Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кристина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летом я со своей семьей путешествовала по островам Греции. Вообще-то, английский я знаю нормально, но, как оказалось, на практике получалось трудновато изъясняться. Так вот, на одном из островов мои родители пошли после экскурсии в ресторан на обед, а я решила погулять по городу, походить по магазинам. И вот, в одном из них, когда я расплачивалась на кассе, продавец спросила меня:"Where are you from?" Я отвечаю ей:"From Ukraine!!!" А она мне в ответ:"Oh!!!UK(United Kingdom)!!!!It's wonderfull,beautifull and interesting country.." В-общем, начала она меня расспрашивать про культуру, достопримечательности и все в таком духе. А что мне ей отвечать если я ничего про эту страну не знаю, и всего лишь хотела сказать, что я приехала из Украины!!! Я поспешно забрала покупки, вся красная, извиняясь и скидывая все на то, что я плохо говорю по английски, что было весьма странным, судя по моему "месту жительства", я убежала из магазина. Во всех последующих разах я четко и внятно выговаривала "UKRAINE"...))))
Это было в прошлом году, когда на Новый год собралось около 100 "человеков" внизу моего окна и все дружно орали "Крис выходи и выноси ведро горячего чая".... как вы понимаете НГ и все такое... естественно все пьяные... А я человек добрый, все для всех... в общем... Ну, и 8 раз кипятили с моей лучшей подругой Катей чайник - для того чтобы железное ведро заполнить доверху горячей водой... Закинули туда 4 нарезанных мелко лимона и заварки наверное всю пачку, жесть... Мама была в ярости, когда лимона и чай дома не обнаружила, потому что в ближайшие дня два магазы не работали. Но дело даж не в этом... Когда ведро выносили на улицы, мой парень разлил все на джинсы, чаинки соскребали в итоге из ботинок. Чай все дружно пили пластиковыми стаканчиками на морозе в минус тридцать градусов, еси помните прошлый год. А вот штаны пришлось стирать мне, точнее я его запрягла, четко сказала как чего и зачем включить, чтоб машина стирала! Ага, конефф... сама оч трезвая, да и он... доверилась.. Пока с девчонками продолжали накрывать стол - он переодевался в другой комнате и надумал стирать, чтоб до утра высохли джинсы на обогревателе... и что вы думаете? Я была в шоке, когда увидела что тем самым ВЕДРОМ он заливает в машинку воду.... жесть!!!! Мы, наверное, смеялись до самого утра... На самом деле, я нисколько не расстроилась (пол был мокрый, коврик выбросили, сушить даж не стали, а машинка - эх, работает до сих пор, да и мама ничего не узнала)))было оочень весело... Случай по Люблино разнесся на следующий же день... до сих пор вспоминаем. Ну... как говорится, а чего еще ожидать в НГ, кроме как только забавного случая, пуская даж не очень смешного, зато запоминающегося?
Урок географии. Учитель объясняет новую тему "Группировки стран". В схеме "Типология стран". Пункт "Развивающиеся страны", подпункт - "Новые индустриальные". Перечисление стран: Южная Корея, Сингапур, Тайвань... Тут ученица с задней парты перебивает учителя и переспрашивает: - Что? Колывань?
Я провела свое лето просто супер! Я познакомилась с парнем и сразу же в него полностью влюбилась! и что самое удивительное он тоже влюбился в меня. Моя мама, папа и брат очень его любят, моего парня зовут Кирилл! Кириллины мама, папа, бабушка и два дедушки меня тоже полюбили! И за все лето я с ним ни разу не поругалась, это так хорошо! Я его люблю больше чем себя и больше своих родителей. Кирилл тоже меня любит больше себя и больше чем родителей. Он сделал мне предложение-и подарил мне кольцо! так странно получается мы с ним встречаемся 4 месяца а такое ощущение, что мы с ним знакомы всю вечность! ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ИСТОРИЯ! Я НОШЛА СВОЮ ПОЛОВИНКУ И Я ЭТОМУ ОЧЕНЬ РАДА!
Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго и неприлично смеялась. До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой филологическое образование?!))
