Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет ежик по лесу и кричит - хуйня, хуйня вылазит из норки зверек непонятный и говорит - ежик не хуйня я а выхухоль на что ежик ей и отвечает - буду я какую-то хуйню на ВЫ называть
Вылазит ежик после перепоя из норки, идет по лесу и кричит "хуйня!" "хуйня!" подходит к реке, тут вылазит из норки непонятный зверек и говорит: "сколько раз тебе ежик говорить не хуйня я, а выхухоль !
Старожилы компьютерного мира должны помнить, что в старом Нортоне не набирались русская буква "р", приходилось ее латинской заменять. Набирал я, не глядя на экран, фразу "Дорога через излишества ведет к храму мудрости". Потом поднял глаза. Особенно меня удивили два последних слова. Попробуйте выкинуть из них "р".
Преамбула. Поехали мы втроем с друзьями на дачу к общему другу на Московское море (недалеко от Завидово). Взяли велосипеды, хотели доехать на электричке до Московского моря, а там на своих двоих до места (на колесах). Сели правда не на электричку до Твери, которая нам и была нужна, а на калининскую. Билеты не брали, естественно. (тогда еще ни турникетов, ни денег больших у нас не было, вот и экономили)
Амбула.
Ехали мы в общем то довольно долго, и все это время ждали контролеров. Дождались. Вошли ребята перед станцией Путепроводная. Как мы потом выяснили эта станция была в сложившейся ситуации наиболее удобной чтобы выйти. Т. к. билетов у нас не было, пришлось выходить. Станция весьма заброшенной оказалась. Подъехали к кассе, хотели посмотреть когда следующая электричка - касса закрыта, а расписания видно никогда на ней не было, сколько ждать - неизвестно, но уже становится тревожно. В этот момент я замечаю, что к станции идет местный "абориген". Выглядит издалека весьма цивильно, белые джинсы, белая рубашка. Мы быстренько к нему, думали узнать расписание. Подъезжаем ближе и замечаем на его лице и одежде следы обильной вечерне-ночной пьянки, от грязи до фингала под глазом. Ну думаю, спросить все равно надо, вдуг повезет. Мужик нас опередил с вопросом: "ребята, в Москву в какую сторону?... " "Ребята" с велосипедов попадали от изумления. Спрашивать ничего не стали, сели на колеса и поехали на Е-95. Оказалось что ехать всего 15 км или 40 минут. Отдохнули весело...
Приехал как-то друг с Севера к любимой в Москву, а у нее как раз День рождения. Пошел с ее сестрой на базар за подарком. Думал как обычно цветочками-шоколадками обойтись, но сестра пристыдила и посоветовала купить что-нибудь "запоминающееся, стоящее". Короче, подарил друг подруге часики Tissot. Что-то там у них было из золота, что-то из платины, но смотрелись они почетно. Будущая жена обрадовалась и стала носить часики постоянно. Однажды сидит она на работе (бухгалтер в крупной конторе) и заходит к ним торговый агент. Вы наверняка встречались с этим племенем вечно улыбающихся мальчиков: самые лучшие калькуляторы и бюстгальтеры за полцены. Позже они постарели и перебрались в электрички и метро... И начинает этот парень парить девушек, втюхивая всякую мелочь. И среди прочего предлагает "замечательные" часы - то ли Cituzen, то ли Catsio. Типа, дешево и сердито. - А вот у вас, девушка, какие часы?! - обращается он к героине нашего рассказа с непередаваемым апломбом. На это Лена молча поднимает ручку с часиками, маленькими, но о-оче-ень заметными своей кажущейся простотой. Дальше все происходило в молчании: парень быстро собрал свои манатки и свалил не прощаясь. А часики и сейчас ходят и радуют друга с женой и достануться по наследству их маленьким дочкам. Всем привет.
У меня день рождения - 1 апреля. Не повезло! На каждые именины мне преподносят сюрприз. Вот и в этом году. Пригласил человек 20. Классно провели время,- потанцевали, напились, и тут раздается звонок в дверь. Иду открывать. Смотрю - на пороге стоит небесное создание, попавшее в наш мир прямиком из моих волшебных снов. "ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ... Ты кто?" - пролепетал я. "Я - подарок,- объяснила девочка.- Это у тебя день рождения?" - "У меня" - "Ну и отлично. Я - твоя на целую неделю, можешь делать со мной все, что хочешь!" - "Все-все-все?" - переспросил я. И прямо с порога (начисто забыв про гостей) потащил ее к себе в комнату. "Раздевайся!" Девочка стала раздеваться. Смотрю - сиськи такие, что при случае ими задушить можно. Я чуть не обкончался на месте. Смотрю - девочка не торопится снимать юбку. Я как рявкнул на нее - юбка сразу полетела на пол. А под юбкой - боже милостивый!!! ЧЛЕН !!! В один миг весь мой праздничный ужин вылетел через рот! А еще через минуту "подарок" вылетел из квартиры посредством пинка по изящнoй задницe
Вагон метро. Вечер. Народу мало. Но сиденье сидит негр. Напротив него пьяный мужик, смотрит на негра пристально и с нескрываемой неприязнью. Негр смущается и незнает куда смотреть. Наконец не выдерживает и спрашивает у пьяного: - Какая следующая станция? - АФРИКА!!!
