Повторные анекдоты

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

новости светской хроники- на приёме в кремле жена английского посла
наотрез отказалась есть груши её мотивация-она отлично знает ЧЕМ их
околачивают в россии

Перед выборами в одной секте замироточила икона Путина. Жидкость отнесли
для анализа эспертам. Эксперты пришли к выводу: "Ботокс вытекает".

Открываю холодильник, а там холодец на тарелке дрожит. Говорю ему:
- Да не бойся ты так, я за майонезом.

Прошел год...

Лучший анекдот (по сумме полученных баллов)

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт
книжечку"...

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк -
весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай -
приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Нaчaльники делятся нa 4 группы: 1. Пидорaсов; 2. Суперпидорaсов; 3.
Антипидорaсов; 4. Пидорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех выебу!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не
собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу тaк, что ты
глaзом моргнуть не успеешь".

Ты что такой грязный?
В баню не хожу.
Почему?
В мужской не интересно, а в женскую не пускают.

Честные выборы – если твой голос за Путина.
Бесчестные выборы – если твой голос против Путина.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы
открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она
увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки
она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки
еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее,
причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО…

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

- Как дела ?
- Да-вот матерится бросил...
- А я креститься...
- Да-ну на.. й!?!
- Вот те крест!!!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

В последнее время слыша в свой адрес фразы типа "преданный друг",
"преданный сотрудник"..... почему то хочется спросить: "кем?"

Пришел папа в первый раз забрать Вовочку из садика. Заходит на первый
этаж, видит дверь, а на ней надпись,-хорошие дети-, открывает, смотрит
нет Вовочки. Поднимается на второй там тоже дверь и надпись,-плохие
дети-, открывает, нет Вовочки. Поднимается на третий, надпись на
двери,-очень плохие дети-, открывает... Нет Вовочки!!! Думает что за
хрень такая? Смотрит лестница на чердак, поднимается, там дверь и
надпись-Вовочка.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают миллионы россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины -
импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.

ЕСЛИ в выборе невесты ты слишком разборчив – подумай хорошенько что
лучше: есть одному чёрный хлеб или с друзьями делить пирог.

Владимир Владимирович !-Можно я вашим замом поработаю?-Вы что идиот?-А
это обязательное условие?

Нашел Путин старый кувшин на дне моря. Из кувшина появляется джин:

- Слушаюсь и повинуюсь, о великий Вовка! Каковы твои желания?
- У меня желание одно: хочу навсегда остаться президентом!
- Слушаюсь и повинуюсь!-ответил джин...

И превратился в Волшебника Чурова.