Поиск по автору:

Оленегорск, 1989, Ан-12 на Пушкин, в основном командировочные, но и несколько - развеяться в Питере, включая пару бойких девок (связистки или планшетистки). Как положено - быстрый инструктаж по ТБ, кислородные краники/маски.
Девка №1: - А ежели трубочка оторвётся?
Бортач: - Кислород может поступать прямо из крана, оторви повреждённую трубку и всё.
Девка №1: - А это как?
Девка №2: - Ну ты даёшь! На отсос же!

- В чём разница между "номинально" и "в самом деле"?
- Очень просто: если кто-нибудь назовёт меня ослом, то это будет чисто номинально. А вот если ослом назовут тебя, то это уже в самом деле.

- Гиви, ты не знаешь, как Сурен устроился?
- Он теперь штангист. Блины печёт...

Рога в землю

- Что за баба стрёмная на фото с тобой?
- Это моя жена.
- Симпатичная.
- ...
- ...
- Салату хочешь?
- Нет.

Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь, что буквы стяот в рабзрос... Не веришь? Прочти заново и вниметально=))

К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, давайте уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?

146% жителей Крымска были предупреждены.

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

Две штуки баксов - котам под хвост

Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой.
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..

Вариант 1, задача 25.
Все корабли - пингвины, а у всех пингвинов на ногах растут газонокосилки. Кроме того, некоторые пингвины едят холодильники, и все фены едят холодильники, но никто из тех, у кого на ногах растут газонокосилки, не является феном, так что ни один корабль не ест холодильники.

Путин молится у стены Плача. К нему подходит раввин:
- У вас в стране большая беда, господин президент!
Путин бледнеет:
- Подводная лодка? Теракт? Землетрясение? Революция?
- Твиттер Навального взломан.

Моя мама научила меня, как правильно бриться.

Пример тонкого ненавязчивого троллинга на Интернет-форуме:
Пупсик: Зайчик, я нчаянно из кавиатуры нскоько кавиш достаа...
Зайчик: Каких именно?
Пупсик: "" и "".
Зайчик: Пупсик, ты - натуральная блондинка! Я не ошибся?

Как говорят в Одессе: "Марик сделал своё дело, Марик может того...".

Девушка настроение подняла. Цитата: "Я стараюсь с каждым днём самосавершенствоваться".

Единственный способ сделать Ухрюпинск историческим городом -
переименовать его в Сталинград.

- Вовочка, это ты у меня под дверью наложил?
- Мариванна, да как вы могли такое обо мне подумать!?
- Очень интересно, кто это такую кучу мусора мог наложить.
- (про себя) А говно какой мудак убрал?

Пять хозяйственных сумок на колёсиках и десять суповых наборов: "Ухрюпинский мясокомбинат" провёл розыгрыш призов в честь своего славного юбилея.

Дорога к славе лежит через постель продюсера Славы.

- Скажи, Колян, ты был вчера на Новом Арбате?
- Ну был, и что?
- Да так, хотел было к тебе подойти, а потом передумал: "Да пошёл ты на х*й!".

Белка-мутант

Один шахматист в семье - это уже перебор!

Запомни, всегда лайкай записи и смотри все новости в группе. Админы для тебя же стараются. Аминь.

На вооружение велосипедных войск Народной армии Китая поступили новые складные машины с усиленной броневой защитой. До конца этого года ожидается также поступление новейших велосипедных танков с мощным педальным приводом.

Если мужик плачет, то плачет в одиночестве.

Крабле! Крибле! Бумс!

- Сарочка, это всё не про тебя. И вообще, выключи радио...

Сидят парни в кальянной, ну и курят себе кальян. Тут одному по малой нужде приспичило. Сходил, вернулся, только присел, подходит официантка и спрашивает:
- Вам стряхнуть?

Блондинка в очереди в кафе:
- Дайте мне роллы с икрой летучей мыши.

В одной семье все очень плохо слышали, и поэтому сына звали Ва-а-а-ся-а-а!

Учительница перед уроком физкультуры помогает ученику надеть коньки, изо
всех сил пытаясь засунуть в ботинок его ногу. Коньки ему явно малы, и
она спрашивает, когда он их последний раз надевал.
- Вчера, - ответил он.
Тогда она постаралась, и наконец все пальчики хоть и с трудом, встали на
место. Потом она помогла ему надеть шапочку и спрашивает:
- А где твои варежки?
- В коньках, - ответил он со слезами на глазах.

Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.

Три тайма играли, три тайма сливали...

- Эй, чувак! Ты что делаешь?
- То, что должен!
- Постой, не надо этого делать!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого.
- Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает...
- Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!

К расплате за ремонт готова!

В детстве, выходя из туалета, я радовался, что меня никто не съел.
Теперь, выходя из метро, я радуюсь, что меня никто не взорвал.

- Как называют девственниц в Алабаме?
- Сирота.

Барак Обама запнулся во время выступления в Конгрессе и попросил включить бит заново.

Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

- 8:13 - я открыла глаза;
- 8:14 - чай заварила;
- 8:15 - кофту погладила.
- Я тебе что, Твиттер?!..

Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

- Больной, вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!