Ага, свежачок, думаю,
беру.
Вот. А дома уже, когда стала разделывать эту птицу, то очччень
удивилась, увидев нежно-нежно-зеленый цвет куриного мяса. Понятно, опять
принюхалась и удивилась еще больше, когда поняла, что курица эта моя
упитанная не пахнет вообще ничем. Абсолютно. Как младенец-парфюмер.
Причем мясо куриное легко отделяется от костей. Просто снимается себе,
как одежка, и все!
Не знаю уж, чем ее обработали подлые рыночные торговцы - может, хлором,
о котором говорил наш уважаемый Онищенко, может еще чем, и знать не
хочу. Стухшие дезодорированные куриные останки были тут же завязаны в
полиэтиленовый пакет и закинуты в багажник, чтобы с утра быть выкинутыми
на мусорку.
А утром, конечно же, я отвлеклась, торопилась, короче, забыла у мусорки
остановиться, но прошло три (!!!) дня, пока мне не понадобилось что-то
положить в багажник. Тут-то я и увидела бедную птичку (напоминаю: лето,
июль, жара). Она спокойно лежала в пакете, ничем (!) не пахла, только
слегка раздулась и выглядела даже как-то аппетитно и привлекательно.
Жуть.
Так что теперь я скромно покупаю в магазине бледного французского
бройлера и не эстетствую ваще, изгаляясь по поводу щипания курями и
прочими птицами зеленой травки и прогулок на свежем воздухе.

Навеяло "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"

Работала в 80-х в институте кибернетики АН Украины, в Киеве. Так вот, в
нашем отделе была книжонка, назывлась "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В
МАТЕМАТИКЕ". Пользовалась бешеной популярностью (ессно, всем приходящим
показывали, те не верили, потом все вместе ржали). А потом как-то
сволочь свистнула, бестселлер же...

Памяти Димы Горчева

О животворящем слове

Вот все сейчас ругают милицию. Спохватились бля.
А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком
случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда
спрячешь?

Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому мальчику тогда
ещё и года не было.
Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не
помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный
свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к
другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов
бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят.
Ну пройдёмте, куда ж денешься.

В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные.
Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят.
А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны
были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, -
говорю, - документов".
Но они ж зоркие. "А вот паспорт у вас в кармане", - говорят. А я по
этому паспорту матери моего ребёнка собирался по пути заплатить за
кредит на стиральную машину. Небольшой кредит - тысяч восемь, что ли.
"Ага! - сказала милиция. - Значит вас зовут Екатерина Александровна.
Кредиты берёте судя по этой бумажке. Интересно-интересно. Плательщик
Дмитрий Анатольевич Горчев, гражданин Казахстана. Это ещё интереснее!
Это вы видимо?" "Ну я" - говорю неохотно. "А Екатерина Александровна вам
кем приходится, позвольте поинтересоваться?" "Женой" - отвечаю угрюмо.
"Однако же в паспорте Екатерины Алексанровны написано, что мужем её
является гражданин Мартынов". "Они разведены давно, - говорю. - Штамп
только не успели поставить". "Это понятно, - кивает головой милиция. -
Не успели. Поднимите-ка ручки".
Обшарили карманы. Извлекли из них семь тысяч рублей, телефон и
фотоаппарат (у меня тогда ещё была мыльница).
"Это мы приобщаем к делу как вещественные доказательства, - сообщила
милиция, распихивая добычу по карманам. - Сумочку позвольте посмотреть?"

И достали из моей сумки Пакет Белого Порошка. Грамм двести, то есть, лет
на десять-пятнадцать. "Ууу, бля", - сказала милиция и посмотрела на меня
с большим сочувствием. "Это не мой пакет, это вы мне подкинули! Требую
занести мои слова в протокол!" - истерически сказал я. Милиция
посмотрела на меня почти что с нежностью: "Занесём-занесём. А ну-ка
закатайте рукавчик. Ага. Всё понятно". "Я кровь сдавал, когда студентом
был" - сказал я из совсем уже бездонных пучин отчаяния. Я действительно
сдавал кровь. За деньги, вот такая сволочь, потому что жрать было
нечего. "Донор" - юмористически кивнула головой милиция.

И тут я очнулся. "Господи! - сказал я с очень большим чувством, - Иисусе
Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного!" И медленно и торжественно
перекрестился.

