Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 января 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Предложение поправки конституции. По окончанию презедентского срока вся страна голосует сжечь его на площади или нет.
Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, б**! Всем на*** из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про... , а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов...
- Мало, кто догадывается, что русский мат является целебным заклинанием. - Это как? - Треснешься бывало головой о косяк дверного полотна... и сразу легче становится!
21
Если мужчина любит тебя, то станет терпеть все твои выходки. С мыслью:"Ничего, ничего... будешь моей женой я тебе покажу".
На внеочередном съезде партии некая часть членов возмутилась, почему они на второй позиции, и большинством голосов утвердили свое мнение. Теперь партия носит название воров и жуликов.
Если митингует оппозиция - обвиняют госдепартамент США. Если в результате падения Фобос-Грунта начнется глобальная катастрофа, то во всем обвинят индейцев майя.
30
- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу! - Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто горжусь!
Есть два свободных звания: "Почётный едорас России" и "Заслуженный едорас России". Кого бы ими наградить?
5
Новости дня. Счетная палата установила, что в 2011 году из госбюджета украдено 718 млрд рублей. На Ваганьковском мосту в Москве столкнулись две иномарки, жертв нет.
18
Правительственная трасса под Киевом. Два филера. Один в рацию "Третий, третий! Большой Папа проехал! как поняли?" Другой переспрашивает: "А почему его Большим Папой называют - Из-за размеров?" Неа.. - отвечает первый - в прошлом году к Папе Римскому ездили. Пообнимались. Поболтали. Пофоткались. Поели. Попили. Потом сувенирами начали менятся. Он нашему карту Ватикана. А наш ему карту Межигорья. Так Межигорье реально больше и круче!"
Работал один осетин 5 лет, наконец скопил денег и купил себе 7ку... поехал в Москву.. у него только 100 рублей в кармане.. Стоит в пробке и тут случайно в BMW въехал.. оттуда вышел москвич, модный такой, начал на него наезжать.. сели они в кафе и обсуждают что им делать.. Осетин: всмыси братан денег вообще нету, вот 100 есть, бери, машину возьми.. москвич встал со стула начал кричать, осетин его успокаивает, они опять садятся.. Осетин достаёт из кармана лампу, ставит на стол и начал её тереть. из лампы появился джин, осетин ему говорит: 2 чая налей, джин исполнил.. у москвича челюсть отпала, он предлагает сделку: давай я тебе машину свою отдам и всё что у меня есть в замен на эту лампу. Осетин почесал щетину и дал добро.. вот они переписали всё на него и он сдержал слово отдал лампу. Москвич оставшийся без гроша взял лампу и начал её тереть. Появился джин. Москвич говорит: хочу вернуть всё что у меня было в десятикратном размере.. В ответ на что Джин: Извини братух, я, всмыси только чай делать умею))). (С.)Ну по братски)))))))
Извиняюсь, если с бородой. Способы вежливо "послать": - Спасибо - Вы что-то хотели? - Нормально (в ответ на откровение) - Я в этом не рублю - Это ничего, что я немножко работаю? - Извините, что мой стол случайно оказался под вашими руками - Да неужели? Проверьте еще раз - Посмотрите в справочнике
1
- Представляете, если бы Менделееву приснилась не таблица химических элементов, а Клавдия Шульженко! - Это что, мы бы весь 8-ой класс по химии Клавдию Шульженко изучали?
Все люди по натуре своей вполне хорошие, вполне. Вот только жизнь их постоянно ущемляет. Причём, не просто ущемляет, а самые чувствительные места. Потому и смотрят люди на окружающий мир не добро, а настороженно зыркают по сторонам, гадая: какое место вскоре защемят?
Лежат на пляже Путин и Медведев, скучают! Видят, идёт Ксения Собчак. Дима и говорит Володи: давай спросим её - вышли она замуж? - Если ответит вышла, то спросим - и кто такой нашёлся на такой дуре жениться? - А нет, не вышла, то скажем - так кто на такой дуре женится? Спросили! Собчак и ответила: - так за кого выходить? Чуров всероссийский кастинг провёл, выбрали одних чурбанов-пердосов: безмозглых и безруких, без яиц и х.. , кряхтят и стонут, а кончить всё не могут, воздух только портят!
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.