Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет, это не анекдот. Это какой-то оранжевый кал изрыгает словестный понос. Никак успокоиться не может. Удивляет другое - как это попадает в десятку. Хотя вообще-то весь уровень десятки злободневных в последнее время упал ниже плинтуса. Не пора ли Вернеру убрать ее нахрен, или хотя-бы переделать в пятерку?
Собственно история. Прочитал я как-то историю про карамболь на анекдот.ру (хорошие, кстати, истории - за что их в прочие поставили?), и задумался - а что же это за фрукт такой? И отправился прямиком в магазин. Подхожу к продавцу, и спрашиваю - у вас карамболь есть? А он мне и говорит - а вам какой нужен - с АМD процессором, или с выгорающей матрицей? Так и ушел я оттуда в недоумении.
>> Какую защиту? От кого? Опомнитесь, товарищ! Америка - это вам не фашистская Германия и не Советская Россия, все их "планы" - "планами" были и останутся, исключительно в качестве теоретических рассуждений и выкладок "на всякий случай".
Правильно, потому что Америка - это оплот Свободы и Демократии. И планы атомной бомбардировки Японии, заливки оранжем Вьетнама, интервенции в Корею, не говоря уже о гуманитарных операциях в Сербии и Ираке - навсегда так и остались планами отдельных выродков-ястербов из Генштаба, к счастью, вовремя разоблаченных, и отправленных в позорную отставку.
>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории Бельгии.
Не Бельгии. Чехословакии. Ах да, забыл - раздел Чехословакии был демократическим и либеральным. Потому что в нем учавствовали демократические Великобритания и Франция. В отличие от тоталитарного, варварского раздела Польши.
>Только вот Канадское правительство не поддалось >истерии и не стало загонять все население за колючую проволоку, чтобы >там все дружно клепали щит родины... Оно предпочло действовать другими >мерами. История показала, что эти меры были куда более эффективны. В >задачке спрашивается: кто в данном случае дурак?
Автор не называет эти меры. А они таковы - лечь под более сильного противника и действовать на его стороне. Сил на это уходит гораздо меньше. Но минус - это потеря государством возможности вести более-менее самостоятельную внешнюю политику. Жизнь при этом становится сытной - примерно как у откармливаемого борова. Причем хозяин может даже откармливать его не с целью пустить под нож, но от этого не меняется суть - боров целиком и полностью зависит от благосклонности хозяина. Канада когда-то потеряла свои лучшие земли. И теперь никогда, НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не сможет вернуть их обратно. Они теперь принадлежат хозяину. Более того, менталитет и мировоззрение людей меняется. Сегодня у жителей Канады он во многом совпадает с американским, но никто не может поручиться, что через 300 лет будет то же самое. Так вот - Канада и тогда будет вынуждена идти в хвосте Америки. Потому что чуть что не так - и Канада будет уничтожена быстрее, чем Польша Германией. Вы будете вечными слугами Америки. Сытыми, холеными - но слугами.
Разумеется, СССР, как великая держава и один из цивилизационных центров мира, в 50-х годах не мог пойти на это. Потому что свобода на колбасу не меняется.
>>Уважаемый имярек сколько вам лет, вернее сколько вам лет было 20 лет назад? Кстати, вас родители году этак в 1977 не посылали за молоком в километровую очередь? Я, например, до сих пор в очередях стоять не могу. По поводу "страна нормально жила и развивалась": Московская область жила по карточкам с 1970 года, на Урале карточки на колбасу и пр. мясопродукты и масло ввели в 1981 году, в Новосибирске еще в начале 1970х хрен было купить молочные и мясные продукты.
Чувак, похоже, СССР видел только в политсводках CNN и на картинках соросовских учебников. Карточки, дорогой мой, после 1947 года в СССР появились только в 1987 или 88-м - на сахар, в связи с антиалкогольным указом. Ну, и потом, в начале 90-х - в связи с общим развалом СССР.
Постарайтесь больше не читать демократической прессы, особенно перед едой.