Милиция вздрогнула и заморгала. Тот милиционер, который держал в руках
Пакет с Белым Порошком, раскрыл его, макнул туда палец и осторожно
лизнул. "Соль! - сказал он с изумлением. - Вы всегда носите с собой
соль?" Я задумался, вспомнил: "А, да это мы летом ещё ездили по
набоковским местам, в Рождествено, помидоры ели".
Тот, который читал паспорт, долистал до страницы с детьми: "Горчев
Дмитрий Дмитриевич, 2006 года рождения - это ваш?" "Мой". "А на жизнь
чем зарабатываете?" "Писатель я", - ответил я дерзко. "Про что пишете?"
Стандартный вопрос, стандартный ответ: "Про вас".
Два милиционера, не говоря ни слова, вышли. Видимо в книжный магазин,
что при станции. "Вы курите, Дмитрий Анатольевич, сказал оставшийся
милиционер, подвигая мне пачку парламента. "Да у меня есть", - ответил я
и закурил свою оптиму.

Минут через пятнадцать вернулись ушедшие милиционеры. Утвердительно о
чём-то кивнули. Неохотно достали из карманов вещественные
доказательства. "Вы уж поосторожнее с порошками, Дмитрий Анатольевич, -
сказал сидевший за столом милиционер. - А вот это вашему сыну. Купите
ему что-нибудь", - и протянул мне ещё тысячу рублей.

И тут я действительно охуел. Чтобы милиция вернула отобранное - это я
чисто теоретически могу себе представить. С трудом, но могу. Мало ли
чудес бывает в этом мире. Тем более, что это только что на моих глазах
случилось. Но чтобы отдала СВОЁ - нет, это невозможно вообще и в
принципе. "Ну и нам на пиво дайте сколько не жалко"- продолжил
милиционер. Не жалко мне было пятьсот рублей, каковые я отдал с большой
радостью.

Я вышел из отделения и не стал дёргать судьбу за уши: никуда не поехал,
а пошёл домой и по дороге всё пытался совместить невозможный факт с
реальностью. И на полпути меня осенило: бля! у меня же в совсем заднем
кармане была заначка на самый крайний случай. Вот её-то мне милиция и
подарила.

8 Марта, все нормальные люди отдыхают. Но не мы. Мы дежурим.

Специфика производства такова, что при хорошей работе ничего не
ломается. Мы бдим над СУ, читаем инструкции и гоняем чаи - именно так, а
не что-то покрепче. Ибо не фиг.
А еще мы самосовершенствуемся. Посредством скакалки и обруча. Ходим в
раздевалку по-очереди и - кто на что горазд.
И вот я возвращаюсь после очередного занятия - два подхода по сто
прыжков. Кому-то смешно, я же еле ползу. Ноги подкашиваются, в голове
шумит. И говорю примерно следующее:
- Не, девочки, два по сто для меня все-таки много....

И натыкаюсь на потрясенный взгляд зашедшего поздравить нас начальника...

Взятки
Эта история скорее грустная, чем смешная.
Когда заходят разговоры о том, когда появились взятки в нашей стране,
мне вспоминается эпизод из фильма «Афанасий Никитин», снятый в 30-е
годы, где главный герой, решив отправиться в Индию, дает указание своему
приказчику: «Едем к царю! Нужна грамота! Готовь дары и челобитную!»
Следовательно, взятки на Руси на государственном уровне существуют с
незапамятных времен.
Правда термин «взятка» фигурирует, по-видимому, только в уголовных
делах. В обиходе это называется по другому: «откат», или
«организационные расходы», или «спонсорская помощь на оргтехнику», или
«добровольные пожертвования на лечение товарища, пострадавшего при
исполнении...», или «инновационная составляющая проекта» и т. д.
На днях один из новых проректоров ВУЗа - храма науки и образования,
имеющего давние традиции и хорошую репутацию, собрал арендаторов. Начало
беседы было обычным: «Мы встретились, чтобы познакомиться, узнать, как
идут дела, какие проблемы. Не вымогает ли у Вас кто-либо взятки.
Сообщите, примем меры. Мой телефон для этого всегда в вашем
распоряжении». И далее: «Все средства от арендных платежей идут на
оплату коммунальных услуг. Денег, как всегда, не хватает. Поэтому мы
создаем специальный фонд и будем приветствовать добровольные платежи в
этот фонд. Если, среди учредителей арендаторов есть сотрудники ВУЗа, то
мы будем рекомендовать им осуществлять такие взносы».
Я задал наивный вопрос: «А разве то, с чем Вы собираетесь бороться, и
то, что предлагаете не одно и то же?» Ответ был прост: «Это же
добровольные взносы!»
Похоже, что у наших чиновников правая половина мозга не ведает, что
делает левая.