Мущина что-то трепитно роется у себя в бумажнике сидя в машине с открытым окном. Видит проходит блонднка и заглядывает в почту. Смотря что нету почты уходит в другую сторону. Также повторилось 6 раз. Мущина не выдержал спросил: - Что вы там смотрите, женщина? А ему отвичают: - Да мне в компютере написали что почта пришла а я смотрю нету!!!!!! Что за дибилы!!!! :)
У нас на работе есть такой человек, без которого я думаю жизнь как без того пресловутого ЮПИ была бы скучной и безрадостной. Все веселые и необычные ситуации в офисе обязательно происходят с его участием. Ну так вот: назовем его Ивановым. Примечателен он уже хотя бы тем, что постоянно находится на своей волне, т. е. ходит по офису разговаривает сам с собой, смеется над своими шутками, неожиданно замолкает (как в том анекдоте... че ржешь - а я себе анекдот рассказал, - а че перестал а я его уже себе рассказывал...). В общем весело. В общем в офис к нам возят обеды (из одной довольно известной компании, которая кормит 2/3 офисов г. Москвы). Практически все сотрудники этими обедами были недовольны, что в принципе естественно супы на кубиках все однообразно и т. п. Но больше всех был недоволен Иванов. Он быстро сколотил антиобедную каолицию и добился того, что начальство от обедов отказалось. Было решено с 1 августа выдавать сотруднику определенную сумму денег на то, чтобы кушать в городе. Итак первое августа середина дня довольный Иванов-победитель бродит по офису в предвкушении нормального обеда и сам себя хвалит за ум и изобретательность. Улыбка в тридцать три зуба. Он уже обсудил сам собой то, что пора впринципе идти за деньгами. И вот Иванов идет в бухгалтерию смеется - все вокруг замечательно... И тут (а счастье было так близко) открывается дверь и в проходе (о ужас) появляется человек, да-да который осуществляет доставку обедов вместе с этими обедами. Сначало лицо Иванова приобретает пунцовый оттенок потом он медленно разводит руками. Но через секунд так 10 встает бежит за этим мужиком и орет - Что же ты делаешь - ??? - Ты зачем это привез. - Это организация решила сделать Вам подарок - бесплатно - Увози это отсюда быстро - ??? На шум собираются люди. На глазах Иванова уже блестят слезы. Все решает наш бухгалтер. - Ну раз подарок то будем сегодня обедать. Иванов хватается за сердце и падает. Занавес. Это был его посдледний шанс как-то изменить ход событий. ... Через двадцать минут за столом в разговоре с собой Иванов сказал что сегодня обеды вобщем то неплохие.
Остановите Землю, я сойду! Здесь подлый мир, здесь нет свободы! И всю семью с собой возьму, Чтоб уберечь их от невзгоды. Я собиру своих дрезей, Что были верными мне всюдю. И даже тех я не забуду, Что предали меня.
Учюсь я в стольном граде Никосии,что на Кипре. Пару дней назад отправилась я в эмиграционное агентство для обновления студенческой визы. Одновременно со мной подъехали трое черных ребят. Когда мы зашли в нужную нам комнату, там оказалось еще трое таких же студентов как и мы,которые уже вели переговоры о приеме с тамошней секретаршей. Одну из девченок я знала.Она была студенткой Europa college.И вот секретарша видит черных ребят и задает им такой вопрос:Европа?(имеется ввиду колледж) На что те недоуменно ей отвечают:Нет.Гана.Африка. Лично меня не выхлестнуло только из преличия и то ценой невероятных усилий.
полковник укладывает сына спать: - Папа пусть слоники побегают! - Нет, сынок поздно уже. Завтра побегают. - Ну пусть побегают!... - Нет тебе уже надо спать, завтра обязательно побегают! - Ну пожалуйсто! пусть побегают! - Ну ладно что с тобой поделать... Заходит в казарму и орет: - Рота подъем! Надеть потивогазы! Побежали! Побежали!
Когда ни будь зачешь ты вернуться Когда ни будь захочешь все понять. Мне будет трудно даже улыбнуться И с любовью вновь тебя принять. Когда ни будь среди чужой пустыни Найдешь мой маленький мирок. Тогда поймешь ты что не многим Был ты всем.Ты был МОЙ БОГ!!!!!!!!!!!!!