- Вовочка, почему ты сегодня пришел в школу в мятом костюме? - Понимаете, Мариванна, мы вчера дома включаем первый канал - там церемония "Оскар". Включаем второй - там церемония "Оскар". Включаем третий, четвертый - там то же самое. После этого я побоялся включать утюг.
Предамбалом. Посмотрели мы как-то с друзьями на хате у одного из них "17 мгновений весны". Поржали. Клевый фильм, кстати, если кто не смотрел - там такой разведчик по фамилии Штирлиц попа на лыжах кататься учил. Ну, и значит я весь такой под впечатлением этого фильма иду домой.
Амбалом! Иду я значит по улице, смотрю - какой-то мужик подкрался к дому - а там еще окно на втором этаже открыто - это важно! И подслушивает, гад! Ну как есть - шпион! И тут из окна высовывается другой мужик, и фигачит ему в голову здоровенной картофелиной! И кричит - "Карамболь! Карамболь!". Мужик - в ауте! Я плакалъ!
>Интересно другое, когда на защите диплома мне поставили 4. Причем >работу саму никто не критиковал, замечание было всего одно, но какое: >зачем ей в Израиле красный диплом? Гениальное замечание. Причем это >сказал при всех зам. председателя приемной комиссии...
А действительно - зачем ей в Израиле красный диплом? Или, другими словами - зачем МГУ бесплатно готовить специалистов для Израиля и США? В любом государстве учебные заведения - это предприятия подготовки квалифицированных кадров для СВОЕЙ экономики, и, в случае платного образования - средство зарабатывания денег опять-таки для СВОЕЙ экономики. Таковы жестокие законы рыночной экономики. Бесплатно работать на дядю никто не будет, а если и будет - то с бо-о-льшой неохотой :)
> Мазута уходит примерно 1000 л на два месяца в самую холодную погоду...
То есть топите вы 2 месяца в году? Сравните с 6 месяцами в средней полосе России.
Ураганы и в России не редкость, например на ДВ или на Чукотке. Леса в Сибири горят не хуже, чем в Калифорнии, а может быть, и лучше. А насчет хорошо работать... В России люди, поверьте, работают не хуже. Иначе они не смогли бы первыми выйти в космос и создать атомную электростанцию. Как там с этим делом в Канаде? Летаете в космос? Есть ядерное оружие? Вы можете сказать, что вам это не надо - но нам-то было надо. План Далласа предусматривал 50 целей на территории СССР, а не Канады. И советский народ, с разрушенной войной экономикой, сумел в кратчайшие сроки создать защиту - избавив весь мир (в первую очередь себя, но последствия-то от этого были бы для всего мира!) от ядерной войны.
А насчет панелей теплоизоляции - было одно время ВЫГОДНО (_экономически целесообразно_) удешевить строительство, даже с учетом того, что больше будет расход на отопление. Панельные пятиэтажки, в которые были переселены миллионы людей из послевоенных бараков - из того периода. Сейчас они по мере очередности сносятся, и строятся новые дома с этими самыми пресловутыми панелями. И стеклопакеты в домах уже - не редкость. Так что расходы на отопление постепенно снижаются (хотя никогда не будет такими, как во Флориде или хотя-бы в Торонто).
>Ну не могут при нормальных стандартах трубы лопаться каждый год в одном и том же месте!
А в разных местах, значит, могут? Мне, как инженеру, при данных условиях больше представляется наличие каких-то особенностей грунта в ЭТОМ "одном и том же месте".
> Да возьмите все европейские страны - там ВООБЩЕ нефти и газа нет, и они ее вынуждены покупать у той же России. Очевидно, что им энергоносители должны обходиться ДОРОЖЕ, чем России, на душу населения и на 1 кв. км. территории
С чего это вы так решили? Какая температура зимой в "суровой, нордической Германии" - не напомните? И сколько та зима (читай - отопительный сезон) длится? месяц? два? В России - полгода (на севере - 9 месяцев). То есть для того, расходы по отоплению будут у нас и у них равны при условии, если экспортные цены будут выше себестоимости добычи нефти в 5-10 раз. Реально же себестоимость добычи - 15 долларов, биржевая - 40. Это сейчас. А, скажем, в 1998 году себестоимость добываемой в России нефти вообще была выше, чем биржевая ее цена.
