Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к доктору и говорит:доктор я очень много говорю, но почему-то все говорят что я молчу.Вот например:я был у друга на свадьбе, все пьют водку,поздравляют молодожен,когда до меня дошла очередь я выпил водку и поздравил молодожен и все говорят вот наглый выпил водку и пошел.Доктор встал и говорит:Ну и долго мы будем молчать.
О вреде пьянства. Дело было 8 лет назад. Уезжал один наш хорощий приятель на ПМЖ в США. По этому поводу было решено устроить классный сабантуйчик у него в пустой уже квартире. Народ стал подваливать часам к четырем и, всей толпой (человек 12), ломанулся от метро "Пр.Просвящения" (самый север Питера) на хату. Кварталах в четырех от метро. Посидели, погуляли, песен попели, водки попили, вспомнили былое, водки попили, пожелали удачи на новом месте, водки попили и т.д. В один прекрасный момент огненая вода подошла к концу. Послали гонца из местных. Приволок он еще бутылок 5 или 6, уже не помню. Снова водки попили со всеми подобающими мероприятиями (игры, жмурки...) Потом, смотрю, народ редеть начал... Ну все кто-куда спать завалились, в основном прямо на пол (квартира-то уже пустая, без мебели, только стол, табуретки и раскладуха). Ну и я прилег... Было где-то часов 12 ночи, может позже... Просыпаюсь - дикий бодун гуляет по квартире. Все маются, никому не встать. Думаю, ну все, хорошего понемногу, поеду до хаты. Осмотрел валяющийся народ, попращался с кем получилось и пошел... Выхожу на улицу... Что-то не то... Где проспект? Где метро? И пива очень хочется принять... Где ларек? Спрашиваю у первого встречного - метро в трех кварталах пешком. Пошел. Пока дошел - замерз изрядно (дело было зимой). Подхожу к метро - "Елизаровская"! Просто шок! Другой конец города! 40 минут ехать! Взял пива, вернулся обратно. Говорю - народ, а мы на "Елизаровской". На меня смотрят как на "хорошего", предлагают похмелиться и не гнать пургу. Да нет, все так, говорю. Выясняется: все 12 человек в задницу пьяных мужиков НИЧЕГОШЕНЬКИ не помнят! Видать паленая водочка была. Года три потом выясняли - кто перевез этих 12 мужиков, вдрободан пьяных черезх весь город на метро плюс пешком и никто(!) ничего не заметил. Ничего не выяснили, у всех амнезия. А вот приятель из Америки как то очень хитро спрашивал потом по "мылу": как мы там домой добирались? Но и он до конца не раскололся! Вот так!
Заходит мужик в магазин строительных материалов. Подходит к продавщице и говорит,- - Девушка, у вас хлеб есть?- Девушка раздраженно,- - Мужщина, вы че больной? у нас тут магазин стройматериалов, побелка, обои, цемент, плитка там. Нету у нас хлеба- Мужик без разговора ей в лицо с ноги. Девушка отлетает, мужик уходит. День второй. Опять заходит мужик и спрашивает,- -Девушка, у вас хлеб есть?- Она, аккуратным, врадчиво-извиниящимся тоном,- -Молодой человек, я наверное нагрубила вам вчера, вы извините А хлебом мы не торгуем, у нас здесь плитка, обои, итд.- Мужик с ноги ей в лицо на.... День третий. Девушка перед работой заходит в хлебный магазин, покупает там буханок, батонов, плюшек, булок, рогаликов, тортов, пирожных.....Приходит в магазин, все это расставляет. Заходит мужик,- -Девушка, у вас хлеб есть?- -Да! ДА! Пожалуйста, черный белый плюшки торты, что угодно.......- Мужик с ноги в лицо -на -Спасибо, хлеба я в аптеке купил, мне бы молока!-
Доктор пациенту: - Вы знаете я никак не могу точно опредилить ваш диагноз из-за алкоголизма! Пациент: -Ну хор-хор-хорошо доктор я тогда приду когда вы протрезвеете!
