Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала знакомая. У нее двое детей Вова - 5 лет и Кристи - 3 года. Стоят оба голые. Кристи смотрит на Вову. Потом на себя. Потом на свою попу, и спрашивает: - Мам, а почему у Вовы там попа, а тут пися, а у меня и там попа, и тут попа?
Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом:
На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец. Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая, только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать «попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из зол, которым оказывается ближайший столб. В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца пытается разобраться с тем, что осталось от машины. Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!
Стоят два голубых в подъезде милуются мимо пробегает маленькая девочка и презрительно фыркает глядя на них. А ты вообще беги отсюда чудище двужопое, кричит ей вслед голубой
История о том, что разница между мужским и женским взглядом на жизнь действительно существует (что для меня лично было большим откровением)
Как-то давно прочитала в инете историю, с которой все и началось. В качестве преамбулы коротенечко расскажу ее. Девушки выпивали вместе, беседовали, естественно, о своих и чужих мужчинах. В процессе выяснилось, что одну из них друг называет Зайкой. Подруги в ауте. Оказывается, все, кроме нее знают, что зайка - это б-дь с ушами. Была проведена разъясняющая и убеждающая работа, направленная на внушение, что друг об этом знает и так ее называет специально. Взвинченная девушка вечером после непродолжительного скандала с другом, спровоцированного очередной "зайкой" объясняет причину, с расстройства слегка преувеличив: зайка - это же б-дь с охуе-ми ушами!!! На что друг удивленно отвечает: дорогая, у тебя же совершенно нормальные уши!!!
Так вот, сижу, читаю, а мне как-то не смешно, т. к. мой друг меня с любовью называет не как иначе как зайка:((( И его как раз нет, чтобы разрешить мои терзания. Звоню подруге и по телефону, уже вся накрученная, рассказываю все это подруге - она в ауте тоже... Следуют всякие излияния про то что мужики они все такие, на мои робкие попытки защитить любимого (мол не знает, все случайно и пр.) следует, как и в прочитанной истории, безапелляционное резюме обо всех мужчинах вообще, о моем в частности. В общем, я вся накрученная, жду друга. Он приходит и спорога: привет, Зайка, и т. д. Сил терпеть не было, я в слезы и весь этот бред ему выдаю - про уши, про то, что я девушка приличная, про то, что он меня с кем-то путает и еще кучу всякой ерунды... Он был в полном недоумении - отодвинул волосы и сказал коронную фразу, которую, видимо, осмысление ситуации диктует всякой любящей мужской душе: Леночка, что за глупости??? Ну у тебя же нормальные уши!!!! Но это еще не все. На следующее утро сижу на лекции и всю эту историю рассказываю своему одногруппнику, с которым мы в отношениях глубокого взаимопонимания - ищу, так сказть, понимания у противоположного пола. Он мужчина неглупый и очень трепетно ко мне относящийся. В конце истории он выдал следующее: Леночка, Антон тебя любит и ты зря придумываешь с дечонками всякую чушь - У тебя же в самом деле нормальные уши!!! И в заключение обернуля еще один мой сокурсник, сидящий перед нами, который был свидетелем разговора, и, видимо, не выдержал такого издевательского отношения к мужчинам, повернулся и выдал: вот женщины все такие, проблемы у них какие-то идиотские, при нормальных ушах так переживать!!!
Вот такое взаимопонимание полов родственных и противоположных
В детстве мама с бабушкой часто таскали меня по врачам по поводу и без повода. Моя медицинская карта походила на "Войну и мир" по количеству томов, да и детские воспоминания в основной массе сводились к просиживанию очередей в различных медицинских учреждениях. Чтобы время в очередях не проходило даром, мама с бабушкой в педагогических и профилактических целях совали меня носом в плакаты типа "Мойте руки перед едой", в изобилии висевшие на стенах этих медицинских учреждений. И вот, (как щас помню, дело было в травмпункте) родственники подвели меня к плакату о столбняке и заставили прочесть и принять к сведению. Лет мне тогда было 8, я прочла, к сведению приняла. Прошла неделя. Утром мы с мамой гуляли во дворе. Ко мне подбежал котенок и мы с ним мило поиграли. Котенок слегка дотронулся до моего пальца коготком, если это и можно было назвать царапиной, то с большой натяжкой. Вечером я вспомнила про "царапину", а поскольку родные всегда призывали меня рассказывать им обо всех моих недомоганиях, то решила показать ее маме. Мама, с трудом разглядев "царапину" по идее должна была сказать: "Не парься, дочка! " Но это была бы не моя мама! Моя мама решила не упускать случая и провести воспитательную работу: - Мы с бабушкой показывали тебе плакат про столбняк? - Показывали... - Так почему же ты сразу не показала "царапину"? - Ну... Э-э-э... А мож ее сейчас йодом помазать?... На что я получила гениальный ответ: - Поздно! Бесполезно уже йод переводить... Для ребенка в 8 лет, знающего, что ему не долго осталось, я держалась стойко. Мои целых 3 дня даже не подозревали, что я "умираю". Я прощалась с куклами, писала завещания (моей подружке Светке завещала самое дорогое – коллекцию календариков) и смотрела по телику мультики, про себя отмечая, что вижу я их в последний раз... Но когда показали "Ну, погоди! " мои нервы не выдержали (ну неужели и этот мультик я вижу последний раз?!!) Я села и горько заплакала. Подошла ко мне бабушка и поинтересовалась о причине переживаний. Я ей, так, мол, и так, бабушка, помираю я... Любой на ее месте просто умер бы от смеха, услыхав подобное. Но моя встревоженная бабушка начала гладить меня по голове, абсолютно серьезно приговаривая: - Ну не плачь... Может быть еще все обойдется...