>СССР и Германия, как известно, подписали договор о ненападении. Великобритания имела союзнические обязательства перед Польшей, в частности, по защите последней от иностранного вторжения.
Договор о ненападении и союзнические обязательства - далеко не одно и то же. Даже наличие союзнических обязательств не влечет за собой однозначно состояние войны. Пример из той же Второй Мировой: Германия воюет с Великобританией, Великобритания находится в союзе с США, Япония находится в союзе с Германией. США воюют с Японией? До 1942 года - нет! Три года идет война, а союзники обоих враждебных сторон мирно торгуют друг с другом.
1 сентября 1939 года Германия напала на Польшу. СССР "помог" Гитлеру и вторгся в Польшу со своей стороны. Великобритания, следуя своим союзническим обязательствам, объявила Германии войну. Таким образом, получается, что в сентябре 1939 года СССР действовал на стороне государства, объявившего войну Великобритании.
1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции, согласно договору с Германией. 2) В 1937 году Великобритания поддержала Германию при разделе Чехословакии. СССР тогда выступал на стороне Чехословакии - то есть против Великобритании. "Таким образом, получается, что еще в 1937 году СССР действовал на стороне государства, объявившего войну Великобритании".
18 февраля я написал историю о рассеянном парне с пельменями. Когда я ее рассказал на работе мне поведели другую историю. Еще в советские времена один мужщина лет 40 завел себе молодую любовницу лет 20. А где встречаться с любовницей если дома жена? Конечно в гараже. Ну вот сидят они, выпививают, а дело в субботу вечером было. Кончается выпивка. Мужик уходит за шампанским, а дверь закрыл (или она захлопывалась, или он специально ее закрыл, это науке не известно). И вот идет он за шампанским (уже разогретый) и встречает друга, которого давно не видел. Ну за встречу надо вмазать по 50 в ближайшей кафешке. Ну а где 50, там и 150 и 500. В общем мужик посреди ночи в коматозном состоянии заваливается домой. Первые признаки жизни он начинает подавать где то в середине воскресения, а первая трезвая мысль приходит к вечеру: "А я вроде вчера с девушкой встречался". Он бежит к гаражу. Если вспоминать предыдущую история, то эта девушка оказалась менее терпеливой, т. к. когда ее открыли, в машине было разбито все, что может быть разбито. Но это еще не все, девушка жила с родителями и они всю ночь и все воскресенье искали ее по милициям, моргам и больницам. Короче мужику мало не показалось. Вот такая история.
В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая суперхитовая. К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире. Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает, что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом (кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках. Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.
Каа нежится на солнце. Возле него прыгает Маугли и пристает с вопросом: - Каа, а Балу может достать банан с пальмы? - Нет, Маугли не может. - А Багира? - Нет. - А я могу достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!
Был вчера на Главпочтампте, отправлял письмо в Японию. Дождался своей очереди, протянул в окошко конверт. Очень серьезная девушка взяла конверт, посмотрела страну назначения, потом взвесила конверт и спрашивает: - Как отправлять будете: авиа или просто? Авиа на 6 рублей дороже. - А как еще можно отправить в Японию, если не авиа? - Теплоходом. - ??!! Попытался представить себе, как письмо от Речного порта в Химках доберется через С.-Петербург, Ладожское и Онежское озера, Беломоро-Балтийский канал в Беломорск, а затем в Мурманск... Ну, а дальше? Северным морским путем в сопровождении ледокола до... До какого порта?! В Японию все равно наших регулярных рейсов нет! Скорей всего, до Владивостока, а там будет ждать оказии в виде какого-нибудь судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами. И когда же оно до Японии доберется? Все эти мысли пронеслись в голове в какие-то секунды, и... - Отправьте, пожалуйста, авиа...