Попадает женская извилина в мужской мозг. Бродит везде, никого нет. Вдруг появляется мужская извилина, и говорит: - Ты что тут делаешь, наши все внизу тусуются???????????????
Хай всем! Коллега на работе рассказала: Брат у нее работает шОфером-"дальнобойщиком". Рассказал про свою первую поездку. Так вот, тормозят его на трассе менты. Он, все чин-чинарем, берет "лопатник", идет выяснять отношения и доказывать им как они не правы. Буквально через минуту возвращается с квадратными глазами и говорит напарнику: - Серега, представляешь, менты охуели!!! Требуют два БИЛЕТА в БОЛЬШОЙ ТЕАТР!!! Где я им их возьму??? И – детская обида на лице. На что напарник совершенно спокойно объясняет этому лоху, что на ментовской "фене" так называется "стольник". После данного ликбеза брат коллеги вынимает две сторублевки и спокойно отправляется по своим делам. Может и не смешно, но "звиняте, хлопцi" у самого машины нет и билеты в Большой от меня менты не требовали
Все начилось намедни часа в 4 дня.(имя и фамилия изменены) Предисловие. Мы с моим другом сидели на работе и тут позвонила наша бывшая однокласница и пригласила на день рождения(увидется, повеселиться, выпить, закусить и т.д.). А живет она на лосиноостровской(МОСКВА), но адреса мы не знаем и она говорит адрес моему другу и он все записывает в блокнот. Ну и договорились на семь у нее встретиться. История. 17.30- едем на маршрутке. А дело в том, что друг частенько тупит, а сегодня после рабочего дня чегото у него круша и оторвалася совсем. Он мне и говорит: -Ты адрес, то помнишь? Я в шоке -НЕ-Е-ЕТ, ты веть его записал в блокнот =8-0. -А я его на работе оставил. Я совсем охуел, наорал нанего на всю маршрутку. Ну думаю хер стобой доедем, к томуже я "ЛОСЯ" знаю неплохо и визуально себе дом представлял, а квартиру мой друг всетаки вспомнил. Приезжаем на метро ПЕТРОВСКО-РАЗУМОВСКАЯ. Я спокойненько порохожу через турникет, оборачиваюсь и вижу друга копающегося в сумке, где всегда дерьма больше чем в самой большой заднице. -Что случилось? -Проездной ищу... Т.к. мой друг еще и огромный ТОРМОZZZZZZZ, то я отхожу к аптечному киоску который стоял в 5 метрах от турникета и через 20-30 секунд поворачиваюсь его нет. Смотру у касс- НЕТ, Смотрю вокруг- НЕТ...! Ну думаю долбаеб уехал в низ(по эскалатору)подождал немного и тоже вниз поехал. Еду. Народу до жопы. Насередине экскалатора включается громкоговоритель и на всю станцию с присущей метро-бабкам интонацией раздоется: " СИДОРОВ СЕРГЕЙ( мое имя, смотри выше), спуститесь вниз, ваш ждет ДРУГ". Я настолько охуел, что чуть с эскалатора не упал. Мне стало настолько стыдно, даже не засебя, а что мой друг так НАТУПИЛ на все метро. Когда я спустился у меня было такое двойное чувство: -Хотелось разок навесить по морде ему...... очень хотелось -Но сдержала меня какая-то жалость к нему, что такой большой,...
Если сборная России все таки пройдет в следующий тур чемпионата европы по футболу и ее соперником там будет сборная Голандии на мачь сразу можно приглашать представителей книги рекордов Гинеса...
Заходит голый мужик в женскую баню. Тетки в крик, тазами да мочалками прикрываются, а мужик и говорит: "не волнуйтесь, родненькие, я слепенький ничегось не вижу, мне бы помыться". Бабы успокоились. Мужик и просит: "потрите кто-нибудь спинку" Одна сжалилась и потерла. Мужик говорит:"Давайте теперь я Вам". Начал тереть бабе спину, а баба как заорет:"Ой! так Вы же меня ЕБіТЕ!" А мужик испуганно: "Ой! А я ничего и НЕ ВИЖУ!
