Повторные анекдоты

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые вынуждены брать кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

Вот за что фэбээровцы застрелили конкретного чеченского пацана?
Он вёл себя совершенно нормально, как дома. Танцевал лезгинку, занимался боксом, изготавливал бомбы, вырезал три семьи неверных и пытался пристрелить полицейского...
Полный произвол!

— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались???
— Вы на билет отвечать будете???

Заходит в ванную женщина, с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхает:
- Сёма, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то у тебя уже пузо скоро лопнет.
- Люся, если я побегу, то уже не вернусь...

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

Жена говорит мужу:
- У меня что-то с ногой.
- Ну, сходи к врачу.
- Сходила. Доктор сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

В Париже проходит международный конкурс туалетной бумаги.
Жюри выставляет оценки по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах, и запах - сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и вручает председателю жюри таблетку. Члены жюри недоумевают: у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток. Но председатель из любопытства проглатывает таблетку, затем куда-то выбегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов!".
Его спрашивают: "Почему?"
А он отвечает:
- А дерьмо в целлофановом пакете выходит!

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Соревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Меня всегда удивляла фраза: "Присядь, в ногах правды нет!".
Можно подумать, что вся правда сосредоточилась в жопе.

В Ухрюпинске каждый день орудует маньяк-гомосексуалист.
Пресса уже ласково окрестила его "Джек-Петушитель".

У входа в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец?! Ты ещё пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?..

Под давлением Евросоюза власти Москвы разрешили поведения гей-парадов в столице. Проводить подобные мероприятия планируется два раза в год - 28 мая и 2 августа. "Совпадение дат проведения гей-передов с Днем пограничника и Днем Десантника, а также место их проведения - площадь фонтанов Парка Горького - являются абсолютно случайным и никакой смысловой нагрузки не несут", - сообщили в пресс-службе столичного главы.
© Ivan Fuckov

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко...

- Приет. А как ты ко мне относишся?
- Положительно.
- Здорово!
- Это от слова положить...

Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!

- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Магнитная индукция - это векторная величина являющаяся... вам в кошмарах!!!

у него не было врагов зато его ненавидели друзья

« Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился - то ты или не русский или террорист.

Умирает папа Карло.
На смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик. Ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом: - Вай-фай...

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

Буратино спрашивает у папы Карло:
-Папа Карло,а сколько мне лет?
-Сейчас распилим и посчитаем !

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
- Пи!.. Пи… Пи…
- Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст папе Карло в лоб:
- Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?

Сидит чукча с женой возле чума. Жена говорит:
- Смотри, чукча, железная птица пролетела!
- Самолёта называется.
- А вот железная стрекоза пролетела!
- Вертолёта называется.
- Скоро зима кончиться, придёт весна. Придут белые люди, тебя бить будут, меня насиловать.
- Экспедиция называется.

Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там наверху за Одарку пьют.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Даша, - карабкаясь наверх.

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.
Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
- Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
- Динь - динь - динь - динь - динь!

Пришёл чукча с охоты и говорит:
-Однако,в горах большая птица появилась, людей таскает.Чукча три раза стрелял,прежде чем человека отпустила.
Дельтаплана называется...

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

У одного чукчи сломался будильник.Приходит он в часовую мастерскую,где приёмщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит,что в механизме застрял дохлый таракан.
-Не будет работать,уверенно констатирует приёмщик.
-Почему?-удивляется владелец часов.
-Механик сдох!-разводит руками приёмщик.

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма:
- Приехал нормально, вернусь такого.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает.
Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю:
- Ты кто?
А он:
- Начальник партии.
- Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но ему вместо сокола кукушку подсунули. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает своего «сокола». Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит кукует: «Ку-ку, ку-ку».
Грузин:
- Как каку? Самую жирную!