Встречаются Украинец с Русским- У: У нас свобода слова, могу выйти на майдан и сказать Ющенко или Янукович дурак. Р: И у нас т ож - выйду на красную площадь и тоже могу сказать что Ющенко или Янукович дурак.
П. С. Жалко что Вы о Путине сказать такого не можете - поедете иначе снег в сибире собирать... зимой... весь
Спасибо за здоровую и не здоровую критику... братья наши меньшие... по азиатской линии
Рассказывал мой младший брат. Поехали они как-то ранней осенью теплой компанией на рыбалку. Загрузились в две лодки и по Печоре маханули км за 20 на речку Пыча в избушку. Пока ехали, приняли по 200, а как прибыли на место, то прикончили все привезенное спиртное. Стемнело уже, улеглись спать. Изба стоит на высоком кряже, до воды спускаться крутовато, тропинка узкая. Лешка(брат)дремлет на нарах возле самого стола, на столе полный бардак, печка еле теплится, тишина. Вдруг слышно - к берегу причаливает лодка, заглушили мотор. Кто-то, матерясь на крутые горки, с большим трудом лезет наверх к избе. Минут через 10 неизвестный приезжий заходит внутрь, сразу к столу и, что-то бормоча, начинает по столу шарить, передвигать кружки, банки. Лешка лежит и молча с интересом за всем этим следит, глаза-то уже привыкли к полутьме. Мужик в полголоса: -Блядь, да где эта лампа? Лешка:-Да вот она, на столе. - АААААА!!!! КТО ЗДЕСЬ?!! Проснулись все. Оказалось, мужик с поселка со своим тестем приехали рыбачить, лодок у берега не заметили, т. к. темно, да и пока ехали залили себе глаза доверху. В общем, думали изба пуста. А тесть так и не смог подняться. Спал на земле, положив голову и руки на площадку кряжа, а тело почти вертикально лежало на тропинке. Лешка потом помог ему подняться в избу. За что тесть, пока не протрезвел, стоя на коленях жал и целовал Лешке руку, как своему спасителю от неминуемой гибели.
Но только у наших русских братьев (которые, непонятно почему, "старшие") считается, что произошло от слова "окраина", причем непременно Российской Империи, и никак иначе. *** Вообще-то "Украина" произошло от "окраина" Речи Посполитой. После отделения этих земель от Польши и присоединения к России, они стали называться "Малороссия". В XIX веке Польшей была развернута массированная пропагандистская кампания по переходу наименования от "Малороссия", "малоросс" к "Украина", "украинец", одновременно с разработкой украинской мовы. Причина этого была в попытке отделения (как ныне выяснилось, успешной) Малороссии от России. Ведь невозможно заставить русского воевать с русским за "незалежность" - надо сначала доказать ему, что он не-русский. Посему все претензии по "окраине" - к Польше.
Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите *** Чего тут пыхтеть-то? По оси ординат отмеряем отрезок 2. Строим перпендикуляр до графика. От графика строим перпендикуляр до оси абцисс. Это и есть - корень квадратный из двух. Для получения корня четвертой степени проделываем то же самое еще раз. Гении, блин.
Собрались домашние животные на совет и порешили, что так жить как сейчас не хотят, мало того, что убивают, так еще и жрать не дают, сарай развалился. В общем холодно им и голодно. Собрались и и идут по дороге. Им на встречу бежит домашний пес Шарик. Животные и его начинают уговаривать уйти от хозяев мотивируя эо тем, что у них даже привязи для Шарика нет. Но пес упрямо отказывается и говорит, что еще пожождет. Звери начинают интересоваться в чем же причина. Шарик им и говорит: - Вчера хозяин говорил жене, что если дела и дальше так идти будут, то будем мы у Шарика член сосать.
