Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Уроки истории
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день... Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
Страна лиллипутов. Утро. Главный лиллипут собирает всех жителей страны на центральной площади. Главный: - У нас большое горе, (вытирает слезу), сегодня утром умер наш друг и брат Гулливер. На площади гробовое молчание. Раздается голос из толпы: - Е*АТЬ-КОПАТЬ!
Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный. - Конфликт с мастером? - спрашивает мать. - Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего выращивают телефонные столбы: из семян или саженцев?
Раввин заходит в мясную лавку и, тыкая пальцем в свиной окорок, спрашивает: - Сколько стоит эта рыба? Озадаченный продавец возражает: - Но это не рыба, это свинина... - Ну и кто Вас спрашивал?
1
- Ма-а-а-ам, почему все называют меня рассеянным? - Мальчик, иди к себе домой - ты не в этом подъезде живёшь.
3
Журнал "Работница" проводил опрос-кто лучше знает женщин? Победил 11-летний Петя Иванов. Приходит письмо в редакцию-я знаю женщин с 14-ти лет, сейчас мне 68, и какой-то сопляк знает лучше меня женщин? Редакция отвечает: Мы уважаем Ваш возраст, Ваш опыт-но на все вопросы Вы ответили неправильно- 1-й вопрос: Где у женщин самые волнистые волосы?-Петя правильно ответил- в Центральной Африке. А Вы что ответили, да еще и нарисовали. 2-й вопрос: Самый главный орган у женщин? Петя ответил-Всемирная Женская федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали. 3-й вопрос был самым легким: Что женщины с нетерпением ждут каждый месяц? Петя ответил- журнал "Работница", а Вы? Хорошо что не нарисовали....
В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женскую логику. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы предпринимались.
Адам с Евой резвятся в саду. К ним спускается Бог и говорит:"Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка. Только вы сами должны решить кому какой достанется. Первый подарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет псать стоя и всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступла. Адам побежал по саду, бегал, прыгал, радовался, писал на все подряд: на цветы, на деревья, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом. Вместе смотрели они на это безумие. И тут Ева спросила:"Боже мой! А второй подарок какой?!" И молвил Бог:"Мозги, Ева, мозги"
Пожарный - журналисту: - Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили... - То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнём при приготовлении шашлыков, - перебивает его журналист. - Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
8
Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.
Вовочкин отец говорит детям: "Я еду в Лненград кто расскажет стих и укажет в нём что ему нужно то я и куплю! Младший брат Вовочки говорит: "Папа едет в Лененград, Папа купит мармелад". "Хорошо"-сказал отец вовочки. Вовочка говорит: "Папа едет в лененград, Папа купит мне мопед" "Нет так не рифмуется"-сказал ему папа. "Давай ещё раз попробуй"Вовочка задумался и немного погодя говорит: "Папа едет в Лененград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сасед, Папа купит мне мопед."