Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию. Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне "продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются. Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие (соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты. Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу, беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит мне цену на... английском!
Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию. Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне "продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются. Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие (соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты. Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу, беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит мне цену на... английском!
Валдис Пельш: - Вы согласны сыграть в финальную игру? В случае правильного ответа вы получите миллион. В случае неправильного ответа вы потеряете сто тысяч и пять из шести люков откроются одновременно. - Я согласен. - Догда дергайте за ручку и выбырайте себе место. Игрок выбрал себе место и приготовился к вопросу. А тем временем Пельш надевал на игрока веревку, тщательно смазывая мылом петлю...
Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы блеснутьС в обществеС! Ну друг рассказывает анекдот: мол идет бабка по лесу с лукошком а в луклшке яйца, а на встречу ей мужик на телеге дерн везет, ну старушка подходит и говорит "Мужик! Дай дерну за яйца!" Ну поручику анекдот очень понравился, приходит он на великосветский прием, надрался в зюзелькуи решил блеснуть в обществе встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам наипрелестнейший анекдотС! Все притихли, слушают... Поручиг говорит: идет Эта бабка по лесу несет в корзинке эти (ик).. мля.. грибы! даС, точенякС! ГрибыС! А на встречу ей дед на телеге, (ик) эти как их... дрова по ходу везет... А бабка ему и говорит! (ик) "Мужик дай дерну за яйца!"
(еще один похожий) Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы блеснутьС в обществеС! Друг говорит, даС 3 каламбурсика есть у меняС: 1)Плывет клипер на клипере шкипер у шкипера трипер 2)Сцыт баба у баобаба 3)Ты гандон а я Ален Делон Ну поручику каламбурчика очень понравились, приходит он на великосветский прием, надрался в зюзельку и решил блеснуть в обществе встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам пару наипрелестнейших каламбур.. как их там! Все притихли, слушают... Поручик говорит: 1)Плывет баржа.... на ней народу тыщща и у всех сифилис! 2)Мужик бабу под елью трахает 3)а вот третий господа я плоховатоС помнюС... но там что то типа... что вы все пидары а я Бельмондо
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Мыкола, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки! Игорь
Звонок в компьютерную контору: - У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит... - Как не видит? - Да пишет все время: "Не могу найти модем... подключите модем" - А вы модем подключать к компьютеру пробовали? - Хм... нет... Как-то в голову не приходило... Игорь
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: - Скажите, как вы убежали? - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.
Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитною школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор им говорит: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. - Ну что ж, задавайте. - Итак, мальчик, как тебя зовут? - Не знаю... - А сколько тебе лет? - Не знаю... - А кем ты хочешь стать? - Не знаю... Директор: - Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... - А давайте мы еще раз завтра придем. - Ну что ж, приходите... На следующий день: Директор: - Как тебя зовут? Сын: - Вася! - А сколько тебе лет? - Восемь. - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! - Кем-кем? - Вася.
Приходит домой маленький мальчик из детского садика и говорит маме: - Мама, а меня все ребята в садике обзывают гомиком! - Так ты дай этим ребятом по башке. - Ой, мама не могу они все такие хорошенькие!
Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого штата США.
Всей семьей мы наряжали елку перед Новым Годом и, как одно из украшений, повесили шоколадного Дед Мороза в разноцветной фольге. Утром, сын, которому было тогда года три или четыре, получил кучу подарков от "Дед Мороза". Весь день он находился под впечатлением от этого, показывая с восторгом всем заходившим гостям свои новые игрушки. Вечером, он возился около елки, и я, проходя мимо комнаты, увидел такую картину: сын, взяв в руки шоколадного Дед Мороза, с угрозой в голосе говорил ему"Дед Мороз! Если завтра ты не принесешь мне еще подарков, то я тебя съем!" Пришлось Деду Морозу принести утром под елку еще одну машинку Matchbox.