Эх, внесу и я свои пять копеек в спор "в/на". Говорят и пишут "на Руси", хотя Русь является островным государством только в романе моего любимого писателя Сергея Лукьяненко. Так что прошу незалежников успокоиться - их исключение не единственное :)
В догонку к истории 8 от 03.02.05 Едем семьей на машине, вдруг навстречу проносится что-то крутое иномаристое, мигающее всем, чем можно, к тому же сигналящее. Причем дорога не слишком чтобы забита. Старший сын недоуменно "Что это было?...." Младшему 2,5 года, только-только говорить начал до-немогу менторским тоном "Это машина..."
>Моя мать сейчас в больнице, в онкологии, между прочим, пока она туда "легла" - знаешь, сколько каталась, собирая анализы? *** А сынок ее в это время анекдоты читал? Тогда, действительно, ваша мать серьезно пострадает от отмены льгот.
>Не надо также забывать и моральный аспект. Льготы всегда были больше, чем просто бесплатный проезд и бесплатные путевки. Это была НАГРАДА людям - за труд, за службу государству *** Поколение 40-х - 50-х сделало для страны стократ больше, чем нынешние пенсионеры. Но они из льгот имели разве что обслуживание вне очереди для полных кавалеров орденов Славы, и подарочные наборы к Дню Победы. Вам не кажется, что тут есть некоторая неувязочка? Да и полагать, что треть страны достойна награды за самоотверженную службу государству... Если бы оно было так, мы бы сейчас жили бы при коммунизме. А реально живем сами знаете где.
>я может ошибаюсь, но его вроде не вы, а римляне распяли :) а вы потом не того помиловали. *** Ошибаетесь. Прочитайте для начала Евангелие. Кстати, о птичках - в одной из Церквей (навскидку не помню, в какой) П.Пилат признан святым.
>Кстати Христа мы не вашего, а нашего распяли *** Если бы русские казнили Чайковского, или немцы - Спинозу, это было бы их внутренним делом? И можно было бы оправдываться тем, что это дескать, человек нашего народа - что хотим с ним, то и делаем?
2012 год. После 7 лет тяжелейшего экономического кризиса Ющенко наконец-то назначил премьер-министра, сумевшего добиться роста экономики Украины, и выдвинул его своим преемником на президентском посту. Немедленно на Майдане Свободы возник палаточный городок львовских студентов, протестующих против такого назначения. ОБСЕ и НАТО потребовали прислушаться к мнению лучшей части украинского народа.
вынужденным тянуть эти пару тысяч как резину, и поэтому ездить за молоком на другой конец города, потому что там оно дешевле на 50 копеек ... *** 1. Так ведь государство не отнимает просто так эту льготу - оно дает взамен деньги. Чтобы пенсионер мог на них или поехать в другой конец города (+20 руб.), или купить молоко рядом с домом (+50 коп.). Лучше и пенсионеру, и экономике (в самом деле, ведь это бред - государство тратит 20 рублей на бесплатную доставку человека, только ради того, чтобы он сэкономил 50 копеек). 2. СССР, согласитесь, был намного более богатой страной, чем РФ. Но и там треть страны бесплатно на транспорте не каталась. Сейчас же тратить ресурсы и без того небогатой страны на столь экономически бессмысленные деяния, как описанные выше - это бред. 3. Вы почему-то от льгот перешли к пенсиям. Хотя никто пенсии у пенсионеров не отнимает, а наоборот, повышает.
Отделяйте мух от котлет. В Штатах по закону (!) президентом может быть любой гражданин США, родившийся на территории США. *** У меня естественнонаучный склад мыслей. И любая теория для меня авторитетна, если подтверждена экспериментом. Закон о том, что президентом США может быть избран любой коренной американец - это красивая и остроумная теория, но, к сожалению, не подтверждающаяся практикой - а следовательно, ошибочная. А экспериментом как раз подтверждается, что президентом США может быть выбран только англосаксонец, как правило, протестант. При том, что WASP-ы составляют меньшинство населения США, и никогда не составляли большинства.
