Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите *** Чего тут пыхтеть-то? По оси ординат отмеряем отрезок 2. Строим перпендикуляр до графика. От графика строим перпендикуляр до оси абцисс. Это и есть - корень квадратный из двух. Для получения корня четвертой степени проделываем то же самое еще раз. Гении, блин.
Но только у наших русских братьев (которые, непонятно почему, "старшие") считается, что произошло от слова "окраина", причем непременно Российской Империи, и никак иначе. *** Вообще-то "Украина" произошло от "окраина" Речи Посполитой. После отделения этих земель от Польши и присоединения к России, они стали называться "Малороссия". В XIX веке Польшей была развернута массированная пропагандистская кампания по переходу наименования от "Малороссия", "малоросс" к "Украина", "украинец", одновременно с разработкой украинской мовы. Причина этого была в попытке отделения (как ныне выяснилось, успешной) Малороссии от России. Ведь невозможно заставить русского воевать с русским за "незалежность" - надо сначала доказать ему, что он не-русский. Посему все претензии по "окраине" - к Польше.
>> То, что в Союзе ДОЛЖНЫ были быть аналитики, которые ОБЯЗАНЫ были как минимум раскусить вражьи планы - и не справились с этой задачей - это опять-таки фигня.
По вашей логике, все шахматные партии ОБЯЗАНЫ заканчиваться вничью. Ведь не дураки же играют с обеих сторон? Должны же они оба раскусить вражьи планы соперника! И противопоставить ему что-то столь же изощренное!
И, далее. Допустим, распознали в СССР вражьи планы о намеренном развязывании гонки вооружений с целью экономически ослабить СССР (кстати, судя по критике гонки вооружений в советской прессе, равнозначной по масштабности критике самого американского империализма, скорее всего, так оно и было). И что делать? Не вооружаться? Бросить все силы на производство джинсов и колбасы? Тогда заводы СССР остановились бы не в результате экономического поражения и не в 90-х, а в результате атомных бомбардировок в 50-х. От этого не было бы приятнее ни мне, ни, надеюсь, вам. В шахматах это называется цугцванг. Противник поставлен в такое положение, что любой его ход ведет к поражению. Только в отличие от шахмат невозможно выйти из партии, и необходимо продолжать игру, пытаясь отсрочить поражение или минимизировать потери.
Поставил чувак на комп прогу, а в ней вирус. Говорит вирус: - Хочешь посмотреть голую женщину? - Угу! - Тогда нажми 10 кнопок 10 пальцами. Чувак нажал и показалась голая женщина, а под ней надпись: "Хоть одну кнопку отпустишь - диск отформатирую" .
Быль. Как-то раз пришла моя жена к своей бабушке с нашим маленьким (3 года) сыном. Посидели, поговорили, стали собираться домой. Бабушка живет в собственном доме, есть у нее две кошки, и одна из них все шастала возле обуви... Ну, кошку прогнали, естественно, стали надевать сыну сапожки. Надели, а он встал на ноги и говорит - "Мама, ноге больно!". Мама, конечно, снимает сапог, засовывает туда руку, чувствует - шерстяной носок сбился. Вытаскивает руку - и держит мышь за спину. Заорала она тогда, конечно, мышь выкинула (та убежала, бедная - после кошкиных зубов чуть все кости не переломали), а сын спокойно так говорит - "Мама закричала и ежик убежал..."
Только что по телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ: Накануне в Перми потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица. No comments...
Инструктаж новобранцев в армянском стройбате: -По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда... Вопрос из строя: -А эсли я его нэ хачу? -Все равно будэтэ!..
- Здравствуй, Волк, - останавливаясь перед ведущей в дом лесенкой - три широкие, невысокие ступеньки, сказала Шапочка.
- Здравствуй, путник, - вынимая изо рта трубку, ответил Волк. У него был приятный низкий голос, мужской, но с какой-то женской мягкостью и ласковостью. Можно было почувствовать небольшой акцент, но столь легкий, что он переставал резать слух через несколько секунд. - Входи и отдохни.
...
- Я хотела бы попасть домой, - сказала Шапочка, усаживаясь в кресло. - Как можно быстрее.