наболело - рассказываю... заказал я в пятницу визитки в 24_PRINTSERVICE, сказали сделают через 3 дня... приезжаю сегодня, выдают, смотрю - блядь! порезали неправильно, фиолетовая плашка вообще к сторонам не прилегает :(( вот, говорю, хуйня, переделывайте они - а чо? вы ж утвердили макет, мы так и наклепали я - хуй, я с вашим верстаком перед заказом беседовал, объяснил ему как должно быть, он сказал что понял и все сделает открываем макет у них - все как я дал, т. е. тот чел даже не притронулся говорю - дайте пизды своему верстаку и переделывайте бесплатно заказ! они - нууууу.... вы значит не смогли ему нормально объяснить, друг друга не поняли и все такое, короче, ладно, вина общая, потому как у вас получается макет неподготовленный, мы перепечатаем, но за 50% стоимости... я говорю - хуй, не буду я деньги платить, вы виноваты, вот и печатайте. они - нууу... если клиент встает в позу, то мы тоже можем... обычно от нас идут заказывать к Пете, от него к Жоре, от него к Мише, а мы потом все равно все вчетвером собираемся по выходным и пиво пъем. И хуй потом ваще этот клиент где нить че нить напечатает! я - че вы мне это рассказываете, выебываетесь тут?... они - так что забесплатно не будем, хорошо, типа пойдем вам на встречу. ладно, даже если это вина нашего верстака, но макеты были не подготовлены, делаем так - 3 бакса стоит подготовка макета. у вас их 6 - 3 с двух сторон. итого 18 баксов, а тираж бесплатно. я говорю - а хули все 6?! у меня к обратным сторонам претензий нет, так что только морды, 3*3 = 9, фиг с вами, я согласен доплатить... я - ок, давайте верстайте макет при мне (а еще оказывается можно было заказать бесплатно при заказе цветопробу - один лист выводят на печать, с полосами нарезки) вот и пробу говорю сделайте, чтоб потом не было такого сделали, я ее подписал, дату поставил, говорю бабки я вам дам только по факту, и вообще когда готово будет? они - как и обычный заказ - 24 часа я - уверены? этот мне трое суток делали они -??? не может такого быть!!! мы делаем все за 24 часа я - че вы мне мозги ебете, менеджер мне сказал через 3 дня готово будет они - кто вам сказал?? как это??? я - вобщем, проехали, ну вас нахуй, заебали уже... они - ладно, у нас щас есть время, мы прямо при вас заказ за полчаса сделаем я - ну кул, я жду а облом то в том, что у меня как на зло с собой 300руб нету!!! ну не взял я бабок, не думал что понадобятся... короче говорю им - я тада ща отъеду, но скоро вернусь, бля! они - базару нет я сгонял за бабками домой, приезжаю через 40 минут, уже сделано все, посмотрел - теперь все круто а они все бегают где-то... подходит секретарша, говорит - че ждете? я - бабок дать вам или как? она - на чем вы договорились я - на 9 баксах, вот 500 руб (одна бумажка у меня была) она - сейчас я вам сдачу принесу... и ушла долго жду, все нету и нету ее... выползает менеждер очередной... говорит, хм.... как мы с вами договаривались? 18 баксов кажется? я - хуй вам в сраку, 9 ! он - эээ, это за комплект или за заказ целиком? я - за заказ конечно он - неее... наверное все таки за комплект. тогда с вас 27 баксов за 3 комплекта.... я - вы чо, ребят, спятили тут все что ли? позовите того чувака вашего, пусть подтвердит что 9 они ему звонят - вася, тут этот пришел, как ты с ним договорился, на 18 ? он - да (!!!!!!!!!!!!!!) я - ребят, я хуею.... они - мда... значит мы друг друга не поняли... бла-бла-бла, так уж и быть, забирайте визитки я - хуй с два!!! я жду свои 200 рублей сдачи!!! они - бляяя я - БЛЯЯ!!! я хуею от вас... они - мееее... еепта... хуй с вааами... маня - отдай им их бабки, мы без них не обеднеем, ладно, забирайте свои сраные визитки, идите нахуй, нихуя вы не понимаете, с вами низя разговаривать нормально я - сами вы нихуя не понимаете, бардак у вас тут полный, никто нихуя не знает что к чему, и сами вы мудаки полные! секретутка вернула мне 500 руб и я ушел с визитками в итоге по 20$ за комплект...
