Повторные анекдоты

Варенье из вишни - вишневое.
Варенье из груши - грушевое.
А варенье из фейхоа - .....вое!

Приехал русский в Грузию. Едет, останавливается на светофоре. Смотрит:
никто не тормозит, все едут на красный. Поехал потихоньку. Останавливает
его гаишник.

- Сержант Гурбинашвили. Почему нарушаем? Вы что не знаете что на красный
ехать нельзя?
- Ну, так все же едут!
- А они не знают.

Хрен не только самое обычное среднерусское растение, но и самый обычный
среднерусский доход.

Учёные предупредили, что скоро будет потоп. Поп, муфтий и раввин
собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
- Надо собрать всех своих, и будем молиться. Даст Бог, кто-то выживет.
Муфтий:
- Надо собрать своих, будем молиться, чтобы попасть в рай.
Раввин:
- Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда
не насладятся их великими достоинствами.

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный
перерыв.

Слоны боятся, а кролики делают!

- Дорогая Ревекка, давай заканчивай с посудой. Ты таки женщина, а не
посудомойка. Иди уже помой пол!

Идет операция. Хирург:
- Ножницы, иголку, нитку.
Пациент:
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Чтобы скрыть свои недостатки, женщина надевает лучшую одежду, использует
лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

Главное достоинство моей жены - это ее муж.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации и делает это
задом-наперед.

Если "Nissan" завернул за угол, то это "Passat"...

На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!

Любовь без конца - это лесбийская любовь.

Какой мы сексуальной ориентации? Сориентируемся на местности.

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не
нужно думать, как рассказать об этом матери.

Мой первый сексуальный опыт произошел в гостиной моей подруги. Потом она
зашла и испортила все.