Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 декабря 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Абсолютно реально!
Ташкентский институт связи.
Весна, лекция, ску-у-у-ка...
Все пишут какую-то лабуду, уткнулись в тетрадки, и только на задней
парте парень с девушкой начинают ощущать первые весенние порывы...
Препод:
- Иванов! Петрова! Встать!!! Чем вы там занимаетесь?!!
Те в один голос:
- Не тем, чем вы подумали, профессор!
- Да? А я думал, вы лекцию пишете!
Скука кончилась.
В "За Стеклом" победила Жанна. Сразу вспоминается анекдот про мужика,
который выбирая себе невесту дал трем девушкам по 5000$. Первая купила
себе дорогой костюм, хорошие украшения, вторая потратила деньги на
жениха, третья пустила деньги в дело и заработала еще 5000$. Мужик
подумал-подумал и женился на той, у которой сиськи больше.
Аналогия прямая, по-моему...
Зачем было столько дней дурью маяться?
1
Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном
магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы
в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней
зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий..
еб"
1-ое декабря, концерт "Арии" в Лужниках.
Идем с товарищем от метро к Дворцу спорта. Навстречу идет бабулька,
которая спрашивает меня :
- Кто сегодня играет?
- Ария!
- А с кем?

Ж:-О
Питер. Лето.
Еду я как обычно на маршрутке на работу утром, сижу на последнем сидении
и обозреваю машины, следующие за нами. Впереди перед Светлановской
площадью на светофоре постоянно образуется пробка плюс еще здесь
находится остановка пассажирского транспорта.
Наблюдаю картину: два упитанных, не юных господина, с не отягощенными
излишним интеллектом лицами, в рубашках а ля "мы типа отдыхали на
Гавайях", на мерседесе (не самом крутом)пристроились аккурат за нашей
маршруткой. Поток двинулся, а им никак не выехать. Мимика и жесты были
о-о-очень многозначительны, я почти слышала весь набор могучего и
родного. Сидевший за рулем прямо захлебывался от возмущения и с еще
большим рвением он тщетно пытался вырулить дабы показать нашему водителю
"небо в алмазах". Наконец поравнявшись с его окном "господин" еле
сдерживаясь (думая, ща я ему устрою!), выдает следующее:
- Слышь командир, ты видно хочешь без прав остаться?
А наш водитель, такой спокойный сухоньких мужичок, ему отвечает:
- А в чем дело, я собственно на остановке стою.
Надо было видеть, что стало с лицом "гавайца"... Переливаясь всеми
цветами и пятнами, можно сказать, наступив на горло собственно песне, он
выдавил:
- Ааа... я не знал...
и резко вырулив укатился восвояси.

Вчера<< 5 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru