Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дима, ты в бадминтон давно не играл? - Давно. Времени мало, Вова. - Ну, отлично. Сегодня ночью потренируешься махать ракеткой. Поработаешь немного вентилятором у моей постели.
К. Собчак тоже была на Болотной площади и на проспекте Сахарова. Она тоже хочет, чтобы в стране всё было по честному. Если честно, она больше не желает, чтобы её, светскую лошадь почитали за «светскую львицу». Вещи нужно называть своими именами – мы за честные выборы!
Война. 1945 год. Победа. В вагоне, возвращающимся домой, на родину спит солдат, бывший кулак. Вдруг он покрывается холодным потом и от собственного крика в ужасе просыпается. Его спрашивает друг: - Что случилось, Иван? - Тьфу ты! Кошмар приснился, что я живу на Украине в 2015 году. Жуть какая-то! В стране разруха, гражданская война, люди бедствуют, нет ни производства, ни сельского хозяйства, ничего достойного, но фашистские настроения и ненависть… Страной правит какой-то Парашка и Яйценюх. - И что?! - Да ничего! Неужели мы за это воевали?! Пойду подам заявление в партию коммунистов. После этого кошмарного сна даже они мне кажутся отличными ребятами.
АвтоВАЗ начинает выпуск новых линеек социально направленных моделей машин: Лада-Пенсионер, Лада-Работяга, Лада-Планктон, Лада-Премьер, Лада-Президент, Лада-Депутат, Лада-Бандит, Лада-Банкир, Лада-Олигарх и Лада-Блонди, которая сама, когда хочет, газует и тормозит.
Разговор двух подруг. - Если удачно выйти замуж, муж подарит тебе машину. - А если очень удачно выйти замуж, то он подарит тебе машину в придачу с симпатичным похотливым водителем!
Один придурковатый генерал издал приказ: «Всем дуракам приказываю быть умными. В случае не выполнения приказа расстрел на месте без суда и следствия». И тут же получил пулю в лоб.
Путин разговаривает с Шойгу: - Сергей Кужугетович, что ж Вы так меня подводите? - А что такое случилось, не понимаю? МЧС работает отлично. - А землетрясение?! Да перед выборами!.. Как Вы такое допустили? - Так это ж стихийное бедствие, от нас это не зависит! - Вот то-то и оно, что от Вас это не зависит, а должно бы! Мы же справились со стихийным бедствием голосования против ЕР, а Вы с такой ерундой как землетрясение не можете совладать!
Две подруги. - В голове столько мыслей, столько мыслей, столько мыслей. - Каких? - Хочу, хочу, хочу… - А чего хочешь-то? - Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…
Вопрос к Ивану Урганту: - Какай самая высшая точка на Земле? - Останкинская телебашня. - Почему это, разве не Эверест? - Нет, ну что Вы! На Эвересте меня никто бы никогда не увидел, а теперь знает вся страна.
Иду по улице – бац, оплеуху получаю; оглядываюсь, никого. Иду дальше – бац, пинок под зад; оглядываюсь, опять никого. Иду дальше – бац, меня за шиворот и со всей силы лицом в дерьмо; поднимаю глаза, снова никого – и слышу, ангел мне говорит: «Бог велел мне передать тебе, что Он любит тебя».
Вопрос к Армянскому Радио. - Скажите, почему всё Интернет-сообщество смеётся над открытиями британских учёных? - Потому что армянские учёные о своих молчат.
Президент лежит на смертном одре. К нему подходит помощник и спрашивает: - Что желаете, господин, президент? Сделаем всё, что Вашей душе угодно. - Эх, помирать так с музыкой! - Так что Вы хотите, чтобы на Ваших похоронах играл большой симфонический оркестр, рок-группа, джаз-банд или чтобы пели поп-звёзды? - Кретин! Неси ядерный чемоданчик!
Прилетают журавли в Африку. Встречает их там лев и говорит: - Поклонитесь мне, царю зверей. А журавли и отвечают: - Ты летать умеешь? - Нет. - Тогда, какой ты, нахрен, царь зверей?! Вот провожал нас самый настоящий царь зверей: ему и львы не почём, и летать умеет, он путь нам показал, и на дне морском бывал, и прочее, прочее, прочее… Даже сам бог Обама разговаривает с ним на «Вы».
Спрашивают рядового правосекторца: - Ты за что воюешь? - Та, против москалей. - Против москалей, хорошо, понятно. А за что воюешь? - За шо, за шо? Я ж Вам понятно сказал, против москалей. Я прыгать люблю, а они не дают нам прыгать.
Поймал Путин золотую рубку и говорит ей: - Ну что?! Исполняй три моих желанья, а не то пожарю и собаке своей отдам. - Это мне то твои желанья исполнять?! Это я тебя просить хочу. Ты уж сделай, чтоб в реку не сливали всякую химию. Я от этой отравы забыла все волшебные слава. А вычистишь реку, я тебе обещаю – будешь жить, пока не помрёшь.