Поиск по автору:

Передача "Фазенда".
- Видите эту старую корягу? Из нее можно сделать нечто потрясающее!
Например, дизайнерские оленьи рога!

Если пусто в кармане, иди в банк. Если пусто в голове - иди к черту.

Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а так…
Значит выпили водки мало,
По пол-баночки, сущий пустяк!

Девушку жизни
Искал он упорно,
И обнаружил ее
В жестком порно.

Он не раздумывал
Долго, как пень,
Диск тот купил -
И глядит каждый день.

Будет дрочить
На любимую он.
Лучше мечта,
Чем притон и сифон.

Штирлиц сидел у окна и смотрел, как распускались почки. Да, звери из
гестапо были способны на все…

Борман:
- Штирлиц, что вы больше всего любите читать?
- Журнал “Мурзилка”,- чуть не сказал Штирлиц. Но вовремя спохватился и
ответил:
- “Майн кампф” фюрера!

Лучше спать с коровой ночью,
Чем с Собчаковою дочью.
Лучше сразу удавиться,
Или водкой отравиться

-Бывают ли у кошки эротические сны?
- Бывают. Ей снятся меховые половички

Золушка собралась на бал, но, к сожалению, именно в это время у нее
случились критические дни. Как и положено в сказке, явилась к Золушке
крестная - добрая-предобрая фея и подарила Золушке ТАМПАКС. Обрадованная
Золушка поспешила на бал, не выслушав наставлений доброй-предоброй феи...
Ровно в полночь на балу раздался жуткий вопль Золушки: "Дура, крестная,
она не предупредила меня, что в полночь ТАМПАКС превратится в тыкву!!!"
8-))

Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом.
- Она кажется хотела, чтобы ты ей подарил Лендровер, - заметил его приятель.
- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?

- Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы.

Вовочка вырос и теперь все его называют Владимир Владимирович.

То, что гомосексуализм болезнь не доказано. Однако отстутсвие
доказательств и опровержение не есть одно и то же

Объявление:
"Куплю счастье, дорого. 100-метровую яхту не предлагать."
Абрамович

Нашел Путин старый кувшин на дне моря. Из кувшина появляется джин:

- Слушаюсь и повинуюсь, о великий Вовка! Каковы твои желания?
- У меня желание одно: хочу навсегда остаться президентом!
- Слушаюсь и повинуюсь!-ответил джин...

И превратился в Волшебника Чурова.

Если цены на нефть продолжат падение еще на сотню долларов - Россия сможет неплохо зарабатывать импортируя ее.

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Приходит Красная Шапочка (КШ) к Бабушке (Б)
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
Б - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
Б - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому, что евгей.
Сказал волк и громко заплакал.

Если для тебя самый трудный тест - это тест на наркотики, а не
математика, еще не факт, что ты новый Лобачевский.

Хороший каратист вторую щеку под удар не поставит.

Джентельмены не играют в КВН так как ждут многоразовых виз.

Если ты не знаешь куда вложить деньги, попробуй вложить их в помощь
ближнему своему. Ибо дивиденты не сможешь даже подсчитать, так как
милосердие всего дороже в мире

- Медведев заявил Евросоюзу, что у России свой путь!
- Какой же путь он имел в виду?
- Через задницу...

Политики в России всегда пытаются ответить на два вопроса:

- Что делать?
- Кто из элиты еврей?

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя такая вкусная!

Приходит бегемот фотографироваться. А ему фотогрaф говорит:
- У вас морда не влезает в объектив.
- Что же мне делать? - спрашивает бегемот.
- А вы, когда я буду вас фотографировать, скажите "муму", у вас морда
уменьшится, и все будет хорошо.
Бегемот приготовился. Фотограф:
- Какая у вас любимая конфета?
- Батончик.

Из новейшего воинского устава: "Боеготовность воинского подразделения
прямо пропорциональна количеству имеющихся орудий и обратно
пропорциональна величине откатов прямого и непосредственного
начальства".

