Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинку автомобилистку спрашивают: - Что ты больше всего любишь в вождении машины? - Люблю в пробках стоять. - Да, ты что?! - Я, настоявшись в пробках, с таким удовольствием посылаю всех на х--, в особенности, начальника, любовника и мужа.
Москаль: - А спорим, не срубишь сук, на котором сидишь! Хохол: - А спорим, срублю! Москаль: - Не срубишь! Хохол: - Срублю! Москаль: - А чем докажешь? Сруби, и я скажу, что ты умный. Хохол: - А чё, чай не дурак, - и рубит сук, на котором сидит. Москаль: - Ну, ты меня уделал! Да ты просто гений! Хохол: - А то! Вот только голова и жопа болит.
- Милая, а Вы что будете? вино, коньяк, водка? - Ни-ни, я только лимонад и сок. - Ну, дорогая, хотя бы рюмочку, праздник как-никак! - Ни-ни-ни! Я зареклась. Там, где рюмочка, там и две, потом стакан. А после стакана могут быть и дети…
Шок! Опубликованы новые секретные данные о полёте Гагарина в космос. Выяснилось, что его в полёте сопровождал сотрудник КГБ, чтобы Гагарин не сбежал вместе с ракетой в Америку. Тем не менее, Гагарин официально остаётся первым человеком в космосе, так как сотрудник КГБ числился как аппарат жизнеобеспечения.
Интересно, какими средствами информации сообщат, что наступил конец света? Всё-таки хотелось бы услышать официальное заявление, что это мероприятие не было обманом, и вполне себе солидно состоялось.
- Вот если реинкарнация существует, как думаешь, в кого переродятся Абрамович, Березовский, Прохоров? - В банковские хранилища или сейфы полные денег. - А российские политики? - В псов и шакалов. - А потом? - А потом будет всё наоборот. Сейфы возродятся олигархами, а псы и шакалы политиками.
Идёт парочка, чебурек и шаверма. Их останавливает пончик и говорит: «Попрошу предъявить ваши документики. Так, понятно, русская национальная кухня. Что ж, всё в порядке, не смею задерживать».
- Холмс, я собираюсь в тур-поездку в Армению. - В Армению? А что это, где это и что там интересного? - Как, Холмс Вы не знаете?! Там же дудук и настоящее Армянское Радио.
- Почему жён никто никогда не хвалит? Вот моя, например, покладистая, слова грубого не скажет, еду готовит, стирает, в магазин ходит, футбол мне смотреть не мешает. Ну и всякие другие исключительно положительные качества… - Счастливчик! Где такую нашёл? - А? Что? Да это я сон рассказываю…
Наша консерватория одна из старейших в стране. Она всегда давала прекрасное музыкальное образование, а также великолепные знания широкого профиля. Из её стен вышли не только выдающиеся музыканты мирового и местного значения, а также крупнейшие и известнейшие бизнесмены, банкиры, депутаты Госдумы, министры, валютчики, фарцовщики, воры в законе, карманники и налётчики, всякая другая менее значительная шушера, вплоть до грузчиков и дворников. Нам есть, чем гордиться. Поступайте к нам, и вы добьётесь в жизни успеха в любой области человеческой деятельности!
У сцены стоит банкир с цветами, восторженно смотрит на певицу и громко орёт: «Браво! Браво! Брависсимо!». Его спрашивают: «Неужели тебе нравится как она поёт?». Он отвечает: «Нет. Но мне нравится как она кувыркается в моей постели».
- Ты в Бога веруешь? - Верую. - А Он как-нибудь проявляется? Ты Его чувствуешь? - Конечно. Болезни, неприятности, проблемы – это проявления Бога, а чувствуется это, ой, как ощутимо!
- Ненавижу себя! - Что такое? Что случилось? - Да, столько денег наворовал у государства, что придётся покинуть любимую Россию и поехать в ненавистную Англию, а там не поворуешь…