Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Загадка: В лодке плыло 10 милиционеров. Ни один из них не умел плавать. Лодка перевернулась. Сколько милиционеров утонуло?
Сидят металлисты, бухают. Встает первый металлист, поднимает свой бокал и произносит тост: - Выпьем за шахтеров, потому что они добывают МЕТАЛЛ!! Встаес второй металлист, поднимает бокал: - Выпьем за заводских рабочих, потому что они плавят МЕТАЛЛ!! Встает третий металлист: - Выпьем за кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!!! Встает четвертый металлист: - Выпьем за лосося... Все: - А лосось тут при чем???? - А потому что он икру МЕТАЛ!!!!
Студент в деревне у бабушки. - Рассказал бы, внучек, чему вас в институте-то учат. - Разному, бабушка. Логике там, психологии. Диалектике. - Отродясь не слыхивала такого. Это как же?.. - Ну, вот, идут двое мимо бани, грязный и чистый. Кто в баню пойдет? - Знамо, грязный. - Правильно, по логике так выходит. А вот, идут двое мимо бани, грязный и чистый. Кто в баню пойдет? - Так грязный же... - Нет, бабка, грязный мыться не привык, чистый это любит, он и пойдет. Это - психология! - Ишь ты как... ведь верно. - А вот, идут двое мимо бани, грязный и чистый. Кто в баню пойдет? - Уж и не знаю, внучек: по логике выходит грязный, а по психологии опять же чистый. - Во, бабка! Сие есть диалектика! О!
Приходит женщина в церковь исповедаться, заходит в исповедальню и говорит: - Здравствуйте батюшка! - Здравствуй доченька! - Батюшка, согрешила я! - что делала? - сосала! - сколько сосала? - 2 часа сосала! - ну иди час помолись и бог отпустит тебе грехи! Через неделю, та же церковь, та же дама, тот же батюшка: - здравствуйте батюшка! - здравствуй доченька! - Я опять согрешила батюшка! - что делала? - сосала! - сколько сосала? - 4 часа сосала! - ну иди 2 часа помолись и бог отпустит тебе твои грехи! Через месяц, все те же: - здравствуйте батюшка! - здравствуй доченька! - ОПЯТЬ согрешила я! - Опять СОСАЛА?! - да! - сколько сосала? - 3 часа 27 минут 33 секунды! Батюшка достает из кормана калькулятор посчитал и через некоторое время говорит: - Доченька иди ДОСОСИ, а то дроби а#уенные получаются!!!!!
Вывесили Попы плакат на двери Баптистской церкви: - "если ты устал жить в грехе то открой дверь и войди!" "а если нет, позвони по телефону: ###-###-###" - добавил кто то ниже губной помадой.
Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке: - Слыш, Чебурашка, я тут касяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а Чебурашку желанием распирает, аж не в моготу... Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А как Гена выйдет – курнем как положено. Закурил касячок. Его как полагается с первой-же тяжки нахлабучило, ну и он весь касяк в одно рыло выкурил. Сидит – прется. Вдруг Гена кричит ему из ванной комнаты: - Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце. Чебурашка (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать – спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную комнату, и скажу: "Генадий, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Генадий, вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче. Скажу: "Генадий, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь... Скажу: "Генадий, держи полотенце". Генадий... Генадий... А почему собственно Генадий? Скажу: "Гена, держи полотенце"... Ну спалюсь же ведь... Надо еще короче. Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Гена на"... "Гена на"... "Гена на"... Это вообще как-то глупо звучит: "Гена на". Ну да ладно, хватит гнать. Спалюсь, так спалюсь. Хотя нет. А зачем вообще ему что-то говорить. Зайду, и молча отдам ему полотенце. Чебурашка подходит к ванной комнате, открывает дверь: - ААААААА!!!!!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!!!
Маршрутка едет через весь город, а конечная остановка у нее "ст. Сахарная". И вот переполненная маршрутка. Тормозит ее бабулька. Водитель останавливает, дверь открывается: Бабулька:"А у вас конец сахарный?" Вся маршрутка катается по пополу. Водитель добавляет: "Не знаю, не пробовал". Бабуля продолжает:"Тогда возьми меня стоя!"
Спрашивает сын мать кто такие спортсмены, отвечает: Ну понимаешь были такие люди которые бегали на олемпийских играх, а кто нашь отец, футболист, а кто это, Ну понимаешь сынок есть такая прфесия родину позорить!!!
Приходит пациент в травмпункт к практологу, Во время осмотра пациента, у практолога застрявает в жопе рука Теперь у них вместо травмпункта кукольный театр.... :)
тигр подходит к ослу и говорит, осел давай заберемся на крутую гору туда ты меня везешь обратно я тебя. хорошо согласился осел подошли они к горе тигр вскочил на осла и вонзил в спину ему когти. ой больно закричал осел. это я закогтился что-бы не свалится отвечает тигр ну забрались они наверх забирается осел на тигра и всаживает ему в задницу свой член на всю длинну ты чего рычит тигр это я закогтился что-бы не упасть говорит осел раскогтись немножко пожалуйста говорит тигр а то голова не поворачивается понимаешь
Cтоят на горе скунс, макака и Абу. Гора говорит им: - Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть. Скунс: - Я думаю, что я самый умный!... И провалился под землю. Макака: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Абу: - Я думаю........ И провалился под землю...