Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошел этот случай летом 97-го, когда я работал у дилера одного из московских провайдеров. Мы заключили договор с клиентом и нам надо было послать его логин и пароль провайдеру. Это мы обычно делали по факсу. Я распечатал листок с логином и паролем и позвонил. Факс приняли и не дождавшись моих наилучших пожеланий ;) положили трубку. А мне необходимо было уточнить, как дошел факс. Снова набираю их номер. Пока брали трубку я о чем-то задумался... -Вас слушают! - раздался вдруг резкий голос. Я с перепугу: -Мы тут вас по факсу послали, как, ДОШЛО?!
Теща рассказала. Дочке 4,5 года, мы ей объяснили, что детей в магазине покупают. И вот она как-то спрашивает бабушку (тещу как раз): - А кошки? Тоже ходят в магазин себе деток покупать?
Теория - это когда все знают как это должно работать, но ничего не работает; Практика - это когда все работает, но никто не знает как. В этой комнате сочетается теория с практикой - ничего не работает и никто не знает почему.
Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо, то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с другой только ступеньки)).
Есть у меня один знакомый, этакий любитель покурить ради поднятия настроения, сами понимаете о чем идет речь... Едет он значит на машине, в соответствующем, "поднятом" состоянии. Останавливает его гаишник, спрашивает документы, внимательно изучив бумажки, поднимает глаза и внимательно осматривая водителя заподазривает неладное. Далее следует коронная фраза: " Ну что Дмитрий Владимирович, пойдемте дунем!" Занавес
БАМ. Поезд. Зима, за окном холод -35. Дорога до сих пор не электрицифирована и поэтому приходится топить углем. Одиссей Иончев(тогда еще проводником был) приходит в соседний вагон, а там проводником дед попался Илья Станиславыч, а там холод стоит, неимоверный! Реплика: - Дед, ты чего не топишь холодно же! - Да неохота. - А сам сидит в майке, рубашке, свитерах, фуфайке и т.д. Короче говоря, просто луковица. - И что, пассижиры не жалуются? - А чего им жаловаться?- Сбрасывает он с себя все одежду, и в одной майке выглядывает в вагон: - Ну что, может кому холодно? Народ смотрит на старичка-проводника, в одной майке. - Да нет, не холодно! Дед снова в купе и закутывается обратно. Одисс просто выпал.
Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик-панк. Ну, танкист и грит: Братан, хочу себе память оставить о танковых войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? - Панк: Да без проблем, ложись. Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине, почеркал минут 10, и грит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде только начал? Панк: Да чо там писать-то - 4 БУКВЫ ВСЕГО!!!!
Вовочка три дня в школе не был. Мариванна ему, - Тебя почему не было три дня? Вовочка ей,- Горе у меня, дедушка умер. - Ой, горе-то какое! Как это случилось? - Да, пожар в доме начался, а он в комнате был заперт. - Какой ужас!!! Сгорел, бедный. - Да не сгорел он, в окно выпрыгнул. - Кошмар!!! Разбился!!! - Не-е-е, не разбился. Там пожарные простыню натянули, он туда упал, а потом спружинил и обратно в окно залетел. - Ой-ой-ой, и сгорел там? - Нет. Опять выпрыгнул. - И разбился, точно! - Нефига, спружинил по новой в окно. - И сгорел? - Неа, опять выпрыгнул. - И разбился? - Неа, опять спружинил. - Вовочка, не томи, скажи в конце концов сгорел он или разбился? - Да не, Мариванна, не сгорел, не разбился - пристрелили его. Достал он всех...
Lenta.ru 17.09 18:27 - Анекдоту.ру "В тайнике чеченских боевиков найдены техническое описание авиалайнера "Боинг-737" и пособие для пилотов, Этот тайник был обнаружен сотрудниками спецслужб в доме жительниц села и т. д...." Товарищ Геббельс может спать спокойно.
