Остальные новые анекдоты

Интересно, а можно ли будет, согласно новому закону "о защите чувств верующих", подать в суд на патриарха Кирилла? За то, что своими алчностью, лицемерием и стяжательством он оскорбляет чувства верующих.

Символ ЕР косолапый медведь себя исчерпал, пора заменить его двуручной бензопилой.

А как быть с теми, кто считает, что Путин и Гундяев самим фактом своего существования оскорбляют образ и подобие Божие?

Из всех цивилизованных стран, только Россия, выразила поддержку исламскому мракобесию, - мракобесием православным.

Мир овощей

Селекционер Владимир Путин представил сельскохозяйственному миру в 2012г. новую породу кабачков, выведенную методом деградационного анти-отбора. Кабачки крепко прижились на российской почве и уже полностью оккупировали Государственную Думу.

Если из списка самых богатых людей планеты Форбс выбрать фамилии российских миллиардеров, получится список Путина

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

Стать хладнокровным, сухим и жестоким довольно просто: достаточно быть хорошим и добрым.

Вероятность путинизма с человеческим лицом равна вероятности существования ж#пы с признаками интеллекта.

Читаю новости: В Москве началось бабье лето.
А температура воздуха +13 градусов. Видать, холодные у вас в Москве бабы.

Победить пьянство за рулем совсем просто. Установить предельную дозу -0,1 промилле, и сажать всех превысивших на 10 лет.

Озабоченная женщина из ничего всегда сделает минет!

Согласно опросам журнала "Cosmopolitan", Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Порядочные девушки не спят с кем попало, а не смыкая глаз примеряют своего единственного методом тыка.

Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его: - А у тебя есть душа папа?
Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком краденых автомобилей.
Твоя мама налоговый инспектор. У нас ни у кого нет души. А вот моя сестра, твоя тётя, которую мы все ласково называем тётушка Фря, работает секретарём в городской администрации - величайшей души, человек!
- Так она же ничего не делает и ничего не решает?!
- Вот, то-то и оно...

"У врачей серьезную озабоченность вызывает склонность властей к частому пересмотру решений по поводу перехода с одного времени на другое." У меня тоже ....

http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2012/09/120926_medvedev_putin_change_time.shtml

Что ни говори,а Президент у нас - сильная личность! Он буквально "одним взмахом крыла" заставил народ переосмыслить известную пословицу и призадуматься: а лучше ли синица в руках,чем журавль в небе!?

Упрямство лишает человека возможности признать свои ошибки и научиться не повторять их. Упрямство консервирует глупость.

- Скажи честно: - я красивая?
- Красивая! Для секса с тобой, - бутылка, не нужна!
- Может ещё пригубишь моего кваску?

Путин подписал поручение Медведеву объявить выговор трем министрам …
Премьеру понравилось поручение и он предложил президенту:
-Владимир Владимирович, а давайте объявим выговор еще кое-кому …
-Дмитрий Анатольевич, я полностью согласен с Вами: следующий Вы …

Во время генеральной уборки, выяснилось, что у вечно голодного кота, стул и стол еле умещались под диваном.

Народные приметы:
1. Если мотор вашей машины начал детонировать - значит, вам налили восьмидесятого бензина.
2. Если вам налили восьмидесятого бензина - значит, нефтяники опять повышают цены на бензин и хотят слупить под шумок побольше.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

Хорошо быть центристом. В крайнем случае можно легко перекинуться к левым или правым, первым или последним.

Книга "Анальный секс как профилактика геморроя" стала бестселлером среди представителей альтернативной сексуальной ориентации.

Поговаривают, что для того чтобы престарелая негритянка Наоми Кембел вышла замуж за российского олигарха - все гаитянские колдуны Вуду продали душу дьяволу ещё раз.

Мерялись как-то страх и зависть - у кого глаза больше? Но тут появилась глупость с такими выпученными глазами, что с ходу победила обоих.

- Основная характерная черта нашего нового Правительства - непосредственность! При этом, Минкульт, Минфин,астрономический институт Точного времени и Цукерберг с Фейсбука - понимают это словцо "непосредственность" по-своему...Теперь, в рамках повышения культуры, перейдем к изучению 150 лет назад написанному пресловутому тексту Тургенева "О языке"...

- Говорят, что от тебя жена ушла. Это правда?
- Враньё! Я сам её выгнал. Догнал, правда, уже на улице, но выгнать всё-таки успел.

На всякого Халка в российской футбольной премьер-лиге найдется свой НаХалк.

Славны дела твои, Господи.

После 8 месяцев 9 дней 16 часов 47 минут.

После смены 3 аккаунтов.

После потраченых 1657 рублей.

После 48932 боёв.

78 смененых моделей танков.

После смены 2 мышек и одного коврика.

Одного системного блока.

Одного монитора.

Чтоб,сцуко,в эту заразу играть было лучше.

Ты Господи, руками праведных программистов W.O.T. испортил эту игру настолько, что я НАКОНЕЦ ТО - смог её бросить.

Алилуя, братья.

Воистину хай.

Хрум, хрум.

Маленькая хитрость.
Для того чтобы в целях похудания не есть после шести, достаточно каждый вечер относить всю еду из холодильника к соседу.

Иду по улице – бац, оплеуху получаю; оглядываюсь, никого. Иду дальше – бац, пинок под зад; оглядываюсь, опять никого. Иду дальше – бац, меня за шиворот и со всей силы лицом в дерьмо; поднимаю глаза, снова никого – и слышу, ангел мне говорит: «Бог велел мне передать тебе, что Он любит тебя».

На совещании:
- Ну, вот! Как обычно, не подготовились к зиме!!!! А зима - стучит в глаза, между прочим! Часы то хоть перевели?
- Куда переводить-то? Где мы? Сколько время????
- "Сколько время" - неграмотно. Культура хромает. Надо спрашивать "который час?". И не друг у друга, а у Правительства! Если оно не ответит, мы спросим...Кстати, о культуре...

- В современном кино, Вася, я очень уважаю Эндрю Хилла Ньюмана.
- Это ещё кто такой?
- Сценарист.
- "Сценарист"... Это ещё кто такой?

В наше время стать суперменом легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил её, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что всё это тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой.

Никогда не говорите: "говно-вопрос"! Случаи бывают разные...Вот,к примеру,уронили вы новенький iPhone 5 в очко общественого туалета...Вы же не скажете после этого: - "Говно-вопрос! Щас рукава как закатаю и достану!"...Хотя,как ни крути: "говно-вопрос"!