Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушел.
Жена говорит мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Муж ей в ответ: ХОРОШО... Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: "ОЛЯ, ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"
.. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаисея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом!!!
Скачут два ковбоя по прерии. Джон Смиту: - Смит, спорим на 100 баксов, что я съем кусок коровьего дерьма. Поспорили. Съел, получил $100, Едут дальше. Смиту жалко деньги. - Джон, а спорим на 100 баксов, что я тоже съем кусок коровьего дерьма. Поспорили. Съел. Смит вернул свои $100, Скачут дальше. Смит Джону: - Джон, а тебе не кажется, что мы съели дерьмо даром? - Нет, Смит, не зря. ВВП страны вырос на $200.
сидят два обдолбанных наркомана, один другому "Слышь, Мих, это гашишь??" Тот попробывал"Фу, блять, этож гавно!!!!!" - "Вот и я думаю откуда у меня в жопе гашишь!?"
Обыск у деда - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! - говорит дворник. - Щас позову участкового! Он тебя за самогоноварение и посадит. - Вася, я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда тебя, Вася, надо за изнасилование судить! - Дед, ты что? Разве я кого-то изнасиловал?! - Нет, Вася! Но аппарат же есть?
Царица позвала к себе дивчину Оксану и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Оксана принесла филина и воробья. Царица говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Оксана спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Оксана филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
Деревянный клоун - Урфину Джюсу: - Хозяин, мне девочка Элли не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Не горюй, мой слуга, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаете, хозяин... (задумчиво) Ну ее, эту Элли на фиг, потрите лучше еще шкуркой!
Судья: - Прекрати плакать, русский оккупант! Этим ты латышское правосудие не разжалобишь! "Ветеран" дедушка Вася (заядлый хохол, бывший бендеровец): - Я знаю, пан суддя, алэ мени так порадыв комыссар Гайдар у 1941 роци!
Медведь, лисаи и волк обидели зайца тот идет полесу и плачет. видет в кустах охотник спит а рядом двухстволка обиженый заяц берет двухстволку и уходит. Встречает лису и убивает. . Встречает волка ты меня обижал и убивает. Потом встречает медведя и говорит ты меня обижал истреляет, осечка, сдругово ствола, опять осечуа. Заяц говори мишка я пошутил. медведь подносит зайца к заднецы чувствуеш чем твои шутки пахнут.
Сидит обезьяна на дереве и кричит: «Кризис! Кризис! » Мимо идет медведь: «Чего кричишь? Я, как ел малину, так и буду есть! ». Обезьяна не утихает: «Кризис! Кризис! » Мимо пробегает волк: «Чего орешь? Я как драл овец, так и буду драть! » А обезьяна не унимается: «Кризис! Кризис! » А тут лиса мимо бежит: «Чего шумишь? Я как ходила в шубе, так и буду ходить. А ты как была с голой жопой, так с ней и останешься».
Элли провела ночь с дуболомом. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают: - Ну, рассказывай, как все было? - Да никак... :(( - Что такое?! А как все прошло? - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!! * вариант: После того, как деревянный клоун познакомился с девчокой Элли, он не уставал благодарить Урфина Джюса за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.