Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июня 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Первый рэпер - это Винни Пух из советского мультфильмы, а не какие-то там негры.
Девушка на приёме у гинеколога: - Доктор, у меня такой деликатный случай. - Да? - Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я уже целый альбом этих марок собрала. - М-да... Только это не марки, а наклейки от бананов.
14
-Сынок, ты уже большой, и должен знать, что дедом Морозом на самом деле был я. -Знаю, папа. Аистом тоже был ты.
Учительница: - Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности? Девочка тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ! Учительница: - ПОЧЕМУ?! Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!
70-е годы. Парторг на крупном заводе послал фрезеровщика Сидорова на х*й. Тот обиделся и пожаловался в обком КПСС. Секретарь промышленного отдела обкома звонит парторгу: - Так нельзя, он рабочий, гегемон. Надо бы перед ним извиниться. Назавтра парторг вызывает Сидорова к себе в кабинет: - Я тебя куда послал? - На х*й. - А ты, мудак, куда пошёл?!..
8
Первый раз я себя почувствовал водителем не тогда, когда перестал обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке меня ждёт машина. И не тогда, когда начал давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье. И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями". А водителем я стал в тот момент, когда пешком топал по улице, услышал сзади шум, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке от того, что зеркала на месте нет.
12
Бойфренд девушки говорит её отцу: - Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. - Сам виноват. Нафига было ходить сюда каждый вечер!?
13
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Давайещё раз пройдём!
Смс: -Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
- Почему женщина, просыпаясь поутру, первым делом потирает глаза? - А чего ей чесать-то?.. Яиц-то нет...
18
- Я на диету села. Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан. - А на завтрак съешь два помидора и огурец? - Да! А как ты догадался?
15
По статистике, половина свадеб заканчивается разводом, а другая половина - смертью.
11
Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи. А если не допустить, то они у власти остануться.
Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Почему бы этих парней к нам не пригласить?
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед дядя Володя, а Снегурочкой - твоя тётя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. В магазине не продают детей, аист их тоже не приносит, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Дядя-милиционер не приходит к детям, если те не слушаются маму, а врач не делает за это укол. Я изменяла твоему папе, с соседом я не боролась, а занималась сексом, и Леонид Кучма не останется на терий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь… — Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! - Дорогой Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде: тут весь Дартмунд ищет убежавшую на болото корову!
16
Лев собрал зверей на высокой скале и говорит: - Кто отсюда прыгнет, тот поимеет мою львицу, которая уже ждёт героя внизу. Не успел договорить, как медведь бросается со скалы, приземляется и со страшной скоростью карабкается обратно. Лев ему сверху кричит: - Миша, куда ты?! Ты же первый, поимей мою львицу! - Подожди, Лёва! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
17
Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь вечером с работы и сразу командуешь: "В постель!". Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе... - Пожалуйста. Ты Харуки Мураками читала? - Нет, а что? - Тогда в постель!
9
Подвыпивший стоматолог подошел не к тому креслу. Шутка про пизду с зубами больше не актуальна.