Волк посасывал трубку. Даже запах табака казался уютным, земным. Почему-то волки легче всего перенимали человеческие пороки - им нравилось вино, а сама идея табакокурения привела в восторг.
- Здесь грустно и одиноко, - сказал Волк. Ритуальная фраза прозвучала поразительно искренне - трудно было придумать место более грустное и одинокое, чем эта сырая, болотистая, холодная планета. - Поговори со мной, путник.
...
Волк раздумывал, качаясь и поглаживая живот. Вынул изо рта трубку:
Вновь заявила о себе террористическая группировка "ЮС Говермент", известная своей причастностью к серии взрывов жилых домов и промышленных объектов в южной Европе и странах Персидского Залива. На сей раз в планах террористов - взрывы в жилых кварталах Кабула и других городов Афганистана.
Наш зам. командира части всегда отличался трезвым взглядом на окружающую действительность, что обычно выражалось в прямоте его высказываний. В частности запомнился инструктаж по команде "Рота, подъем!": - Услышав эту команду военнослужащий должен первым делом ударить себя кулаком по яйцам, чтобы у него хуй упал! Затем откинуть одеяло на дужку кровати и т. д...
Жила на свете еврейская девочка по фамилии Бляхер, а так как жила она в СССР, то за фамилию натерпелась мама не горюй и пошла даже в ЗАГС и потом в суд, чтобы фамилию поменять хотя бы на Блюхер, после чего в органах ей компетентно разъяснили, что фамилию легендарного красного комдива какая то там с пятой графой не того содержания иметь у нас не сможет. Она смирилась, вышла замуж и ушуршала на ПМЖ в обетованную, а фамилию взяла мужа-Хуйшиц. От судьбы не уйдешь
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 2. Солдат. Художник. Полковой клуб. 1984. Западная группа войск (Польша). Должности художника в полку нет, ести пулеметчик (это до института, полк не танковый). Учения (может, те же, что в первом случае). Оружейка должна быть пустая, поэтому полк на полигоне, а художник-пулеметчик в клубе, но с пулеметом. Скука. Приходит повар-сверхрочник и с киномехаником втроем выпивается много горячительного. Смотрим кино. Про войну. Повар: - Давай, постреляем! - Так патронов нет. - У меня есть! - И достает целлофановый пакет с патронами... Утром просыпаюсь, бодунище... Киномеханик стоит на стремянке и штопает экран!!!
Года 4 назад, в Хеллоуин, я отводил дочь в школу в костюме ведьмы (а живем мы в Сан Диего). Ребенок смотрит по сторонам и мне показывает: смотри, скелет идет! а гляди, вот ведьма, и т. д. И вдруг: ой, смотри-смотри, еще одна ведьма, и какая страшная!!! Тут я, кажется, очень порадовался тому, что в семье мы разговариваем только по русски. Навстречу шла темнокожая девочка, без всякого костюма.
Несколько дней назад жена с невесткой пошли на мексиканский базар покупать сувениры и заодно хеллоуиновский костюм для дочери. Стали покупать платье, сомбреро и прочие характерные детали костюма. Невестка, очень прилично говорящая по-испански, вступила в диалог с продавцом, объясняя, что мы решили на хеллоуин одеть девочку мексиканкой. Боже мой! - воскликнул продавец, - неужели ж мы такие страшные?!
Историю эту мне рассказала жена. Была у них собака, породы не важно какой. Дурная была настолько что жрала все подряд. И вот как-то тайком от всех съело это глупое животное - половую тряпку. Ни кто и не заметил. А на следующий день теща вывела "Барбоса" погулять, ну и свои собачьи дела сделать. Короче сел этот проглот гадить и... все бы ничего, да только тряпка не выходит, вернее выходит да не вся. Ну что делать? Подошла собака к теще и так просяще на нее смотрит, типа помоги. Тещя не сразу поняла, чего от нее хотят. Далее со слов жены: Иду со школы и вижу-мама упершись ногой в зад нашей собаке вытаскиавет из этой самой собаки, аккуратно так, метровую тряпку. Говорит кто это видел просто стоя апплодировал аккушерскому искусству моей тещи, или поядательной способности их собаки.