В последнее время тут много историй рассказывают о том, как бабки и
дедки по приезде в Америку попадали в смешные ситуации из-за незнания
местного "диалекта". Вот что приключилось с моей мамашей.

Все ей нравилось в новом жилье, которое мы сняли в небольшом
американском городке. Двор с фруктовым садом и цветником, тихое место,
но вблизи от центра городка. Вот только никак она не могла смириться с
подходом американцев к освещению в комнатах. То есть ни люстр, ни
настенных светильников. Ставь торшеры и будь счастлив. Прошло пару
недель и она стала слегка ботать по местной фене: "I want this",
сопровождаемое тыканьем пальца в необходимую вещь, позволяло купить хлеб
и молоко в 7/11 (такая "керосиновая лавка" в Америках).

Как-то раз она попросила меня научить ее спрашивать есть ли в продаже
что-то. Недели не прошло, а она уже довольно внятно могла спросить "Do
you have fish?" или "milk"(не правильно, но просто). Но глубину ее
замысла я оценил несколько позднее.

Как я уже упоминал, свету ей не хватало. Чтобы поправить ситуацию, зашла
она местный магазин "электротоваров" спросила на местной мове у
продавщицы: "Do you have bra?".

Много лет прошло с того памятного дня. Она, по-прежнему, не читает
Фолкнера без словаря и не пишет заметки в местную газетенку. Но уже не
спрашивает у первой попавшейся продавщицы есть ли у нее бюстгальтер.

Когда в стране началась раздача ваучеров (на нашу семью пришлось аж
целых три), я последовал мудрому правилу "не класть все яйца в одну
корзину" и распределил ваучеры следующим образом: один - в Паевой
Инвестиционный Фонд (название хоть убей...), другой под доверительное
управление АООТ "Олби-Дипломат", а третий..

Третий ваучер, краснея от позора и стыдливо шаркая ножкой, я обменял на
25 рублей в ларьке. Многие помнят - были такие с объявлениями "Куплю
ваучер". Написанными криво от руки на листочках в клеточку.

В итоге, паевой инвестиционный фонд (ПИФ) бесследно испарился,
"Олби-Дипломат" куда-то подевался, зато на деньги, полученные от
реализации ваучера, я приобрел бутылку водки, которыу распил с приятелем
и остался очень доволен.

Правило "яиц и корзины" - мудрое правило. Оно работает!

Прочитал тут среди старых лучших историю, как ребята в Нью-Йорке косили
под гомиков, чтобы их не трогали. Вот моя история.
Давным давно (еще при Горбачеве) поехал я в гости к приятелю в Мюнхен.
Остановился я не в отеле - денег тогда не было, а у его друга -
американца Грегори, который жил тогда в Германии. Вот как-то Грегори
дома не было. Пришел какой-то инспектор из ЖКХ проверять что-то насчет
телевизионных антенн. Ну я его не пустил, сообщив, что хозяина нет, а
без него не могу пустить. А на вопрос кто я такой я ответил, что друг
Грегори - хозяина квартиры. Рассказал я Грегори про этот визит. Он
слегка перепугался - телевизор смотрит, а за антенну не платит. Могут
оштрафовать. Но план борьбы с ЖКХ у него созрел быстро. На следующий
день прихожу я вечером, а Грегори пьет пиво страшно довольный и говорит,
что приходил снова инспектор. Ну Грегори снял рубашку, расстегнул штаны
и, делая вид, что застегивается, сообщил инспектору, что у него в гостях
друг из Москвы, и инспектора он принять никак не может. Тот отстал.

Лет десять назад в нашу компанию пришло резюме. Получателей было много -
все менеджеры и руководство. Так вот, по раздававшимся в тот день то
там, то сям взрывам хохота, легко можно было догадаться, что в данный
момент очередной соратник добрался в почте до этого шедеврального
документа.

С тех пор, когда хочется немного поднять настроение, (раз в один-два
года) я открываю его и перечитываю. Ничего особенного в нем нет, но
последняя строчка стоит целого зоопарка:

"Не женат, имею дома современный компьютер".