В Минске на авторынке правоохранительные органы устроили серьезную проверку, чтобы деньги за аренду мест и т.д. не шли мимо кассы. Дело было серьезное, поэтому после его завершения вся администрация рынка была очень зашугана и на входе в администрацию появилось следующий шедевр: "Вход в администрацию рынка с долларами США КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ЗАПРЕЩЕН"
ПРИ-ДУ-РОК! В Соединенных Штатах рабства не было _НИ-КО-ГДА_! Рабство - узаконенное - было _на_территории_отдельных_(южных)_штатов США. В отличие от России, которая была, есть, и видимо будет унитарной империей, в которой один царь пытается (безуспешно) управлять огромной территорией, в США власть всегда была рассредоточена, и штаты, а то и отдельные муниципалитеты имели немалые полномочия. Т.е., всегда была возможность переселиться "с севера на юг", или "с юга на север", из Нью-Джерси в Калифорнию" и пр. В России же бежать НЕ-КУ-ДА, только за границу.
1. В этой "рассредоточенной стране" вот уже 200 лет президентом может быть выбран только WASP (за единственным исключением - Кеннеди, который был WASK-ом). В этой "рассредоточенной стране" ВС может обязать негосударственную общественную организацию поменять свой устав в угоду сиюминутным прихотям эстаблишмента (я имею ввиду организацию бойскаутов, которых так обязали принимать в свои ряды педерастов). 2. В Российской Империи как вся Средняя Азия, так и Финляндия, а до восстания - и Польша, управлялись по своим законам. В России же современной многие республики имеют на порядки больше самостоятельности, чем штаты в США. И даже в вашем горячечном бреду невозможно себе предстваить, чтобы ВС РФ запретил, скажем, клубу филателистов города Уфы отказывать в приеме в свой клуб слепым людям. 3. Россия большая, и бежать всегда было куда. Была Сибирь, был Терек, было Запорожье. А куда бежали сородичи дяди Тома? правильно, в Канаду. Потому что из северных штатов бежавшее имущество демократически депортировали обратно хозяевам.
Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков, рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад, а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!". ------------------------------------ Чудак, самое смешное только начинается. Вспомните 1992 год в свежеиспеченном Незалежстане.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible
Года 2 назад это было... Встречаю дочку в Шереметьево-2... Рейс задерживается.. Слоняюсь по аэровокзалу. Там в зале прилета есть VIP выход.. Смотрю-вокруг него телекорреспонденты, народ с цветами.. Кого-то ждут. Смотрю физиономия знакомая в группе встречающих. Присмотрелся-Александр Лебзяк, известный боксер.. И тут телекорреспонденты зашевелились, выходит Костя Дзю собственной персоной.. Простой такой парень, в маечке, штаны спортивные, косичка.. Дал короткое интервью телевизионщикам.. толпа рассосалась.. И пошли они с Лебзяком скромненько так к выходу.. А сзади них два шкафа двухметровых -охранника.. А зачем думаю два таких известных боксера идут с двумя телохранителями?? Потом понял! Это чтоб телохранителей никто не обижал!!!
1994 год, я прохожу стажировку в Нью-Йорке, в Columbia Law Scool (престижный американская школа права, стоимость обучения - несколько тысяч долларов в год)
На студенческой вечеринке оказываюсь рядом с явно богатеньким негром-студентом.
После пятой или шестой текилы Негр меня и спрашивает - "Слушай, а как у Вас в России к неграм относятся?"
Я ему уклончиво - "Ну, нормально, в общем."
Негр, мне, с явной обидой в голосе - "Да у Вас в России и негров то поди нет. Вот моя семья в Америке уже 200 лет живет, я как обучение закончу, буду как проклятый адвокатом вкалывать, а тут понаехали ниггеры из Пуэрто-Рико и Ямайки, ни хрена не делают, только наркотиками торгуют, а живут на налоги, которые я плачу. Совсем задолбали."
2005 год, Москва, Дорогомиловский рынок.
Покупаю фрукты для ребенка. Фрукты сложены в огромные пирамиды, у основания пирамиды - азербайджанец, который непосредственно осуществляет торговлю (длинное кожаное пальто, джинсы "Версаче", три или четыре перстня на пальцах). Наверху пирамиды - какой-то узбек или таджик, выполняющий работу "подай-принеси".