< Аленка > Вот мой муж никогда на меня не кричит < Аленка > А еще он никогда не матерится и не грубит никому < Аленка > И за компом не сидит вообще < Аленка > А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! < Аленка > Правда он лапочка? ^_^ < DialSoft > Эмммм... < DialSoft > Потыкай в него палочкой < DialSoft > Он походу мертвый (
Я с чувством глубокого удовлетворения прочитал книги “Империя”, “Новая хронология и концепция древней истории Руси, Англии и Рима”, “Новая хронология Греции” и “Математическая хронология библейских событий”, написанные Вами вместе с Вашим коллегой Г. В. Носовским.
Искренне желая помочь Вам в Ваших исследованиях по новой хронологии, мне бы хотелось поделиться с Вами своими собственными наблюдениями, которые, возможно, могут иметь непосредственное отношение к Вашим работам.
В Ваших книгах Вы уделяете существенное внимание взаимосвязи слова “орда” с целым рядом других слов русского и других языков. Мне представляется совершенно справедливой обнаруженная Вами взаимосвязь слова “орда” с такими словами как “орден” и “order”. Большого внимания также заслуживает обнаруженное Вами сходство слова “орда” с именем известного испанского конкистадора Кортеса и рядом других имен и названий.
Мне бы хотелось обратить Ваше внимание на некоторые другие факты. На мой взгляд, весьма вероятно, что русское слово “морда” также связано со словом “орда”. Нельзя не обратить внимание на тот факт, что эти слова (ОРДА и мОРДА) отличаются лишь одной буквой. Есть веские основания полагать, что Золотая Орда в действительности называлась “Золотая Морда”. Возможно, что первая буква “м” была случайно опущена при переписывании летописей, или же эта буква была сознательно стерта при фальсификации древних летописей кланом Захарьиных-Романовых. В частности, бросается в глаза тот факт, что фамилия Захарьиных содержит корень “харя”, являющийся практически синонимом слова “морда”. Таким образом, Захарьины = Замордины = “находящие за мордой” (т. е. находящиеся за Ордой), что вполне соответствует Вашей реконструкции всемирной истории.
Далее, совершенно очевидно, что слова “бардак” и “бордель” также произошли от слова “орда” (ОРДА бАРДАк и ОРДА бОРДель). Поскольку, согласно Вашей реконструкции, слово “орда” на Руси являлось синонимом современного слова “войско”, то вполне возможно, что слова “бардак” и “бордель” обозначали какую-либо часть войска (аналогично современному делению армии на дивизии и полки).
Очевидна связь слова “орда” с английским словом ordure (навоз, отбросы, грязь). Нельзя не заметить, что слово ordure - это легкое искажение слова “орда”. Вероятно, свое современное значение слово “ordure” получило вследствие намеренной дискредитации слова “орда” вышеназванным кланом заговорщиков Захарьиных-Романовых.
Возможно, что французское слово “bordeaux” (вино бордо) также произошло от слова “орда”. Таким образом, мы видим явное указание на то, что вино бордо изготавливалось в Золотой Орде (Золотой Морде).
В одной из своих работ (“Реконструкция всеобщей истории”) Вы указываете на тот факт, что имя папы Римского ИННОКЕНТИЙ являлось искажением слов ИОАНН-ХАН (т. е. ИОАНН-ХАН без огласовок НН-ХН НН-КН ИННОКЕНТИЙ). Согласно Вашей реконструкции, папа Иннокентий в действительности являлся русским царем-ханом Батыем (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита, т. е. Иван Халиф).
Подчеркну, что есть весьма веские основания полагать, что настоящее имя папы Иннокентия было ВАСЯ ПУПКИН.
В самом деле, ВАСЯ = ВАСИЛИЙ = БАЗИЛЕВС (по-гречески ЦАРЬ). То есть ВАСЯ ПУПКИН = ЦАРЬ ПУПКИН. Фамилия ПУПКИН без огласовок звучит как ППКН, что явно звучит как ПоП-КаН или Поп-Хан.
