Остальные новые анекдоты

Доверенное лицо Путина, режиссер Говорухин на встрече с народом, говоря
о достоинствах кандидата, сказал:
- У него есть все качества, необходимые президенту!
- Кроме одного – совести! – добавил кто-то из зала.
- Обойдется - без нее! – заверило доверенное лицо...

После первого свидания он пригласил к себе домой и сказал, шо
божественно владеет языком и дарит женщинам райское наслаждение....
Всю ночь слушала его дурацкие стихи, крепко сжимая в руке подарочный
батончик "Баунти"

Поле саммита "Украина-ЕС" в дипломатических кругах вместо фразы "Да
пошёл ты!.." говорят: "У вас есть перспектива".

В ближайшие 12 лет авторам политических анекдотов не надо напрягаться:
1) берем анекдот про Брежнева 2) меняем "Брежнев" на "Путин"
- Анекдот готов!

У парней всегда 5 отмазок: «Я же по дружески», «Я же любя», «Я же
пошутил», «Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!

Муж понял, почему одиночество называют состоянием, когда жену с тройней
выписали из роддома.

На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко.
От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама
Партии регионов.

Черт подбегает к Дьяволу:
- Только что Чубайс умер... Куда его? К нам?
- Ну уж нет!!! Давай лучше в рай! А то он и нас на ваучер натянет!

Проверено: если подойти к церкви и громко крикнуть "Бабы Яги не
существует!", то они почему-то всё равно обижаются...

Судьба девушки взволновала его, и он не мог оторваться от порнухи.

Как же российский миллиардер Прохоров и его девочки осточертели
французам, что они решили сложиться и раскошелиться на 10 миллиардов
евро на строительство Нового Куршавеля в России на Кавказе!

Сотрудник налоговой инспекции, придя на костюмированный корпоратив
проявив творческую фантазию, ничем не выделялся среди остальных
вампиров.

Колготки для девушки то же самое, что бронежилет для спецназовца. Пока
не снимешь, все целятся в голову.

Депутаты Госдумы предложили создать систему южноамериканского ПРО в
Венесуэле и Никарагуа: это позволит обеспечить национальную безопасность
России от таких неблагополучных стран-изгоев как Гондурас и Гаити.
Предлагается также устно пообещать США о ненаправленности против них
южноамериканской ПРО.

Американские учёные определили, что фобос-грунт упадёт в атлантический
океан. Наши учёные более точны в расчётах:-На кого Бог пошлёт,-считают
они.

Николай Валуев выходит на трибуну в Государственной Думе:
- У нас с короткими депутатами, разговор короткий.
- Тьфу блин. Уважаемые коллеги....

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером в день
получки.

- Мам, а почему Толстого отрекли от церкви?
- Потому что девок портил! Цинично! и на сеновале.
- Как романтично:)...

Нельзя изменить весь мир, но можно самому стать козлом

Новости: В нонешнем году, как и прежде, Кандидат в Президенты устроит в
Куршевеле Новогодний Ё-бал...

Настоящие мужики стринги под боксерами не носят.

Вчера, в штаб-квартире Федеральной разведывательной службы Германии
состоялся митинг в поддержку кандидата на пост Президента России В. В.
Путина. Митингующие, в едином порыве, скандировали лозунг - "Другого
Президента им не надо!"
Было принято решение выделить 100 млн. рублей в предвыборный фонд
Путина.

Четыре основных желания в школе и университете:
- Спать!
- Жрать!
- Заткнись!
- Домой!

Челябинские мужики настолько суровы, что стреляют в прокуроров без суда
и следствия.

Тёща подарила семье дочери новый автомобиль!
На вопрос жены, все ли опции устраивают, зять изрёк:
- Не хватает только "катапульта" в заднем ряду !

Извечные русские вопросы: Что делать? Кто виноват?
Извечные русские ответы: Твою мать! Твою мать!...

Не надо пить сегодня
Надо пить сейчас

-Сара, ты когда о чём-то думаешь, должна, хоть немного ноги раздвигать.
Чтобы твоим мозгам, где там они у тебя находятся, простор был.

Приехал как-то Янукович по примеру своего белорусского коллеги в детдом
с инспекцией. Задал какой-то вопрос маленькой девочке.

Девочка ему:

- Дядя, ты что, дурак?
- Нет, я проффесор! - ничуть не растерялся Янукович.

Сбываемость снов напрямую зависит от привязки к конкретному человеку. У
моего соседа сны сбываются с пугающей регулярностью. Если ему приснится,
например, пиво, то это - к пьянке. Стоит приснится водке - непременно
напивается. Случается, что бедолаге и вовсе ничего ночью не снится, а
пьянка всё равно продолжает сбываться.

И искушал сатана Иисуса, и говорит: «Поклонись мне, и я сделаю Тебя
Путиным, и будешь вечным президентом России.

Если вы поездке обнаружили, что бензин в бензобаке на исходе, отправьте
СМС на простой номер 095 с текстом «ПОЛНЫЙ БАК» и увидите, как резко
изменится ваше настроение

В клубе с мужчиной познакомилась. Он мне сделал комплимент
неоднозначный.
Фигура, походка, мол, у тебя такая (игриво). Тобой бы в шахматы
играть...
"Лошадью, лошадью ходи! Век воли не видать!",- такой, что ли?

в анекдотах за 13.01.2012:

После выборов депутатов были митинги, после выборов президента будут
путинги!
____________________________________________
митинги, митинги... митя... димка :) тогда после 4 марта будут -
вовинги!!! :)

- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое
яйцо
- Ты так сделал?
- Да
- Ну, исполнилось твое желание?
- Да
- А что загадывал?
- Сальмонеллёз

эх прокачу -решил таксист петров увидев фамилию путина в избирательном
биллютне

Три извечных русских вопроса: Что делать?
Кто виноват?
Где справедливость, твою мать?!

- Сосед, одолжи пару рюмок, а то гостей подвалило как-то неожиданно
много.
- Конечно, бери, сколько надо. Тогда тебе и несколько стульев нужны?
- Нет, спасибо. Им стоять недолго придётся, пока под столом
расположатся. Устать не успеют.

В России первый блин комом. Второй блин - тоже облом. А третий блин с
козлом.

- Поставил себе на дверь новый кодовый замок!
- Ну и как?
- Когда правильно вводишь код он тебе говорит: "Дорогой, заходи домой!"
- А когда код вводишь неправильно, что говорит?
- "Соси большой!"

Дедок приходит в телеателье.
- Ребятоньки, почините мне эректрон.
Вердикт: он исправен

-...!!!
- ...!!!!!!
- ...... ,!......!...!!! ;.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- !!!!...!!!!!
- Ну, хрен с ним! Так и быть! Я - "бронзовый носорог" и закончим
полемику на этом!

Владелец ресторана "МЕД" посмотрев на посетителей, подумав переименовал
его в "ГАВНО"

Родители подарили Вовочке сотовый телефон фирмы "Моторола", на что он, с
изумлением разглядывая подарок, изрёк:
- Папа, а что же общего у этой фирмы с Метро и Мужским туалетом?

- Апчхи!
- Будь здоров, соси большой!
- Что!
- Не бери в голову, бери в рот!

Жил-был рак.
Поехал он однажды в среду в Павловск в поликлинику.
Ему там и говорят: Вы рак.