Повторные анекдоты

Дед Мороз долго объяснял семикласснику Вове Сидорову, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Интересно, почему для ребёнка места в садике нет, а вот в армии место для него всегда находится?!..

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

В военном училище преподаватель по инженерному делу задал будущим офицерам такой вопрос:
- Представьте себе, что от сильного порыва ветра упала трёхметровая мачта с флагштоком. В вашем распоряжении сержант и отделение из девяти человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить матчу.
- Неправильно, всё неправильно! - сказал преподаватель. - Вы должны просто приказать: "Сержант, поставить мачту на место! Через пятнадцать минут доложить мне об исполнении!"

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

В аптеке:
- Ну поймите же вы наконец, чтобы я продал вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография вашей тёщи!

Жил с женой, думал: КУДА ОНА ДЕНЬГИ ДЕВАЕТ?
Развёлся, пожил один, теперь думаю: ГДЕ ОНА ИХ БРАЛА?!

- А давайте бросим пить ?!
- Отличный тост !

Народная примета. Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишитесь слуха, а также дара речи и чистых трусов.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

В декабре 2012 года большим спросом пользовались открытки "Счастливого Конца света и Рождества!".

- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

Пригласили Василия Ивановича и Петьку в Вашингтон и даже в Белый Дом.
Приехали, подошли к Белому Дому, Василий Иванович говорит:
-Петька! Сгоняй в дом на разведку!
Сгонял Петька и докладывает:
-Всё в порядке, Василий Иванович! Белых нет!

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

- А ты, когда сексом занимаешся, со своим мужем разговариваешь?
- Ну да. Телефон-то всегда рядом.

Врач – пациенту:
- Когда вы мочитесь, горит?
Тот:
- Ну понимаете доктор, я не поджигал…

- Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать твою руку! - Осторожнее, землянин, кто тебе сказал, что это рука?

Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

Муж заваливается в кровать к жене:
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Хочу, чтоб рыбка моя червячка заглотила.
- Ну так ты его на крючок одень.