Таким образом, мы видим, что “Вася Пупкин” - это титул Царь-Поп-Хан, который носил папа Иннокентий, действительно являвшийся, согласно Вашей реконструкции, попом, царем и ханом одновременно. То есть папа Иннокентий (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита (Калиф), он же хан Батый) - это Вася Пупкин.
Также необходимо отметить явное сходство титула “Вася Пупкин” (т. е. Царь-Поп-Хан) с титулом пресвитера Иоанна (царь, поп и хан, согласно Вашей реконструкции). А поскольку, как было показано выше, Вася Пупкин - это ИВАН Калита (Калиф), то очевидно, что пресвитер ИОАНН (ИВАН) - это тоже ВАСЯ ПУПКИН.
Искренне надеюсь, что вышеперечисленные наблюдения помогут Вам в Вашей работе.
Про менталитет китайцев в капиталистических странах II
После того, как все танцоры, отработав свое, уехали с нашего немецкого фестиваля, все работники принялись за почетное дело вычищения дерьма, оставленного дорогими гостями за неделю и превращение имеющиегося свинарника обратно в школу, каковой это здание до нашествия танцоров и являлось. Лестница А, 2 этаж - бразильцы. Были. Оставили полный бардак. Вычистили килограммов 20 мусора, грязное белье проветрили, подмели. Полтора часа работы. 3 этаж - гигантская 30-метровая аудитория, где ночевали 18 китайских девушек. Мы открываем дверь, мы не верим своим глазам. Никакого мусора, постель по-военному убрана, всюду одинаково сложенно, даже матрацы все как по струнке выложены. 20 минут работы. Та же история во всех китайских комнатах. 4 этаж. Маленькая привилегированная китайская комната. 3 партийных руководителя и один переводчик. Засрано и накурено "наилучшими китайскими сигаретами" (переводчик и меня угощал ;-) хуже чем у бразильцев. Что тут еще скажешь?..
В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь, в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство из-за какой-то там перестройки. 16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе. Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах, извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса, слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.
История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у одного моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом. Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров, остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями, не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий на плите. А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается, единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник, хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник, а там плавают соленые огурцы и помидоры... Первая мысль: " Все, допился до глюков..." Вот так.
Врезается "Запорожец" в "600-й Мерс" Из "Мерса" выходят братки и наезжают на водителя запорожца, В запорожце сидит старичок и говорит " С Вас по 1000$" Братки --Дед да мы тебя сейчас ... Дед говорит, звоните своему бригадиру Братки звонят ... Бригадир спрашивает, -Дед на краcном запорожце ? Братки --- Да . Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!! Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь -за недоверие с Вас еще по 1000$ Братки -Дед, да мы тебя сейчас!!! Дед говорит, звоните своему бригадиру. Братки звонят ... Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!! Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь Вашу девушку из "Мерса" ко мне в "Запорожец" Братки -Дед, ну ты ВООБЩЕ... Да мы тебя сейчас !!! Дед говорит звоните своему бригадиру Братки звонят ... Бригадир --- Нука дайте к телефону этого ДЕДА !!! Братки дают деду мобилу. Бригадир --- ОТЕЦ ,ХВАТИТ КУРАЛЕСИТЬ,ЕЗЖАЙ ДОМОЙ МАТЬ тебя уже заждалась !!!
Приезжает Америкагский фермер к нашему, Ну наш давай ему показывать как работает как живет... Выводит он Америкоса на Поле и говорит: вооот это вот моя земля-от того леска до того холмика, земля моя я на ней работаю и стало быть своим потом и кровью зарабатываю себе на жисть. Американец так с презрением посмотрел на мужичка и на землю и говорит: а у нас в Техасе круууче все!!! я утром выхожу, сажусь на трактор еду день до вечера, ночую, еду дальше пол дня, отдыхаю, еду до ночи, еду ноч а потом еще день и только тогда доезжаю до границы своих владений!! Наш на него посмотрел так и говорит: Даа фигня! У меня раньше тоже такой трактор был....
>200 кг в _день на человека_? Я слышал, эффект от ~11 кг шоколада за один присест примерно равен эффекту от дозы героина. Минчанин
Молодец, мыслить гогішь. Теперь сделай следующее логическое заключение - куда девался весь шоколад, физически неспособный быть съеденным жителями Норвегии? Даю подсказку - не в СССР.