У моего приятеля была мама - очень своеобразная особа. История с его слов.
Приходит мама как-то домой и радостно сообщает нам с отцом: -- Я себе такие тени (для век) купила - закачаешься! Потом подумала и выдала: -- Теперь мне под них нужна кофточка.
Комментарий к истории 27 из "остальных" за 4-ое февраля. Ответ на эту задачку - "на маме", а не "она же и есть папа". Что лишний раз доказывает, что наука от реальности ой как далека.
Раньше на свадьбах бабули подходили ко мне, и, тыкая меня под ребро говорили, ты следующий. Они перестали это делать, после того, как я стал делать тоже самое, на похоронах...
У нас на предприятие зарегистрировано несколько телефонов сотовых с номерами, отличающимися на 1 цифру (ну 25-20-56, -57, -58, к примеру, и т.д.) Один из них у главбухши, а другой - один общий на экспедиционный отдел. Они постоянно в разъездах и старший по группе телефон с собой берет для экстренной связи. А сейчас занимаются срочным и очень сложным заказом и по очереди дежурят там по ночам. Ну тому кто дежурит и телефон выдается соответственно. А у главбухши эта неделя неудачная какая-то: ей позапрошлой ночью позвонил кто-то, прошлой ночью опять кто-то по телефону названивал раз 5 и трубку бросал, естественно она уже малость озверела от такого и... И вот этой ночью в 2 часа звонок на сотовый - номер не высветился, она пока взяла, звонок уже сбросился, она только легла обратно - опять звонок, и женский голос интересуется: "А Андрюшу можно?" Бедная, озверевшая, третью ночь не высыпающаяся главбухша только одно слово и сказала: "Сука!!!" и трубку бросила. А утром выясняется, что у нас Андрея Петровича, который ночью дежурил жена домой не пустила! Он пришел домой, а она его встречает и орет: "Ах ты сволочь! Так вот значит ты как дежуришь?!! Я звонила на телефон который ты мне оставил, а меня бл@дища твоя еще и обматерила!!! Пошел на... отсюда, все развод и т.д." Ошиблась бедная женщина на одну только цифирку и вот какие последствия!
Рассказал знакомый. Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке. На ларьке была большая вывеска: от 1 до 5 - 15 от 5 до 10 - 10 от 10 до 15 - 8 и т.д. Имеется в виду рублей за блок.
Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит: "Так, хорошо с 10 до 15 - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов ждать, у меня поезд уходит".
В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика. Причем обычно там никого нет и народ ходит редко. Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили. Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю: "Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.
Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал, что оговорки никогда не бывают случайными. Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна. Совершенно на автомате ответствую: - Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает!
Mой брат (29 лет) пару недель назад окончил учебу в Лондонской английской школе. На всякий случай поясняю: это школа, где изучают английский язык, преподаватель – англичанин. Так вот, брат сдал выпускной экзамен, тестирование, все как положено. Надо же такое дело отметить, вот и решили они вместе с преподом и еще одним выпускником проехаться подальше от цивилизации, а заодно и искупнуться. Есть у нас в Донецкой области на побережье Азовского моря такой курорт – Мелекино, еще та деревня (захотелось англичанину экзотики, панимаиш). Приехали. Уселись в кафешке на берегу моря, обчаются. Так как препод англичанин, а с ним его ученики, то проще разговор вести на родном English. Когда наобщались и наотмечались уже хорошенько, братец мой стал раскачиваться на стульчике (от избытка, видимо, веселья в организме). Стульчик, знаете, такой пластмассовый, ну как обычно в дешевых кафешках. А поскольку хрупким телосложением мальчик не отличается, стульчик не выдержал и поломался. Тут же подбежала официантка и стала говорить, что он должен возместить заведению стоимость мебели – 50 гривен. Девчонки тут работают местные, сельские, проще не куда. Ну и решил мой братец над ней поприкалываться и закосить под иностранца, стал отчаянно жестикулировать, на английском языке нести всякую ерунду типа – твоя моя не понимает, при этом широко улыбаясь. Реакция официантки последовала незамедлительно: - You are in a charge of 50 grn. Вот такие вот у нас сельские девчонки! P.S. Братец отстегнул 50 грн. без каких-либо дальнейших разговоров.