Вовочка с папой идут по городу. Вдруг видят собачки занимаются любовью. Вовочка спрашивает папу: - Пап, а пап, что собачки делают? - Ну, видишь, сынок, верхняя собачка напряглась, нижняя расслабилась... Понял? - Понял. - Ну и что ты понял? - Не расслабляйся, а то вы#бут....
Суд в Ереване: - Падсудымый, признаете сэбэ выновным? - Нэт! - Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда нэт"! Атпустыт! Суд в Дании: - Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите: вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!.. Отпустить!! (c)
Анекдот1.Поручик Ржевский пришел в гости к Наташе Ростовой. Никого не было дома. "В рояль что ль им насрать,-подумал поручик,-да ведь не поймут...провинциалы". Анекдот2.Приехали лихие гусары в деревню на первый день и оттрахали там всех мужиков . Прискакали они туда же на второй день и оттарабанили во все возможные щели большинство домашних животных:кур,овец,свиней и т.д.Приперлись на третий и изнасиловали всю местную живность:птичек, рыбок,змеек.На четвертый день приехал поручик Ржевский и начался такой разврат...
Сейчас очень популярна игра "ГЭГ". И вот 3 письма в конфу по этой игре:
1. Читал, что ГЭГ изначально был сделан очень даже развратно, но на потребу буржуинам все сексуальные сценки повырезаны. Говорят в интернете есть патч, который в ГЭГ цензуру убирает и разврат восстанавливает. Если у кого этот патч есть, намыльте pls.
2. Легко! Hа игровом плане, где присутствует пингвин, надо набрать _быстро_ : OHGODHOWIWANTTOKILLTHISFUCKINGPINGUIN (OH GOD HOW I WANT TO KILL THIS FUCKING PINGUIN) И это МЕРЗКИЙ пигвин уберется!
3. Братцы Gagеры. Хелпайте мне. Я тут читал что в сабже можно в разных местах пингвина убирать с помошью кода ohgodhowiwanttokillthisfuckingpenguin Я этот код пробовал когда журнал листал. Не помогает. Братцы cпасите. И скажите точнее где его набирать.И нет ли у меня ощибки в коде?
Муж, услышав как долго его жена разговаривает по телефону, говорит ей: "Недавно провели исследование и выяснили, что женщины говорят по телефону в два раза больше, чем мужчины" Жена: "Конечно, вам же, козлам, все по два раза приходится объяснять"
С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят, ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны. Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас подвезти потому что не одна, а с ребенком. я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так. Константин
Как сообщил информагентству капитан Джеймс Маултон (James Moulton), утром 4 апреля 10 британских танков и машин с тяжелым вооружением двинулись в город в поисках иракских солдат....
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3335465&s=11 Константин
Рассказали друзья, мне очень понравился... Празнование 50-и летия супруги... Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами: Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т к в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком... Жена виду не подала, но обиделась-это и понятно-обосрали с ног до головы... И следующий тост она подняла сама в качестве алаверды мужу... Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты... В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена... В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями... А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка СЛОМАЛАСЬ!!!!
Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом. Коллеги: - Что, да как? Мужик: - да жену на "Вы" назвал! Коллеги: -??? Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит: - Дорогой, что-то у нас давно не было секса? - Не "у нас", а "у вас"! :-)
Потребовалось отремонтировать аквариум. Купил герметик. Написано: "Герметик силиконовый для ремонта аквариумов. Нейтрален, безвреден для рыб. Диапазон температур от - 50 до + 180 градусов по Цельсию." Надо же какие рыбы бывают...