На светофоре запор въезжаем в мерс, да так, что у того багажник оказывается в салоне. Весь мокрый от страха дед в запорожце думает: "Все равно хана - не расплатиться.. хоть перед смертью оторвусь". И, беря кувалду, выходит из машины и отрывается по кузову Мерседеса по полной, затем садится обратно в свой запор и уезжает - мотор-то у того сзади. Сидящие в Мерсе братки поглядели друг на друга и один, помолчав немного, говорит: "А прикиньте че бы было, если б мы в него въехали..."
Сидим однажды в ДВГУ (Владивосток) с одногруппниками в холле. О всяких жизненных ситуациях беседуем. Одна из женской половины нашей группы рассказала короткую, но очень прикольную историю, произошедшую с ней и с ее хахалем.
Далее от ее лица:
Вечер. Собираюсь спать. Парень мой в кровати лежит меня ждет. Доделала все свои дела и забралась к нему в постель. Чувствую, ко мне в спину что-то такое большое и неудобное упирается. Я говорю: - Ого! Он: - не ОГО! А коленка!
Мы все так громко заржали, что, наверное, во всех аудиториях первого этажа слышно было.
Муж возвращается из командировки , сидят с женой ужинают. Маленький сын забирается под кровать и обращается к сидящему там любовнику: - сто , не дысыс ? А как дысал , как дысал .
Слышали новый анекдот про Билла Гейтса и "тамагочи"-электронного зверька, который, если за ним постоянно не ухаживать- умрет? Так вот, Билл Гейтс подал на создателей "тамагочи" в суд, обвинив их в заимствовании основной идеи игры и привел в качестве доказательства операционную систему "Windows 95".
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущенно: - Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина! - Ой, ой, ой- порядочная нашлась! Сразу на мою постель уселась!
Едет, значить, Илья Муромец(ИМ) по лесу, а лес весь искорежен, деревья погнуты и поломаны, листьев нет. Смотрит - Соловей Разбойник (СР) стоит в положении "4 точки" забитый шеей промеж двух берез, двинуться не может. ИМ - Что, Соловушка случилось? Кто это тебя так сильно уделал? Кто весь лес поломал? СР - Да Змей, сука, Горыныч совсем отвязался. Беспредел учинил, лес поломал меня промеж берез шеей забил, да еще и ссильничал. И нет никого вокруг. ИМ - Чего ж ты на помощь то не звал? СР - Так ведь нет никого вокруг! ИМ - (расстегивая ширинку и приблежаясь)Нет, говоришь, никого вокруг...
Просыпается мужик утром с бодуна. Опохмелился. Бодун прошел, но осталось "ощущение гвоздя в голове". Выпил еще. Не помогает. Ну помаялся с недельку, пошел к врачу. Говорит мол у меня "ощущение гвоздя в голове". Ну ему все анализы сделали, говорят , что все нормально. Пошел к психиатру. Лечился два года. Не проходит. Поехал в деревню к какой-то бабке - целительнице. Она ему говорит - Знаю милок такую болезнь. От чего бывает не знаю но знаю как лечить. Надо тебе хуй отрезать. Ну мужик подумал - Вобщем уже за 50 мне, хрен с ним пусть режет. По крайней мере "ощущение гвоздя в голове пройдет". Отрезала ему бабка хуй и "ощущение гвоздя в голове" прошло. Через пять лет заказывает этот мужик у портного костюм. Портной его спрашивает - А какую штанину будем делать шире? Мужик - А зачем? Портной - Ну понимаете, у одних мужчин направо висит, у других налево и чтобы небыло заметно я всегда одну штанину делаю шире. Мужик - А это обязательно? Портной - Нет, но если не сделать, то появляется "ощущение гвоздя в голове".
Летит 600-й Мерен, а за ним черная Волга. Мерен останавливается на светофоре, Волга въезжает ему в задницу... Из Мерена вылезает обкаченный новый русский и начинает крушить Волгу, разбивает фары стекла и доходит до лобового стекла... Разбивает лобовое стекло, а там мент в генеральской форме. -НР-: Товарищь Генерал, а я стучу... стучу... Деньги-то кому отдавать???