Новосибирск. Прилавочный магазин-павильон в районе заводов с
продавщицами-быдлотелками. Заходит мужик: небритый, слегка бомжеватого
типа, возможно, и перегаром прет:
- дайте пачку.. л. м. р (нечленораздельно)
- Glamour?
- Беломора!
Я падаю от смеха

Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему
велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с
рыбками. А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались.

Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз:
крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на
ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад -
когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая
тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь -
строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...

Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":

Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни.
На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый
богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в
нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:

- Старик, гляди - живой к нам едет!

- Быть того не может: здесь одни мёртвые...

- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может
заставить?!

Напарник из ямы мрачно резюмирует:

- Здесь и живых-то - хер заставишь...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Навеяно старой историей про соус "СРАНЧ"

Вчера вечером в супермаркете ожидаю своей очереди к кассе. Время самое
послерабочее, очереди длинные, кассирши вялые... От нечего делать
рассматриваю прикассовые стойки со всякими товарами, ну там, шоколадки,
киндеры, презервативы... Ценник на эти ультратонкие (ultrathin)
презервативы я даже сфотографировала украдкой на телефон (фотоаппарат не
рискнула достать ввиду очевидной близости охранника):

ПРЕЗЕРВАТИВЫ
"********"
Ultra Think

Типа, можно расслабиться и ни о чем не беспокоиться? Они НАСТОЛЬКО
умные?

Навеяло историей об одновременных мыслях:

Едем с сыном, проезжаем машину "Смарт" (Запор от Мерседеса). Сын
говорит: "Хорошая машина!"

Я говорю: "Половина машины!"

И вместе, хором: "Хорошая половина!"

Сегодня поехал я в супермаркет за покупками. Поставил свою машину на
парковке возле этого маркета и пошел за покупками. Через полчаса выхожу
с тележкой наполненной продуктами, подхожу к багажнику, открываю и
начинаю складывать "добычу" в машину. Моя тележка стоит в сантиметрах от
заднего бампера, а место за моей машиной свободно. Внезапно на это место
лихо заезжает блондинка на красном "Шевроле" и останавливается в пяти
сантимерах от моей тележки. Я немного удивился: ну нифига себе девочка
шумахер! А ещё говорят что блондинки плохо водят! Следующий мой жест был
фатальным для нас обоих...
Дело в том, что после того как она остановилась я посмотрел на неё,
потом на её передний бампер, увидел как близко он остановился возле
тачки и так шутливо махнул рукой в сторону своего бампера типа:
- Давай! Бей!
И улыбнулся...
После моего жеста эта блядь вдавила газ в пол и раздавила мою тележку с
продуктами об мой бампер!...
Я в ступоре сел с круглыми глазами на асфальт, взялся за голову и
закурил. Открылась дверь в "Шевроле" и оттуда вышла блондиночка,
подходит, осматривает свой бампер, удивляется. Я спокойно спрашиваю:
- Ты что делаешь дура? Ты где права купила?!!
Она в ответ:
- А нафига Вы мне показываете, что впереди есть место?...
Я не стал оправдываться - вижу что это бесполезно, да и зачем? Перед
кем? Просто молча докурил, встал, спокойно послал её нахуй и уехал - у
меня полная "каска" и повреждения несильные.
Так и осталась стоять эта дура крашеная с погнутой тележкой на парковке,
она ещё мне грозилась ментов вызвать!)) Я представляю что они ей скажут,
буду надеяться что оштрафуют и права заберут на хрен!

Только что случилось.
Новое здание бизнес-центра, куча фирм, курилка в которой 3 представителя
последних.
Он – вполне культурный, нормальный пацан.
Ваш покорный слуга – еще более интеллигентный, конкретный пацан.
Она – вполне симпатичная девушка, ежели бы не гига-серьезная,
мега-безвкусно одетая с лицом полностью неудовлетворенным жизнью.
Сосредоточенно курим, серьезно молчим, разговаривать в лом, потому как
потом здороваться придется, типа таких как мы large teem, истощится
организм.
Вдруг из-за тонкой стенки раздается полный боли и ярости рык, видимо
облапошенного клиентом менеджера:
- Бл…, х…сосы!
Мы, два правильных пацана, радостно смеемся, но поймав полный глубокой
укоризны и безнадежности взгляд девушки, срочно принимаем скорбные маски
свежевыпоротых котов.
- И это бизнес-центр?! – в сердцах восклицает она и хлопает дверью с
гордо поднятой головой.
- Ну и дура… – с возвратившейся улыбкой характеризует нормальный.
- Бл… - подытоживает конкретный.