Повторные анекдоты

Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Маленький Вова спрашивает:
-Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
-Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые...
-Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.

Гаишник тормозит машину. За рулём в жопу пьяный водитель.
Гаишник заставил его дыхнуть в алкотестер - прибор ничего не показал. Гаишник спрашивает:
- Ты пьяный, а прибор ничего не показывает. Почему?
- Клизму ставил.
Гаишник подумал и говорит:
- Ты только больше никому этот секрет не рассказывай. Хорошо?
- Почему? - недоумевает водитель.
- А то нас заставят ещё и задницы нюхать.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Мы, мусульмане, будем убивать тех, кто называет нашу религию религией агрессии!

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что ты собираешься делать с этой статьёй?
- Положу себе в карман.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

Объявление бегущей строкой: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался, что речь идёт о продавце в магазин запчастей.

Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.

Инспектор ГАИ останавливает машину для проверки. Проверяет водителя на трезвость - "дыхните в трубку". Водитель дышит. Инспектор смотрит показатели - ноль. Опять заставляет повторить процедуру. Водитель выполняет снова. Инспектор смотрит - ноль. Не веря глазам, инспектор говорит: "Не работает что-ли"? Дышит сам - "хорошо работает".

- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке священной истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.

Лучше пусть маленький, но свой и спереди, чем большой, чужой и сзади.

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

- О чем думают пара лягушек и муж с женой, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Одному парню очень нравилась девушка, но он никак не мог решиться с ней заговорить. Наконец набрался мужества, подошел к ней и спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Вера!
-А меня Николай! Ты мне давно очень нравишься !
-Я давно заметила,что ты смотришь на меня и не решаешься заговорить,но первой подходить не хотела.
-Вера, а сколько тебе лет?
-Мне 27!
- А выглядишь ты на все сто!

До Перестройки на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Это неправда, что Дед Мороз не дарит подарков непослушным и хулиганистым пацанам. Просто он передает их через хороших и примерных мальчиков.

В холодильнике стоит сок. "Добрый"
Не зли его!!!!

- Любимая, я тебе сейчас челюсть сломаю! Где ты?..

Не трахайте мне мозг, вы пугаете тараканов!

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

- Что-то ты сегодня какой-то бледный?
- Да так... Взбледнулось...