Друг тоже носил с собой пакетик с толченым слабительным (меленько размолотый белый порошок). А на вопросы милиции отвечал: "для поднятия настроения". Правда: некоторые особо доверчивые пробовали. Действительно, настроение поднимает. Моему другу.
-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”, а ты мне “лево”. Поняла? -Поняла, -говорит дочь. -Белый! - говорю я. -Черный! - отвечает она. -Высокий! -Низкий! -Зима! -Лето! -День! -Ночь! -Красивый!!! Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”
Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской "Daily Mail"). Котяра является закоренелым клептоманом. Причем ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьезная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки, трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть ее законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело все это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на веревочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества. Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это тоже может помочь?
Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашенно: - А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!? Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит: - Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!? - Да я вообще с ним не разговариваю!!!
Подходит сынишка к отцу и с энтузиазмом так говорит: - Пап, а пап! А давай бабушку трахнем.... Отец понятно в шоке: - Ты чо, сын?!! Это ж все-таки моя мать! На что сын резонно так отвечает: - Ну и что? Ты же мою мать ебешь...
Эта история была поведана мне моим научным руководителем, и произошла она в бытность его молодым специалистом в некоем закрытом НИИ.
Курил как-то он со своим приятелем на лестнице. А курить-то там было нельзя - приказ был страшенный, запрещающий енто дело, и грозящий чуть ли не увольнением... Так вот, стоят они, курят, за жизнь базарят... Конец рабочего дня, настроение приподнятое, портвейн в желудке переваривается, солнышко на улице светит... Кайф... Тут к ним направляется мужичок (М) в штатском, такой уверенной походкой... (М) - Почему курим в неположенном месте? >:-( - Мужик, иди... туда-то... (М) - ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я? 8-[ ] (Ну, может, какой-нибудь политически активный научный работник, борец за чистоту лестниц и коридоров...) - ?!... иди, мужик, иди ... (М) - ДА Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ КОЗЛОВ! 8[ ] - ...ха-ха-ха...А мы думали, вы институт охраняете.... Поили потом эти молодые специалисты охрану недели две...
История моя коротка, но весьма поучительна.... Помните, был такой анекдот про мужика и пчел? Заканчивался он "убойной" фразой - "Все хуйня, кроме пчел, - через минуту, - да и пчелы - тоже хуйня". Это короткая предыстрия. Живу я в Латвии (расслабтесь, наци, я русский), занимаюсь PR для души, рекламой для тела, а потому иногда слежу за тем, что в Латвии делается в области политики. Были у нас тут выборы (с полгода уже наверное), разные партии, разные названия.... Но одно меня просто добило. Представьте реклама в русской прессе, занимающая 1/2 полосы. Объявление скомпоновано так: слева огромадная цифра - номер блока, рядом - название партии. А теперь воображение вкл., название - ЗаПЧЕЛ! P.S. Оказывается, это аббревиатура такая - За права человека.
Купила моя тетя недавно себе телефон новый. Крутой такой, с автоответчиком и прочими наворотами. Привезла домой, поставила, записала на автоответчик приветствие. Тут мама ее подошла, попросила объяснить, что это за зверь такой - авоответчик. Далее в течение некоторого времени тетя, периодически нажимая на незнакомые кнопки, объясняла ей предназначение автоответчика. Звучало это так: - Вот позвонит мне кто-нибудь, и автоответчик включится. Они скажут, кто, и я это услышу. Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру трубку, хочу - не беру. Вот. Объяснив это, тетя решила наглядно продемонстрировать работу автоответчика, и они с ее мамой стали прилежно ожидать чьего-нибудь звонка. Звонок раздался. После некоторой паузы (время звучания записи на автоответчике) раздался длинный писк, и, вместо представления того, кто звонил и зачем, сдавленный голос: "Ну ни фига себе" после чего - короткие гудки. Реакция звонившего тетю сильно озадачила, и когда прозвучал очередной звонок она не стала искушать судьбу, и подняла трубку сразу после того, как автоответчик начал говорить. Звонившая (некая родственница) крайне удивленным голосом посоветовала тете послушать, что говорит звонящим ее телефон. Каково же было ее удивление, когда вместо ожидаемого "Представьтесь пожалуйста" и т.п. автоответчик выдал тетиным голосом: - Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру трубку, хочу - не беру...