МОРАЛЬ: никогда ничего не заказывайте в www.24print.ru !
Было это на Азовском море. Выезд туда осуществлялся в пятницу, сразу после работы. С утра наиболее стойкие т. е. я и мой друг Костя едем в Азов для пополнения запасов пива, покупки мяса для шашлыка и всякой мелочи. Т. е. все остальные заказывают все что им нужно от цивилизации. Одна из девушек заказывает купить тампоны, - обязательно OBi. В общем благополучно добираемся до Азова и соответственно покупаем все по списку, доходим до OBi, но везде нам предлакают Тампакс или что либо еще. Подходим к очередному лотку, продавцов двое, скорее всего семейная пара, спрашиваем OBi нам говорят что нет и потом предполагаемая супруга говорит мужу: "Говорила же тебе, привези OBi, видишь их даже ребята спрашивают!"
Гоша А я работая в колхозе, Хожу в болотных сапогах, А ты монтана юбку носишь И красишь ногти на ногах. С тобой гуляет зоотехник На все село один артист, Он создал в клубе рок-команду, А в ней один он гармонист. Он ходит гад в кроссовках чистых И щупает тебя в стогу Я б задушил того артиста, Но жить без року не могу!
"" Надо отгородить достойных людей от убийц. Вот того парнишку в Лексусе за 60 тыс можно было спасти, если бы жил он в городе Солнца. Только так убережем мы свою элиту. (сообщение с форума) "" А.Лаэртскому - за яркий вклад в борьбу с действительностью.
ГОРОД СОЛНЦА
Надо всяких москвичей, бля, Отослать в периферию, А в Москве устроить типа Для элиты Город Солнца.
Навезти туда элиту - Всяких пидоров да негров; А бомжей, бля, и бандитов Не пускать, блин, в Город Солнца.
Окружить его забором, Понаставить пулеметов - Чтоб элита не боялась В Мерседесах ездить всяких.
А не то - кричит элита - От бомжей воняет дюже - Не хотят они купаться Ни в джакузи, ни в Сандунах.
А бандиты да бендерцы Нападают на элиту, Отобрать хотят машины, Да и сиськи отрезают.
- Пусть живут в периферии, Все равно от них нет толку - Рассуждает так элита На концертах и в кино, бля.
PS. Быть педрилою почетно - Учат так американцы. Круче только лишь Гагарин. Но Гагарин - не педрила, Но Гагарин - не педрила... И не быть ему элитой... Не поездить в мерседесе...
Победитель проекта "Последний герой" таможенник Сергей Одинцов сидит в компании друзей-таможенников - выпивают, закусывают, одним словом, отмечают победу. - Серега, ты щас наверное хату себе крутую купишь или там коттедж какой? - Не-а, не нужна мне хата... - Ну тогда наверное тачку - джипаря или спортивку навороченную? - Не-а, не нужна мне тачка... - Ну, может яхту хотя бы? - Не-а, не нужна мне и яхта... - Ну а на что тогда деньги-то потратишь, не томи! - Да есть у меня задумка: куплю себе кусок границы, поставлю на нем свою таможню и буду работать для души...
Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е. мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения мороженого выяснить не удалось.
Фирма в которой я работаю торгует лабораторными приборами. Звонит клиент, который купил прибор, дорогой. Вот он его распаковал и ужаснулся: он ведь заказывал "самый автоматический прибор", а получил "примитивный ручной". Мужик орет в трубку, грозится подать в суд, урыть и загномить всех. Стали выяснять, что он подразумевает под автоматическим, а что под ручным. Ведь прибор он купил действительно очень крутой и продвинутый. Оказалось, что на первой же книжке которую он увидел, когда распаковал прибор, была надпись крупными буквами... OPERATION MANUAL. Мужик падает в обморок. С его английского это переводится не иначе как РАБОТА РУЧНАЯ. Естественно, русскую книжку ИНСТРУКЦИЮ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ, он и смотреть не стал, тем более ожидать приезда инженера для инсталляции. Пол дня объяснили мужику - вроде объяснили. Однако какие-то подозрения, что его все-таки где-то обманули, у него остались.