Продаем Интернет-магазины, то есть ПО (программное обеспечение) для них. В Интернет выложена демо-версия, в каждом разделе один товар. Торговый агент звонит в фирму, имеющую парфюмерные магазины и просит директора. Отвечает женщина средних лет, хозяйка. - Здравствуйте! Хотим предложить Вам ПО для Интернет-магазина. - А где я могу увидеть ваш магазин? - А вы сейчас за компьютером? - Да. - Зайдите на адрес... , видите, вот это демо-магазин. - Так, вижу, а если я, как покупатель, хочу выбрать товар? - Нажимаете слева на выбранную группу товаров. - Так, а что тут у вас, один диван что-ли? - Понимаете, мы не продаем эти товары, это демо-версия, товаров может быть сколько угодно, мы предлагаем ПО. - Это я пониманию но я хочу выбрать, что купить. - Для этого надо нажать кнопку "Положить в корзину". - А что я покупать-то буду, этот диван, зачем он мне? - !?!
Всего до окончания разговора было сделано 4 (четыре) попытки объяснить, что у нас вообще нет диванов. Безуспешно.
Чтобы поддержать отечественного производителя, премьер Путин подписал постановление о вводе запретительных таможенных пошлин на ввоз в Россию из США и Японии дешевых импортных нефтепродуктов.
Зоны Брюнеля это такие участки волнового фронта и т.д. ... Было это когда мы учились на втором курсе.. В нашей группе учился один известный на весь университет студент. И фамилия у него была соответствующая- Сарка. Естественно, он, да и большинство нас относилось к категории студентов, которые от сессии до сессии живут весело. Но многие из нас иногда задумывались, Сарка же наоборот... И вот идет экзамен по физике...А вел ее у нас доцент Тихомиров Ю.В. Отличался он иногда строгостью нрава, но вообще был мировой дядька. Все мы потихоньку сдаем и выходим в коридор где ожидаем оставшихся в аудитории.. И вот момент..Сарка идет сдавать. Слышится какое-то бормотание(Саркино), а потом Голос Ю.В. произносит" Ну ладно, скажите мне что такое Зоны Брюнеля" Сарка(бодро)- зоны Брюнеля, это такие участки, (уже не очень)это такие участки, такие... Ю.В(перебивая)- это такие участки, на которых похоронены такие студенты как вы Сарка(отдает зачетку с трояком).. Коридор весь лежит.
Встpетились в Паpиже, в отеле две жены новых русских, обе в туpпоездках, культуpно развлекаются. Hу, выпили, pазговоpились: -Пpедставляешь, я уже тpи дня тут тоpчу, а еще ни pазу не была в Лувpе! -Hе беспокойся, это, навеpное, от непpивычной пищи.
Бабулька ночью останавливает такси и просит: - Довези меня, сынок, до кладбища. Мужик испугался. Ночью, да еще на кладбище! Страшно! Сказал, что едет в парк, резко захлопнул двери машины и поехал. Едет, едет, смотрит, бабулька за ним бежит. Он под 70 гонит, под 100, под 120, а она все равно бежит. Он остановился и спрашивает у нее: - Бабушка, вы чего за машиной бежите? - Миленький, да ты мне юбку дверью прищемил!
Старик и старуха: - Мы хотим развестись. - Зачем? Вам же неделя до могилы! Что ж вы раньше-то не развелись! - Раньше! И раньше хотели, да детей было жалко, ждали пока помрут!
Собрались в Италии филологи на конференцию. Тема "ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЛОВА "СТИБРИТЬ"". Итальянский профессор - "Господа! Слово "СТИБРИТЬ", итальянского происхождения.В 5 веке на реке ТИБР у одного итальянца украли лодку,ну и отсюда пошло УКРАСТЬ-СТИБРИТЬ!" Русский профессор - "Коллега! А в городе ПИЗА у вас ничего не пропадало?"
Магазин парфюмерии и прочих косметико-гигиенических разностей. Бабуля "божий одуванчик" обращается к продавцу: - Унущещка, дай-кось мне он ту-то пасту зубную, "СОЛДАТ", кажись, называется!
Продавец вся в непонятках, че это еще за паста такая военная? Вроде как не военторг у нее здесь. Но все же смотрит на витрину в поисках необычного товара… О, есть!! - Бабуль, а может, тебе нужна паста "Колгейт"? ("COLGATE")…
Это еще не все. Стоящий рядом мужик быстро сообразил, что названия всех зубных паст отныне читаются строго в английской транскрипции, и говорит: - А мне, пожалуйста, вот эту пасту- "МУК-МАК"!!