Сидит у моря девочка даун ловит рыбу, поймала она золотую рыбку, а рыбка говорит "отпусти меня девочка, я три твоих жилания исполню"А девочка говорит шипилявым голосом: а это как? Рыбка отвечает: знаеш цветик семицветик? Девочка: аха! Девочка взяла рыбку оторвала ей голову и говорит: лети лети через восток...
Несколько дней назад по телевизору показывали футбольный матч, если не ошибаюсь, то между ФК Москва и Зенитом (если что-то напутала, извиняйте). Ну так вот, у меня муж очень страстный любитель футбола, поэтому я периодически смотрю матчи, когда его нет дома, чтобы потом рассказать, как это было. Но этот матч я по некоторым причинам не досмотрела и вечером ему говорю: - Сегодня играли Москва с Зенитом - Угу, я знаю - Я не досмотрела, а кто выиграл? И он на полном серьезе, одним ухом слушая телек: - ЦСКА конечно. Я потом два вечера ему это вспоминала
Были мы с подругой на юге. Решили пойти на рынок, купить арбуз. Для тех, кто не знает, скажу, что сладкими считаются арбузы женского пола. Так вот, подхожу я к продавцу арбузами, яркому представителю тех, кто ими обычно торгует, и говорю: "Будьте добры, мне девочку килограмма на три весом".... Как он на меня смотрел! Осознав, что он принял мои слова больше за предложение, чем просьбу покупателя, я рванулась в сторону, со слезами от смеха на глазах. Девушки, будьте бдительны, покупая арбузы!!!
Лезет корова на елку. Не удобно, ветки колются, да еще и рюкзак огроменный за спиной. Ворона долго смотрит на её мучения, и наконец, не выдерживает: - Ну, и зачем ты корова так мучаешься? - Да захотелось яблочек поесть. - Так ведь это же ель, а не яблоня. - А у меня с собой, целый рюкзак!
Даша пошла гулять а мальчик говорит девочка залезь на дерево я тебе 10 рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и говорит маме: мам а мне мальчик дал 10 рублей за то что я слазила на дерево, мама говорит дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 20 рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне мальчик дал 20 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 50 рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне мальчик дал 50 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! А дашенька говорит я не дурочка, я трусики сняла!
Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!
Этот серый город Хочет моей смерти И весь его затылок Мокрый от дождя И он терпеть не может Радостных известий И все его нутро Прогнило до нельзя. С дешевой сигаретой И спичками в кармане Легко он убивает Всех своих царей Этот серый город Всем давно известен Как туманный край Топей и дождей Он забыл постыдство, Горечь поражений, Он живет несчастьем Серый будних дней Это мертвый город Тем он и прелестен Кладбищем невинных Смятых им людей И в своих подвалах Темных и промозглых Он гноит бездомных Бомжей и детей Он питает ярость Сколь это возможно И к стальному небу И морю и к себе. Он сидит подолгу В думах своих тяжких Он одет всегда В серые плащи Он не помнит света, Радости и счастья И не верит в Бога В силы красоты. И забыв про это, Он тучи нагоняет, И коптит он небо Промышленным дымком, А железный ангел Крылья расправляет, Обнимая крест Увенчанный клыком.
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик: - Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: - Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: - Я отрицательно отношусь к этому вопросу. - А что, был печальный опыт? - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной? - Ну... Вообще-то, отрицательно. - А что, был печальный опыт?
Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил 2 пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес. А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
я одинока в этом мире. Никто меня не понимает. Никто не видит и не слышит, Как сердце у меня страдает. Оно готово разорваться На части от любви к нему. но я одна на этом свете, Ине нужна я никому.
Заяц написал за волка речь. Волк выходит на трибуну и читает: - хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох, ох... Заяц шепчет: - Да ты страницу переверни-это же мы в крестики-нолики играли!
Я не рассказать, а спросить у автора истории от 3 сентября: "Галюша" насколько я понимаю - мальчик. Так почему Вы его так странно зовете, да еще и по-женски как-то? И про него уже не первая история...
сидят два обдолбанных наркомана, один другому "Слышь, Мих, это гашишь??" Тот попробывал"Фу, блять, этож гавно!!!!!" - "Вот и я думаю откуда у меня в жопе гашишь!?"