Гуляют три "новых русских" с собаками. У двоих ротвеллеры,а у третьего низкая, длинная уродина на коротких ногах. Те двое смеются над третьем: - Где ты такую псину откопал? Вот наши собаки самые крутые. Кого угодно загрызут. Слушал,слушал тот у кого уродина и говорит: - Спорю на ваши 600-е мерсы, что моя собака ваших за минуту съест и костей не оставит. Ударили по рукам. Уродина сожрала обеих ротвеллеров и костей не оставила. Удивились "новые русские" и стали выспрашивать где он такую зверюгу купил, сколько стоит, а тот и отвечает: - Да стоит то она не дорого: 100$ - крокодил, 100$ - пластическая операция.
Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору. Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих "уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После продолжительного ожидания ребенок изрек: - О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис". Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис.
Сыну было 6 лет, я купила ему трусики "мужские" и говорю: -Вот, смотри , купила тебе.. Он: -Что это?!! _Трусики, мужские, будешь носить их до 14 лет. -Зачем это?!! Я так, деликатно объяснять начинаю, мол, чтобы все росло хорошо, ничего не мешало. Ну и все в этом роде, чтобы шестилетний сын понял все правильно и красиво, а деликатные слова заменяла на типа"хозяйство" и т.д. На что сын отвечает% -И что ты хочешь, чтобы у меня член был как у Петра I 2 метра... -!!!!????
Городок у нас небольшой, все на виду...Это я к следующему. Пришли однажды гости к моей ветренной подружке. Естественно, мужики. Было это во времена резкого подорожания, на хлебо-булки тоже... Закусь и все что надо с собой принесли, а хлеба вот у нее не оказалось. Время уже час ночи, и послала моя подружка гостя к соседке за хлебцем. PS: Открывает сонная соседка дверь, а перед ней стоит директор единственного в городе хлебозавода...и хлебца просит. Не растерялась соседка. С криком "5 рублей!" захлопнула дверь перед носом начальства:)!
У моих знакомых есть две избалованные доченьки. Папа их мотается постоянно по загранкомандировкам, доченькам в подарок по причине отсутствия фантазии кукол барби привозит.Живут они в сельской местности. В один прекрасный день попросили они купить им Кена. "А это еще кто такой?" "Папа, это жених Барби". А, понятно. Мужья всем нужны. Привез. Через некоторое время(неделя, две - история умалчивает) бабушка подзывает его к комнате, где играются девченки. Приоткрывает двери. А там - пир горой. Все куклы усажены за доску, что именуется столом, возле каждой расставлены мисочки с клеем ПВА, символизирующем угощение. Одним словом, свадьба полным ходом. Дочек самих за приоткрытой дверью не видно, зато слышно(это все на украинском звучит прикольнее): "Десь тут на весилли в молодого - молодои гуляе дружка Синди!!! Музыканты, гоп за НЮЮ!!" "Где-то тут на свадьбе в жениха и невесты гуляет дружка Синди!! Музыканты, гоп за нюю!!"
Прочитала наклейку на заднем стекле сильно подержанных и сильно раздолбанных "жигулей", за рулем которых сидел, между прочим, довольно симпатичный водитель: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"
Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все, что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.
Помню, как все обратили внимание на рекламу фирм в стиле "муж на час", которые мелким ремонтом занимаются, а я вот искала домработницу и нашла такое объявление:
"Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество".
По-моему, супер :)
Этот прикол я скопировала отсюда: http://www.sdelka.ru/action/3show.php
У моего мужа должна была состояться встреча с важным для него человеком, фамилия которого была Котик. Приходит муж в фирму, где работает вышеназванный и, вежливо обращаясь к секретарю, сообщает, что у него назначена встреча с господином Песиком. Секретарша, еле сдерживая смех, объясняет, что фамилия господина - Котик, а не Песик. Со слезами на глазах (от сдерживаемого смеха) муж извинился и пошел на переговоры, но каждый раз вспоминая эту короткую историю, мы просто катимся со смеху.
Девушка едет в автобусе. Над ней стоит пьяный, качается и постоянно наступает ей на ноги. Девушка: Мужчина, вы пьяны! Пьяный: Ну и что? Д.: Да вы же пьяны в стельку! П.: Ну и что? Д.: Вы пьяны, как сапожник! П.: А у вас ноги кривые. Д.: Ну и что? П.: А я завтра буду трезвый.
Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление (привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш дом, в котором вы живете!" *как говорится, без комментариев.
Мой сын в этом году закончил первый класс. Программа насыщенная-Зонковская, и поэтому уроки делали вместе. Однажды, готовясь к очередному уроку по "Окружающему миру", сидели мы с сыном за столом с энциклопедией. Я ему читала и рассказывала про животный и растительный мир пустыни, а в углу по-привычке негромко работал телевизор. И вот, когда я оживленно рассказывала про жизнь в пустыне, а мой ребенок, как мне казалось, внимательно слушал меня, вдруг он как бы между прочим и одновременно возмущенно промолвил: - Сэкс, да сэкс, один сэкс, надоели уже!!! Разумеется, это было не из моей оперы и я недоуменно посмотрела на него: - Не поняла... - Да по телевизору про один сэкс говорят! Я прислушалась и действительно, шел фильм в котором несколько девиц обсуждали между собой тему, явно не про тушканчиков и регулярно в промежутках через несколько слов звучало это слово. Я, выключая телевизор, говорю ему: - Может ты лучше послушаешь о чем я тебе рассказываю? - Сначала ты мне объясни, что такое сэкс. Разумеется, я попыталась, на сколько могла объяснить про это в самом высоком смысле этого слова: что это проявление любви взрослых людей, физическая близость родных людей, в результате которой могут появиться на свет дети и т.д. И тут он меня перебивает и так возбужденно начинает говорить: - Знаю, знаю, я видел по телевизору, это когда мужчина накладывается на женщину, а потом они вместе начинают кричать: о-о-о, ах, ах, м-м-м, а-а-а(и как начал стонать с такими томными гримассами). Наряду с шоком я испытала такой приступ истерики!!! Короче, не знаю как меня не порвало, ведь внешне я пыталась остаться спокойной, но внутри у меня все колотилось истеричными спазмами!!! Наверное глупей физиономии у меня в жизни не было!!! И тут я собралась с духом и говорю: - А может мы теперь про пустыню поговорим? На что мне мой ребенок рассудительно промолвил: - Мам, так если сэкс -это то, что ты мне сказала, значит вы с папой тоже этим занимались??? - .....(Я представила, как это происходило в представлении сына). Не успев ничего сказать, сын, наверное увидив мою физиономию, которая стала еще глупей, вдруг оживленно сказал: - Так что ты там говорила про тушканчиков?..
Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи. Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого. И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне выдает: - Там будет стоять 3-х литровая банка... Я: - ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :(( Медсестра: - Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить. Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь. Медсестра в ауте.
Три старушки сидят у дома на скамейке. Одна из них и говорит:"Вы представляете, вот живу уже 70 лет, а ни одного зуба еще не выпало! Тьфу-тьф-тьфу, лишь бы не сглазить". Вторая:"Да,ладно; вот я живу уже 80 лет, и вы знаете - настолько хороший организм, что мне ни одной операции не сделали! Тьфу-тьфу-тьфу -лишь бы не сглазить". Третья:"А вот мне уже 90, и я все еще девственница. Тьфу-тьфу-тьфу, лишь бы не сглазить!"
Взято с форума одного ресторана (кстати, хорошего и вкусного):
А можем ли мы устроить у вас в заведении корпоративную вечеринку на 250 чел.? К сожалению, размер нашего бара не позволяет нам обслужить такое количество посетителей единовременно. Максимальная вместимость нашего бара 60-65 чел. , но мы готовы принять вас 4 группами по 62,5 чел...
Комментарий про терроризм. Во-первых незачем материться - от этого вы убедительней не становитесь, скорее наоборот. Во-вторых в мире от ДТП и разборок каждый день тоже гибнут тысячи, однако анекдоты про водителей, мафиози и полицейских рассказывают. Многие люди вообще не могут сочуствовать абстрактно тысячам жертв, а только конкретным людям с именами, лицами и историями. Дело в наличии/отсутствии воображения. В третьих анекдоты не столько про трагедию, сколько про политику (никто ведь не рассказывает анекдот типа "летит человек с крыши МТЦ..."). У многих культур, кстати, на поминках принято веселиться, вспоминать веселые истории про умершего, высмеивать смерть. Это как психотерапия. А на сайт вы гоните зря - один из его принципов - отсутствие цензуры и это правильно, по-моему.
Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам...
В редакцию приходит молодой писатель и говорит редактору: - Написал новую книгу, называется "Эх, еб твою мать!" - Ну оставь на рецензию. Через пару дней. - Ну как, книгу то прочли? - Прочел. - Ну и как? - Хорошая книга, только "Эх" из названия надо убрать. Цыганщиной отдает.
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: - Пьяный, что-ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает.