Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А водка? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
Спорят русский с американцем: — Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! – говорит русский. — Это почему же? — Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый! — А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! — Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.
В детский сад на утренник вваливается, в хлам пьяный, Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться. Дети кричат: — Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает? — Что — что. . . тает!
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Маленький Вовочка подбегает к маме: - Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!- мама на спакухе: - не чего! Через 2 недели он на ней жениться! -Да, а почему тогда папа на няне не женился?
Учительница на уроке: - Ваня, для чего нужна курица? - Что бы нести яйца! - Молодец! Петя, а для чего нужна овца? - Что бы давать шерсть! - Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова? - Что бы задавать нам уроки!
Анекдоты про Вовочку Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе: - Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты: - потому что они своих не трогают!
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит: - Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже. А пилот отвечает: - Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!!
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. – Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник. – Чтобы доказать что мы – чукчи. – А зачем вам это надо? – Иначе выгонят обратно в Китай.
Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся: - Фу! Пронесло! Чукча задней дверцей хлоп: - Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. - Зачем ты залез в эту яму? - Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. - Зачем ты еще одну яму копаешь? - Однако, в двух экземплярах надо.
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай". Геолог думает: - Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: - Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: - Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Жена говорит Карабасу-Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. - О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом: - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает: - Милый, а почему это ты сегодня так поздно? - А это я на собрании задержался. - Да? А почему помада на лице?! - А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал! - Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...
- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке священной истории. - Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.
Поспорил Ющенко с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Ющ спрашивает у армии: - Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты что, охренел, в такую даль переться.
- Доброе утро, Винни-Пух!- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.- Да.- И за партию регионов проголосовал.- Да. А откуда ты знаешь?- Я давно подозревал, что ты - свинья.