В принципе ничего особенного :-) Живу я щас в Намибии (Южная Африка). Администрю тут сервера у провайдера национального уровня. Ну дел не в этом. Белые тут ходят как правило от/до машины. И вот вздумалось мне недельку или две назад прогуляться. Дело было в воскресенье, утром. Делать было нечего. И вот купил я две баночки коки и поперся. Надо сказать, что живу я хоть и на главной улице (типа как Крещатик в Киеве, сам я киевлянин), но в самом ее конце. Там дальше горка такая немаленькая с дорогой на нее, а за горой начинаются районы местной черной бедноты. Ну короче, официально это конец города. Ну я и поперся на эту гору... Иду себе (точнее бреду), покуриваю, коку попиваю... Жарко в меру, птички поют, лепота, одним словом :-). Заперся я на эту гору, весь город как на ладони. Ну думаю, неплохо бы теперь на работу заглянуть, почту прочитать. Кока уже кончилась к этому времени. Спускаюсь с другой стороны горы (параллельно тому как поднимался), прохожу метров 500, начинается черный квартал. Вижу, стоит киоск. Захотелось мне пивка. Только подхожу, там внутри сидит здоровый черный хлопец, как узрел меня, на 15 сек. пропал. Я ничего не понял... Тут появляется и ставит на прилавок 0.7 хорошей местной водки. Я еще даже и не поздоровался с ним... Я тут чуть-чуть припух... :-) Это, говорю, зачем? Мне только пивка. А там еще девчонка белая с ним болтала... Это надо было видеть их лица... :-) Смотрели на меня как на идиота. Может, это у них типа подпольная продажа водки, и белые к ним за водкой по ночам бегают... :-) Но я-то не знал. Ну, говорят, типа, пиво так пиво, дело конечно твое... Ну и продали мне пиво. Как я и сказал, ничего особенного. У меня на роже что-ли написано что я водки выпить не против? :-) Прикол. Надо сказать, что бухать тут вообще-то не принято, как и во многих буржуйских странах. 100 гр. выпил за вечер -- и ОК.
Памятник Бендере. - Ось я пропоную такий вот памятник: стоить Бендера Степан в одний руци трымае кулемет, а в другий шыбенецю(выселыцю) и шоб на высылыци москаль высив. - О, бля, здорово. Тыльки я пропоную шоб москаль кожен день новый був.
Рекламка, в виде наклейки на стеклянных дверях входа в метро "Лыбидская". Г. Киев. "ТРАХИСАН - БЫСТРОЕ И НАДіЖНОЕ ЛЕЧЕНИЕ!!!". Что ту можно сказать. Я, например, таким "трахисаном" девушек от головной боли лечу.
приходит муж домой, жена ему приготовила поесть . Сидят кушают, жена сильно чавкает. Муж не выдержал и врезал ей как следует. Жена не понимая спрашивает: - за что ? Муж злобно отвечает :- сука, не чавкай ! Сидят едят дальше (жена не чавкает), муж снова с размаху как ударил. Жена не понимая что происходит спрашивает: - за что ? Муж опять злобно отвечает :-сука, я вспомнил как ты чавкала!
Было вчера со мной. Решил купить себе шапку Санта-Клауса, был у станции метро "Водный стадион", продавец "Лицо кавказской национальности", на витрине хорошая шапка, но на белой окантовке запачкана (упала, наверное), говорю: мне такую шапку, но чистую, можно? Продавец взял шапку, походил вокруг стола и говорит: ИЗВИНИТЕ, ЧИСТЫЕ ЗАВТРА БУДУТ!!! Я чуть не сел... В голову пришло два варианта: либо они их шьют чистыми и грязными (типа, мне не повезло, чистые уже закончились, либо он шапку в химчистку отдаст и завтра мне впарит.
Делегация марсиан три месяца пробыла на Земле чтоб хорошо освоиться с жизнью на братской планете. Перед тем как уехать шеф гостей сказал: - Нам хотелось бы, чтобы лучше понимать друг друга, увидеть как земляне создают поколение. Устроили, показали. Сеанс закончился, а марсиане сидят и смотрят. - Чего вы ждете? - спросили наши. - Увидеть ребенка - пояснили инопланетные гости. - Оооо, будет ребенок, только месяцев через девять... - Понятно, понятно... Только зачем им надо было так торопиться в последные секунды?
Мурманский пединститут. Филологический факультет. Три подвыпивших студента физмата заходят в мужской туалет с целью... эээ "... выпустить буйную кровь, которая просится наружу...". На стенке одной из кабинок замечаю старательно выведеную фразу: Поэтом можешь ты не быть, Но унитаз смывать обязан.
"Премьер-министр Украины Виктор Янукович попросил помощи у правительства Нидерландов в убеждении оппозиции вести "реальные" переговоры по разрешению политического кризиса в стране." В ответ на это, правительство Аргентины заранее эаявило, что пошлет на х@й любого кто придложит подобное.