На тюбике надпись- "muk-mak", то бишь "ТИК-ТАК"… :)))
"Как сообщил информагентству капитан Джеймс Маултон (James Moulton), утром 4 апреля 10 британских танков и машин с тяжелым вооружением двинулись в город в поисках иракских солдат. " (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3335465&s=11)
Пусть не анекдот, но как звучит-то!!!!!! Константин
Прибалтийская глубинка. Мама укачивает младенца, тот никак не засыпает. Мать неутомимо качает сына. 9 часов , 10, 11. Надо бы что-нибудь спеть,- думает мама, запевает. Младенец открывает глаза и грит: - Мамма карашо поет , но хателось бы и пааспать.
Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть" на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах. Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду. Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка, чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было). Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает и объясняет: - У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают под "колющие и режущие", если резко затормозить. Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет (привожу диалог): - А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона. - Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО? - Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ. - Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему? - Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами. - А пистолеты-то зачем? - В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице. - Так зачем это (пиво) продают? - Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой и там выпил. - ??? Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика: он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная история для них - дело обычное.
Вчера помогал другу переезжать, пока перемещали предметы по лесничным пролетам стал свидетелем диалога: (парень лет 17-18 стучит в дверь) - Кто там? - Типа я бабуся...
Значит случилось это на дне рождения моей тети. Вообщем праздновали ее 30-ти летие. Ну я не отставал от остальных в количестве выпитой водки и коньяка. Когда все завершилось я понял, что домой идти я просто не в состоянии, хотя и живу очень близко. Меня уложили в гостевой комнате. Через некоторое время я понял, что нагрузка на желудок очень велика и кинулся в туалет. Там я задержался довольно надолго, и тетя заподозрив неладное решилась узнать через дверь как я себя чувствую. Произошел примерно следующий диалог: Т: - Ты что там делаешь? Я: - Сру!!! Т: - Чем же ты срешь если все выблевал??? Я: - Чем, чем, говном!!! Т: - Ты, что у нас говно ел? И вообще, Харлей-Девидсоны не СРУТ!!!
Тут недавно юную леди ( в давно сознательном возрасте!) спросил: чем отличается мерин от жеребца? Ответ (возмущенный!!): Жеребец - это лошадь, а мерин - это Мерседес-600....
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды. Один другому, нежно беря за руку: - Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...
Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот: "Чем поляк отличется от белоруса? - Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. " Долго смеется, а потом спрашивает: "А как делает белорус?......."
Спит Змей Горыныч. Спят его все три головы. Вдруг первая и вторая просыпаются. Первая говорит второй:"Давай, пока третья спит, выпьем, у меня бутылочка есть!" Вторая:"Давай, у меня огурчик есть". Выпили, закусили. Просыпается третья:"Ах вы, бл@ди, как пить- дак вдвоем, а блевать- так втроем будем..."
День милиции, приятель едет по Москве и слушат "Авторадио". Идет передача - прямой эфир по заявкам радиослушателей. Последний звонок, мужчина ителлигентно просит поздравить какого-то Владимир Ивановича из такого-то УВД, а в конце речи произносит: "а нашим доблестым милиционерам хочу сказать - (срывается на пафос)- ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ, ПОШЛИ ВСЕ НА Х;Й... ведущий резко прерывает звонок и включается Газманов "офицеры, офицеры..."
На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом деле. Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор, решил нам поведать свои военные истории. - Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......
Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с водкой: - Студент, что это такое? Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь". П: Два, следующий. Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал: - Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом) точно - водка! Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: П: А какая? С выпивая: - Белое Озеро. Препод наливает еще: - Чей розлив? С, выпивая, : - Томский. П, наливая, : - Когда произведена? П: - 2 недели назад. Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО! Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку, - Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить! Привет Томскому политехническому Университету ИЭФ