Слышу хрюканье из хлева - Дед Егор ебет свиней. Вставил справа, вставил слева, Вставил лошади своей... Дрючит скот на ферме дед, Дрючит уже много лет; Вот мораль - что стар, что млад Зоофил найдет зверят!
Комментарий к комментариям Вот читаю я тут на тему терроризм, и получаеться, что народ у нас таки- сильно етим озабочен. Причем высказываються по основным направлениям: 1)Американцы - зажравшиеся пидоры, которые сами и виноваты 2)Составитель сайта и анекдотчики - моральные уроды 3)Составитель сайта и анекдотчики - молодцы, что находят в себе силы смеяться и против цензуры 4) Русские - свиньи, любят жрать собственное говно и завидуют всем нормальным людям 5) Американцы смеялись на нами, а теперь и мы над ними посмеемся... и т. д т. п. Да вот не легче ли просто перестать обсуждать эту тему как домохозяйки сериал и заняться своими делами... Я не думаю, чтобы из публиковавшихся на сайте есть кто либо шибко властный, так что изменить мы много чего не сможем. А вот когда будут выборы, тогда и меняйте свою страну. (Кто считает, что выборы - это фикция, может на них не ходить) А так просто надо успокоиться и продолжать жить как жили... В конце концов Россия от этого только выиграла...
P.S. А про пластмассовые ножики, господа дилетанты и псевдоэксперты, зайте, что скорее всего они были сделанны из специального композитного материала, нож из которого намного острее бритвы... P.P.S. А про террористов скажу как еврей: или мы их или они нас. И нефига распускать сопли про арабских ублюдков.
Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. Hа пороге - жена: - Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был? - Где, где - получку обмывал... - А где получка? - Да я тут э-э-э-э-... слоника купил. - Какого еще слоника?! Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит: - Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?...
Сегодня меня угостили настоящим французским сыром... Да, теперь я понимаю, почему минет придумали во Франции. Если они ЭТО могут регулярно жрать, то наверное им многие запахи пофиг.
Было это в 94 году. Весной. В это замечательное время я и человек 30 одноклассников окончательно закончили десятилетние мучения в средней школе и получили долгожданные аттестаты об окончании. Ну и решили вечером отметить данное событие. Так как до вечера было еще далеко мы отправились шарахаться по городу периодически останавливаясь у коммерческих палаток и загружаясь пивом. Проведя так часа три нам в голову пришла мысль посетить одну нашу бывшую одноклассницу (она классе в девятом перевелась в другую школу). У нее в квартире жила собачка, типа болонки или производного от нее, любимица всей семьи. Она (собачка), по-видимому, решив что толпа бледнолицых вторглась на ее исконную территорию (на которой она и хозяев то терпела только за то что они ее кормят) с целью устроить себе постоянное поселение и начала выражать свой протест громким лаем и попытками укусить кого ни будь за ноги. Через некоторое время мне это надоело и я, встав на четвереньки последовав ее примеру гавкнул на нее (надо сказать что у меня рост 198 и голос подходящий). Собачка замолчала, развернулась и куда то убежала. Думая что лай этой вредной твари (собачки, не меня) замолчал надолго мы приготовились к томительному ожиданию ее хозяйки. Через некоторое время из дальней комнаты вываливается хозяйка собачонки которая уже не только смеяться но и говорить не могла. Придя немножко в себя он сказала что бедный песик забился в угол, описался там и умер. Финиш. P.S. Так как виновен в смерти собачки был все таки я - пришлось потом подарить хозяйке щенка (добермана). best-prikols.com.ru