Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июня 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- извините, вас ваш огромный тыл не беспокоит?
- вы меня спрашиваете как народного фронтовика?
- нет, я вас спрашиваю как разжиревшего на народных харчах паразита.
Вы думаете борьба с коррупцией затеяна, чтобы ограничить аппетиты воров во власти? Ничего подобного. В первую очередь она как всегда ударит по среднему классу: врачам-"взяточникам", учителям-"вымогателям", менеджерам, получающим бонусы, официантам, живущим на чаевые...
- Телевизионному шоу требуются молодые здоровые мужчины для развлечения телезрителей. Круг обязанностей: нажатие кнопки и ведение умных разговоров в кулуарах. Оплата высокая.
До сих пор не могу решить - Госдума дала объявление или всё-таки клуб "Что? Где? Когда?"....
Удивительный парадокс - страна, имеющая самый большой в мире внешний долг, суется куда ни попадя, сыпет бомбами и диктует остальным странам свои условия...
Понадобилось тут мне сконвертировать файлы FLAC в MP3... стал искать в сети бесплатный конвертер... почему то на всех сайтах, что выскакивали в поиске, была баннерная реклама: "услуги психиатра недорого"... к чему бы это?
Требуется выдумщик законопроектов. Требования - придумывать по 10 законопроектов в сутки. Зарплата средняя чиновничья. Обеспечение транспортным средством с мигалкой.
В штабе Народного фронта. - итак, в наших рядах уже саккумулированы самые лучшие и преданные... пора начинать борьбу! С кем будем воевать? - ну раз на фронте – самые надежные, то логично предположить, что в тылу остались самые ненадежные… Так что начнем вести беспощадную борьбу с тылом!
На совещании: - Петр Иваныч! Ну, зачем же ты нам со своего Вануату телеграфировал, что оне признали Абхазию? Мы тебе не для того Послом в Посольство назначали, Коллонтаев у нас и без тебя полно... - А я, Василий Иваныч, подумал: а вдруг прокатит? Прокатило же, когда я 10 лет назад в метро диплом МГИМО купил?
Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке: - Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка! А девушка ему: - Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не шампанским.
сидят 2 гея утром на кухне и завтракают, тут по радио Начальник Полиции Москвы отменил гей парад, тут один сладкий не выдерживает и кричит писклявым голосом, "вот пидарас", Вот так и было решено на спинах сотрудников Полиции писать ПИДР.
С братом Батуриной на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ему: "Ну что, брат Батуриной, не посадили еще?" - "Да так, брат, - отвечает, бывало, - так как-то все..."
- Говорят, наш Премъер-министр имеет столько времени, что за наш счет, на своем сайте, открытом за наш счет, открыл аккаунт и потихоньку подрабатывает политикой! Этого даже в Науру и Вануату нету!!!! - В Вануату нету, а Науру совсем нету... - А что с Науру? - Она утонула, после того, когда узнала, что в России, при грамотном руководстве, может утопнуть целый Курск, от которого до ближайшего моря...
сидят 2 наркомана на балконе, а напротив дорога, на дороге Вовка с одного края тащит мешки в другой край. Тут один наркоман говорит другому "скучно у нас на районе" и забивает косяк. Первый скурили, второй скурили по нолям, тут с обоих сторон дороги прибегают две банды и начинают бить друг друга, кровь, руки ноги летят, тут парни по старше на меринах приезжают, очереди из автоматов, гранаты летят, а Вовка всё тащит мешки с одного края в второй. Тут Вовка устал и на правом краю дороги присел покурить, а один наркоман второму и говорит "я же говорил что Вовка за наших".
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.