Азербайджанец - Узбеку - "Эй, мне сверху коробку с банан бистро дай."
Узбек долго копошится наверху, после чего дает коробку, но не с бананами, а с апельсинами.
Азербайджанец (громко, угрожающе) - "Эй, б..дь, чурка е...ная, я тибе русский язык говорю, банан давай, ти чиво ни понимаишь."
1)на одном из новогодних концертов выступала группа сливки так вот у одной из певиц на майке (если это можно назвать майкой) была надпись Pussy
2)одна израильская контора строила в одной из африканских стран университет. Сами они туда ездили мало- как правило все чертежи по факсу и имэйлом... короче ввиду отсуствия должного контроля эти кадры там (в Африке)стрелку северную построили. (ну типа указатель чертеже стоял в сторону севера-кружок а в нем треугольник)
История о маршрутке (вечная тема). Случилось этим летом в Ялте. Едем мы на маршрутке, автобус Газель, я думаю как она выглядит знают все. Останавливаемся возле нашей гостиницы, из задней двери выходит несколько человек, я последний. Спереди возле водителя сидит парочка, мужик возле двери. И вот, я, выдя последним, захлопываю дверь. Только дверь захлопывается мужик на переднем седеньи начинате орать, что дурной. Я понимаю, что я вроде ничего плохого ни делал, но понимаю, что момент закрытия двери почти точно совпадает с моментов начала крика... Что бы представить, что случилось надо иметь некоторое вооброжение. !!! ПОВТОРЯТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ!!! Мужик, сидя у открытого окна, высунул руку на улицу, а пока люди выходили из задней двери, он умудрился засунуть пальцы в дверной проем задней двери, где они и были благополучно мной зажаты. Мне конечно было очень неудобно перед ним, я даже извинился. Но потом когда они уехали меня такой ржак разобрал.
День рождение у Малыша. Малыш накрыл поляну: торты, ситро, пепси, конфеты и все такое. Сидит ждет Карлсна, а его нет. Он нервничает. Проходит 2-3ри часа, а его нет. Ну тогда Малыш поднимается на крыши посмотреть как он там, и видет : Стоит Карлсон раком и его жучат в попу жулики: Малыш: Карлсн, это ты, ,?? Карлсн: Малыш, ,, не поверишь только с толкача заводится!
Девушка приехала в Эмираты на работу в июле месяце. Проработала там два месяца. За все это время не то что дождя ни одного, ни одного нормального облака даже не появилось. И вот в разговоре с одним местным она и спросила: - А у вас тут дожди вообще то бывают? - Бывают конечно. Но в этом году еще не было.
Эту историю рассказал мой начальник. Некоторое время назад к нему пришел один сотрудник и попросил подписать положительную характеристику в ГАИ, чтобы его прав лишили на меньший срок, т. к. он попался пьяным за рулем. Наш начальник сказал, что у него по этому поводу мнение категоричное, поэтому ничего подписывать не будет. На что сотрудник сказал, что когда он услышит всю историю, то подпишет. Вот эта история: В сентябре этого года группа из трех мужчин и одной девушки (все из Минска) отдыхали в сельской местности не в далеке от г. Орша (райцентр в Беларуси) и посреди ночи зачем то им понадобилась съездить в соседнюю деревню, которая распологалась километрах в 3 от их места отдыха. Надо отметить, что трезвой была только девушка, права были у всех, но девушка ехать за рулем наотрез отказалась, т. к. последний раз водила машину года два назад в автошколе, да и то не очень удачно. Недолго подумав, владелец машины решает фиг с ним, ночь, проселочная дорога, 3 км. - проедем. Естественно не проехали. Через километр их встретил наряд ГАИ и забрал водителя на освидетельствование в Оршу (это километров 12 от того места). Оставшиеся в машине подумали и решили уговорить девушку сесть за руль и поехать в Оршу забирать из милиции владельца машины. Про то как по пустой дороге ночью с включенной аварийкой со скоростью 30 км/ч ехала машина можно написать отдельную историю. Худо бедно добрались