Один раз двое зеков решили сыграть в игру-синоним: один называет слово, а другой ассоциацию вызываемую этим словом... первый зек - 1, второй зек - 2 1 - дыня 2 - сиськи! 1 - дык, почему сиськи? 2 - ну представь девушку с грудями как дыни! 1 - ну ладно. вишни 2 - сиськи!! 1 - ну а причем тут сиськи? 2 - Ну как представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни! 1 - ну ладно. Тут зек задумался какое ему слово сказать, чтоб друган снова не сказал сиськи. Ну ладно - часы! 2 - сиськи!!! 1 - как так? Причем тут они??? 2 - Ну как причем представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни, а ты по ним как маятник у часов туда-сюда и при этом целуешь!!!
Не далее как вчера возвращались мы с женой из бассейна (знаете-ли любим мы по плавать). Поскольку сейчас даже вороде как зима, возвращались мы на метро типа тепло там и все такое! Кстати обмолвимся, что дело происходит в славном городе Питере. Кто не занет есть в нем (в городе) станция метро Маяковская, и выходить-то нам именно на ней. А на станции на етой очень своевразная типа красного цвета мозаика, и в концах обоих платформ из мозаики же профили "красного" поэта Маяковского собственной персоной. Но это все лирика, а вот сама история: выходя из поезда мы натыкаемся на приличного вида молодого человека, стоящего напротив профиля поэта и кричащего "ну чего еще тебе надо, а?" при этом активно жестикулирующего. Мы в недоумении обходим его, а он не унимаясь и на тон выше кричит (стенке с профилем не ней) " Нет ты заткнись и слушай меня понял!!!". Мы в это время продолжаем двигаться к эскалатору и вдруг видим что в ухе этого человека находится фенька именуемая хандзфрее :)) типа для мобильника, которую абсолютно не заметить с первого взгляда. После этого открытия я перестал набирать номер дежурного психиатора на своем мобильнике, и могу сказать вам точно так сильно мы давно не хохотали!!! Прислал И. С.
На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет - Сколько волка не корми... Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в полный голос: - Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!
пошел мужил анализы сдавать, положил кал, как принято в спичечный коробок и..... жена не дождется... день прошел другой, розыск обьявила.. Через неделю ей звонят - по приметам вроде ваш в 5 больнице. Приезжает говорит - Васенька ты чтож.... как все произашло??? - Да вот что последнее помню.. кто-то спичек попросил прикурить......
Старик женился на молоденькой. Первая брачная ночь... Открывается дверь спальни, заходит муж. Она думает: "о-о-о, кроме денег он еще даже что-то может!". Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит. Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж. Жена в шоке. Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит. Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж. Жена в недоумении. Муж залезает к жене, ,они делают свое дело. Она : - Дорогой, это же здорово, я и не ждала, ты сегодня ко мне уже 3-й раз приходишь ! - Дура! Что же ты мне раньше не сказала. У меня же склероз !
Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием за то, что не платит Русь дань... И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар. Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования поминать войско Дмитрия
На день рождения пятачок дарит Вини пуху Сотовый телефон. На следующий день Вини тащит топор и избивает тупой стороной. Пятачок ему говрит ты че офигел Вини. А Вини говорит это ты офигел дал мне сотовый телефон весь разобрал ни одной соты ненашел
Отец вчера рассказал. У него в 80-ых были друзья, джаз банда... И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой). Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как: "Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".
Отец вчера рассказал. у него в 80-ых были друзья, джаз банда... и вобщем проходили они комиссию на благнадежность (порядок был такой). Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как: "Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах"
- "Поезд на Воркутю уходит со второго путю". Все идут на второй путь. - "Шутю, поезд на Воркутю уходит с третего путю". Все бегут на третий путь. - "Шутю, поезд на Воркутю уходит с пятого путю". Все бегут на пятый путь. - "Шутю, поезд на Воркутю уже давно ту-ту, со второго путю".