>> Кроме того, СССР отгружал продовольствие Германии вплоть до 22 июня 1941. Может его в тот же список включим? Напомню, Вторая Мировая Война началась 1 сентября 1939 года.
Напомню, СССР до 22 июня 1941 года во Второй Мировой войне не участвовал, и союзником Великобритании и Франции не был. Хотя неоднократно это и предлагал. Так что претензии по включению СССР в список двурушников я с гневом отметаю. США же были и союзниками, и участниками - и тем не менее усердно снабжали Норвегию шоколадом, зная, куда реально он поступает. Деньги ведь не пахнут, не так ли?
Учился я в совке в институте, проживая в общаге с чешским студентом Ладей в одной комнате. Как и все иностранцы, чех Ладя очень любил на халяву выпить, а также имел особую страсть к ненормативной лексике, часто объединяя эти два увлечения. Как-то под Новый Год мы с друзьями обучили его немудреному детскому стишку про Деда Мороза, у которого борода из ваты, а сам он - нетрадиционной сексуальной ориентации, с физическими недостатками и сильно забывчивый. Ну вобщем все этот стишок знают эдак лет с пяти. Очень понравилось это произведение нашему чеху, смеялся долго, заливисто (несколько дней), не забывая радостно делиться этим знанием с мало знакомыми людьми, включая преподавателей, а то и совсем случайных прохожих. Прошли долгие годы. Лет двадцать. Встречаемся мы с Ладей уже в Чехии, вспоминаем старое, пьем, как водится... Тут он и говорит: "А помнишь, стишок детский был про Деда Мороза, смешной такой?" "Нет,- притворяюсь я, - не помню. Ну-ка, расскажи!" Ладя искренне улыбается: "- Ну как же: здравствуй, Дед Мороз, блядь, сука ебаная, гондон штопаный, пидарас ты конченый..." (и так далее минут на пять). Вот ведь что в памяти-то остается.
Иду по пляжу, рядом кучка молодежи, один из которых начинает громко разговаривать на русском матерном. Поразила реакция одного из них - "Ну ты прям как Киркоров..."
Занимался по молодости айкидо. В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет. В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для предприятия основе. Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 град, тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть. Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину. После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной. Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой - основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где занимаются айкидо - для тех, кто не знает). Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости... - Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой? - Борьбой, упрощаю ответ я! - А зачем на стену портрет Тургенева повесили? Занавес
Курсы английского языка. Смотрим амеркосовский фильм без перевода. Для удобства внизу идут титры на английском языке. Смотрим пару минут, потом переводим кто что понял и так дальше. После просмотра очередного куска, где главный герой рассказывает какую то историю, никто ничего ни понимает и мы начинаем просматривать маленькими кусками с отановкой на каждой титре. На очередной титре появляется надпись: "That mohterfucker hated me." Преподавательница, молодая девушка, говорит: - Ну я думаю здесь все понятно. И переходит на следующий кадр. В это время одна из слушательниц, пожилая женщина, решив уточнить правильно ли она поняла, говорит: - Это значит: "Любовник моей матери ненавидел меня"? Вся группа сползла под лавки.
Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода". Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного русского на двоих чеченов. Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?
Встречаются 2 новых русских. Один у другого спрашивает - "Слышь, братан, в натуре, кто такие эти Бах, Бетховен, а? Второй отвечает - "Да ты че, чувак, это ж пацаны, которые пишут музыку для наших мобилок!"
Едут однажды в одном купе профессор и колхозник. Профессор решил завести разговор: - В наш век космических скоростей и научно-технического прогресса не каждая оптимистически мыслящая личность категорически отрицает абстракцию. Колхозник почесал в затылке и говорит: - Оно конечно... Оно действительно... Что касаьелно, то относительно... И никогда еще не было так, чтобы чего-нибудь и было, а случись оно что, то вот тебе и пожалуйста....
Свежачок. Заглянул на выставку-ярмарку. Это что-то типа кочующего рынка. Подхожу к одному стенду. Там девушка-продавец парит потенциальной покупательнице про достоинства чудо-штанов, которые что-то там сильно улучшают и от многого помогают. Сообщает так же об удивительно низкой цене штанов именно сегодня и именно в этом месте, потому что: "Наш производитель получает сырье непосредственно с Таиланда, а, как известно, каучук растет только там."