до Орши, до ГАИ оставалось метров пятьсот. И вот беда, на подъеме в горку машина заглохла, тронуться с уклона девушка и в автошколе могла с большим трудом, а здесь тем более. После попытки пятой или шестой у одного из мужчин рождается хорошая мысль: давай скатимся назад вниз и там с ровного места тронешься и проедешь эту горку. Скатываясь на нейтралке назад девушка (как пишут в официальных сообщения) не справилась с управлением и въехала в столб. Правда не сильно - бампер и фара. Тут мужики не выдержали и решили хрен с ними, с гаишниками, тут метров 500, доедем сами. И за руль садиться наш сотрудник (тот, что характеристику принес) и едет в ГАИ, подъехав к ГАИ, возле самого входа они встречают все тот же наряд. Милиционеры несказано удивились, ведь не каждый день бухие водители сами в милицию приезжают, и забрали его тоже на освидетельствование. Через некоторое время в машине собрались трое мужиков (двое уже без прав) и девушка и начали решать как быть дальше. Решили, что за руль может сесть только девушка, которая их и довезет в ту деревню куда они ехали. Надо сказать что к тому времени девушка была настолько перепугана, что это было явно не самое умное решению. Что вскоре и подтвердилось. Проехав по ночной Орше, по абслютно пустым улицам около километра девушка не вписывается в поворот (педали перепутала или еще что) и на всей скорости (правда не большой) вылетает на тратуар и бьет киоск. В киоске срабатывает сигнализация, приезжает милиция, вызывают хозяина киоска и гаишников. Не сложно догадаться, что приезжает тот же самый наряд, который на одной машине наварное недельный план сделал. С хозяином киоска разобрались быстро (надо было только передвинуть киоск на место). На девушку составили протокол о ДТП и забрали права. Светало. На тратуаре стояла машина, которая уже сама ехать не могла, и четыре человека и у троих из них прав не было. После такой истории наш начальник сказал, что ладно, подпишу тебе положительную характеристику. Правда когда сотрудник принес ее, где было написано какой он умный человек, ценный работник и хороший семьянин, начальник прочел и сказал: - Я тебе ее подпишу, только ты фразу "склонен к аналитическому мышлению" вычеркни.
Преамбула… Анекдот я не помню точно – «За ночь 300 долларов, за час 100 долларов. – А за сто рублей? – За сто рублей можешь только понюхать».
Уже больше месяца прошло с тех пор, но никак не было времени написать… Был по своим делам в Сбербанке и обратил внимание, а, обратив, унес с собой три буклета «Виды вкладов». Виды вкладов в рублях, долларах и евро. Внутрь я не заглядывал, потому что интересны мне стали сразу обложки. Все помнят «И будет Вам счастье». В общем, показаны символы благосостояния, как их видят разработчики обложек. Известно, что накопления могут позволить покупку чего-нибудь или каких-нибудь услуг. А маленькие фото на обложках делят возможности валют (или возможности держателей валют). Итак, сверху вниз на буклетах. За рубли можно рассчитывать на квартиру в панельном доме, за доллары – в элитном, за евро, судя по всему – свой особняк. Для пожилых, рубли – дом престарелых, доллары – охраняемый и крутой дом престарелых, евро – коттедж на пару престарелых семей. Авто: рубли – Волга, доллары – джипан, еврик – что-то гоночное (задница похожа на Феррари). Отдых: рубли – судя по шезлонгу – Сочи, долл. – Турция, евро – Венеция с охрененной гостиницей. Развлечения: рубли – лыжи, долл. – серфинг, евро – серфинг с парусом. Учеба: рубли - институт, $ - не наш или наш бакалавриат, евро - иностранный университет. Рубли – комп, $ – ноутбук, евро – не могу понять – суперцентр с ЖКД и встроено все. Медицина: рубли - больница, доллары – личный врач, евро – прямо с детства личный врач. Правда, рублей должно быть, наверное, очень – очень много, $ - очень много, евро – много. Спасибо за внимание. Одессит.