- Мы ведем прямой репортаж с Крассной площади, из столицы нашей Родины – Москвы. До нового года остается совсем немного – всего несколько часов. Повсюду чувствуется атмосфера праздника. Город празднично украшен. Кругом веселые лица. Всюду веселье, смех. Вот молодой человек с улыбкой на лице. У него хорошее настроение, наверное, спешит домой, чтобы вместе с семьей встретьть приближающийся праздник. Попробуем взять у него интервью. Скажите, что вы чувствуете в предвериях нового года. - Пошел на х%й. - И так вот по всей стране, с шутками, с прибаутками.
Весной 1998 года я работал на московской FM-радиостанции “Милицейская волна” - был ведущим четырехчасового ночного ток-шоу. Формат программы был такой: первый час – гость в студии, а потом – обсуждении темы со слушателями. По крайней мере, так задумывалось при создании программы. Одна была проблема – слушателей у радиостанции было ой как немного. В ожидании хоть какого-нибудь звонка приходилось нам с Ксенией, второй ведущей, болтать непонятно о чем. Когда мы выдыхались, просили ди-джея поставить какую-нибудь песенку... И вот – очередной эфир. Тема разговора – милосердие, в гостях у нас – одна художница, которая занимается рисованием с отсталыми и больными детьми. Разговор получается так себе, к тому же никто в студию звонить не спешит. В общем, сидим, мучаемся. Тут подходит время для очередной заказной песенки от некоего Алексея Прохоренкова (“Ментовка” подрабатывала тем, что за деньги ставила в эфир произведения малоизвестных поп-исполнителей – а ведущие обязаны объявить, чье произведение прозвучало). Договариваемся с ди-джеем, что песня пойдет сразу после выпуска новостей, курим, новости тем временем заканчиваются, и начинает петь этот самый Прохоренков. Я прислушиваюсь к тексту, а потом интересуюсь – а как, собственно, называется этот “мегахит”? Оказывается, песня называется “Не смог”... Когда песня заканчивается, ди-джей включает нам микрофон, и я радостно произношу: - Алексей Прохоренков не смог на волнах... Конец фразы тонет в дружном гоготе всех присутствовавших в тот момент в студии. Гогот в эфире длится с полминуты (для радио это очень много), после чего Ксения, давясь от смеха, все же заканчивает: - ... на волнах радио “МВ”. Кстати, это был наш последний с Ксенией эфир…
История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау прошлая суббота. Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер. - Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня? - Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова. - Не поняла, а куда мне позвонить? - Я на кассе не говорю ни слова. - Ну все-таки дайте мне номер телефона, пожалуйста, где я смогу выяснить репертуар. - Девушка, ну я вам объясняю. Я на кассе не говорю ни слова. - Вы что, идиот? - Сама ты идиотка, русским языком говорю. Я НА КАССЕ НЕ ГОВОРЮ НИ СЛОВА. - Да что ВЫ за человек? Вам что, сложно мне объяснить, куда звонить, если вы на кассе?!!! - Объясняю по буквам. 17.50 Ямакаси, 19.40 Не говори ни слова.
Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий.. еб"
Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий.. еб"
Женщина пришла к гинекологу и жалуется на свое состояние. Врач предложил женщине занять место в кресле и подсел. В следующее мнгновение он почувствовал резкий запах еще через секунду ему не чем было дышать. Он весь покрылся испариной, из глаз текли слезы и в это время она перднула. - ой доктор извените пожалуйсто, я не хотела, так получилось, простите - ничего, ничего глоток свежего воздуха не помешает!!
Mужик зашел в тату мастерскую и спрашивает мастера - ну ты в натуре мастер или так себе - вот мои образцы перед вами - ладно годится, можешь мне на всю спину ТАНК за@бенить? - легко, ложитесь Включил свою машинку и через две минуты говорит. - все готово. - как уже готово? - а х@ли тут всего четыре буквы!!!
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому: - Такое ощущение, что ты газет не читаешь! - Почему же, читаю... сколько оторву.