>>Хохлушечка ?... >>Хуюшечка!!, сладкая идиотка. А папа с мамой,небось, украинцами были.
А дед с бабкой небось хохлами были. А прадед с прабабкой - малороссами. А прапрадед с прапрабабкой - украинцами (по-польски) и русскими (самоназвание). А прапрапрадед с прапрапрабабкой - русами. Только об этом - тсс! А не то найдут застрелившимся 5 раз в голову.
Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная. Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г) сидит, - и говорит ему (гаишнику): - Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П) - Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в гостях. - Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки фраз... А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так. - Диспетчер, диспетчер! (Г) - На связи! (Д) - Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г) - Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет репу, смотрит вопросительно на сослуживца: - А ты разве не спросил? Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то. Надеется наверно...
>>Сколько вам надо лабораторий, что бы вы поверили в результаты анализов?
Достаточно двух - но в незаинтересованных странах. Например, Китай и Индия. Насчет того, кому надо утруждаться доказательствами - доказательства должна предоставлять сторона обвинения. Обвиняет Ющенко СБУ, что его отравили - будь ласка, докажи. А то целый госпереворот устроили на этом обвинении - а доказательств так и не предоставили.
Навеяло про таракана. И у меня был корешь-таракан. В общаге нас трое в комнате. По осени приехали все на учебу из дому с продуктами. За лето из пустой общаги все тараканы ушли видать на вольные хлеба, чистота - красота. И тут на третий день сидим хаваем, смотрю - из под хлебницы усы шевелятся. А по скольку ужин к концу, решили не трогать его. Телик смотрим. А он выполз и крошки похавал. Таракан был помятый чутарик. Пожалели его. И так после нас он всегда выползал. А потом бывало постучишь по столу и он выходит. Очень огурцы любил! Отрежешь жопку у огурца, положишь на стол, побарабанишь - и он к огурцу и хавает. И так мы к нему привыкли, как к домашнему животному. Но пришел одногрупник, падла, как-то. Мол деньги кончились, накормите. Садись, говорим. Он сел и в ожидании хавки давай по столу пальцами барабанить. Наш то дурачек и вылез на зов. Мы и глазом моргнуть не успели как эта сволочь нашего друга со стола скинула и тапком... 10 лет прошло, а помню его... таракана нашего.
Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом слушаю телевизор, там идет передача "Ключевой момент" - это у нас в Украине телепередача на Интере о поиске людей, которые давно потеряли связь друг с другом, хотят встретиться, помириться - очень душевная передача, я по-возможности стараюсь смотреть. Так вот, один из героев, от волнения, наверное, рассказывает, что впервые со своей женой приехал к ее матери в село, а она возьми и умри (теща, разумеется). Тут и прозвучала фраза, которую забыть просто нельзя: "Так я и попал с корабля на бал!" Занавес.
- Вы че, братаны! Программа, которую вы мне вчера продали, не работает ни фига! - А вы инструкцию читали? - Ну, читал. Здесь написано: "1.Введите пароль". Я его ввел. - А дальше? - "2.Нажмите клавишу "Enter". Нажал. - А дальше? - "3. Отпустите клавишу "Enter". Отпустил. О, заработала...
Пока мужа нет дома, жена привела любовника. Только они начали раздеваться, в дверь звонит муж. Жена и любовник в панике, куда-же спрятаться любовнику? Нашли место: за телевизором. Жена открывает дверь, муж пулей врывается в квартиру и бежит к телевизору. Включает, а там футбольный матч. Жена не знает, как же отвлечь его от телевизора. Вышла на кухню и тарелкой об пол БА-БАХ! Муж-ноль эмоций. Потом опять тарелкой о пол, но муж так был увлечен матчем, что на звуки в кухне внимания не обращал. Затем жена говорит:"странные вещи происходят, трижды бросаю тарелку о пол, но она никак не разбивается!" Муж отвечает, да я тоже не пойму что тут происходит - с поля игрока удалили, а он через наш зал пробежал!