Объявление: "Нашедшего потерянную совесть просьба оставить ее себе за
хорошее вознаграждение".
Подпись: "Абрамович"

Один олигарх ю-машину построил
И даже по телеку шоу устроил.
Но шустрый механик капот приподнял
И всем жигулевский движок показал.

Если так пойдет дальше, Фандорин таки станет президентом. Других
приличных кандидатов просто нет

2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шоппинг"
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании
п.4 и п.11.
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него
глаза выцарапаю!".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо
зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
21. Центр немотивированной плаксивости.

Леонардо Ди Каприо отказался от роли Моники Левински. Он объяснил это
нежеланием опять весь фильм болтаться в мокрой одежде.

Люди, сексуалная озабоченность - это нормально, а отсутствие таковой -
это болезнь. Не реклама Вайагры

Приходит Путин к врачу. Доктор его осмотрел:
- Батенька, вы в хорошей форме!
- Доктор, а вы на задницу посмотрите - там что-то маленькое, вроде
прыщика. Но вот зудит и зудит!

Врач долго рассматривал путинскую задницу в лупу, а потом говорит:

- Вы не волнуйтесь, это просто российская демократия. Уверен, через пару
месяцев исчезнет без следа!

Едят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
- Ну мы прямо как козлы с тобой.
Младший отвечает:
- Козел здесь один, я зайчик.

Поверив наконец в себя, не вредно все же проконсультироваться у
психиатра.

Проиграть - так миллион! Да, инфляция - вещь поганая...

Третий срок

Винни Пух:
- Пятачок, я понял, из чего получается лучший мед!
- ?
- Из предвыборных обещаний!

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?

Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен, что моей жене мое
общество было бы совсем не нужно!

Ищу девушку, СМС которой по ошибке раскрыл "Мегафон". Вот текст
послания:

"Так хочу мужика, любого, познакомь с кем нибуть, я минет уже сто лет не
делала."

Я здесь!

Сидит маленький мальчик на скамеечке в парке и плачет. Громко так плачет.
К нему подходит сердобольный старичок и спрашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- (продолжая громко плакать) Я потерялся!
- А где твоя мама?
- Не знаю!
- А где твой папа?
- Не знаю!
- Ну а адрес свой ты помнишь?
- Помню.
- Какой?
- Вэ-Вэ-Вэ...

Живу в маленьком городе (население около 100 тыщ), типичный такой тихий
постсоветский городок. Буквально пару лет назад контролеры в автобусах
апгрейдились до уровня кондукторов ;-) т. е. раньше только проверяли
билетики у пассажиров, а теперь их еще и продают.
История случилась еще до этого.
Еду с учебы домой. Народ в автобусе чувствует себя вольготно -
контролера нет. И тут на остановке заходит ОНА... Начинается привычное
для таких случаев ворчание с перечислением всех родственников
упомянутого контроллера с акцентом на женскую ее половину (поскольку все
едут по принципу "контролера нет-билет можно не (!) компостировать").
Студенты, как и все, тем более не горят желанием платить за проезд. Но
поскольку есть такое социальное благо как студенческий проездной,
частенько исполняют театральную постановку под названием "показал
проездной - передай другу". Очередь доходит до нас. Так получилось, что
в тот день проездной оказался и у меня, и у одногруппника. Контролерша
ехидно так смотрит на нас - типа ждет сатисфакции оплаты за проезд. Пока
я искал свой проездной, одногрупник свой уже достал и честно предъявил
на контроль - цербер кивнула и отвернулась посмотреть билетик у другого
пассажира. В этот момент я уже достал свой проездной. Повернувшись, она
видит меня с проездным, одногрупника без оного, и выдает дежурную фразу:
"Предъявите-ка мне ВАШ проездной, молодой человек!" - в адрес
одногруппника.
На что тот с невозмутимым видом повторно достает требуемое и добавляет:
"Склероз нельзя вылечить - его можно забыть". Народ смеялся ;-)
Кролик

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и
спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
- Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
- Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
- Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 см)
- Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!