Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А почему у вас в России гимн такой странный: слов нет, и какой-то инструмент в оркестре все время как-то негармонично пищит. - Во-первых, слова есть. Во-вторых, это не инструмент, а аппарат, заменяющий нецензурные слова звуком "пи".
Учебников астрономии для всех в школе не хватило - когда там учились будущие журналисты сайта "Страна.Ru".
http://www.strana.ru/doc.html?id=85547
Найден гигантский алмаз величиной с Солнце [... ] Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося углерода, достигающая 4000 км в поперечнике, [... ]
Извините, не мое - нашел в живом журнале очень нeплохой писательницы Юлии Галаниной. - Супруг меланхолично заметил, глядя на мою стремительно округляющуюся фигуру: "Вот так вот сделаешь человеку приятное..."
Я года три назад замечательный день рождения отмечал! У одного «хорошего» парня, страдающего хронической жадностью и алкоголизмом. Мы работали вместе в одной конторе. О его беспримерной жадности я знал не по наслышке. Любимым трюком у него было посещение в обеденный перерыв кафе. Он становился перед кем - нибудь из коллег заказывал от души еды, обязательно с пивом, а когда называли сумму он кивал на стоящего рядом со словами «нам вместе посчитайте». По одному разу с каждым это прокатывало, с некоторыми и больше - не все сразу понимали что денег он не отдаст. В итоге, в своей среде на это больше не реагировали. В чужой: практически из каждой командировки он возвращался с ссадинами или перебинтованный. Не только по причине жадности, но и из за удивительного свойства создавать конфликты. Но самое интересное, что поставленные задачи он выполнял! Иногда даже звонили из мест его командировок и говорили что впредь никаких заминок с расчетами (в тот период мы занимались взаимозачетами) не будет, только не присылайте больше пьяных дебилов. Так вот, День Рождения! Пригласил он всех с кем работал и кто был в этот день на работе - это человек 15. Пошли в армянское кафе, недалеко от работы, достаточно недорогое место чтобы отметить Д. Р.- особых изысков не закажешь, в основном шашлыки да пиво. Мы конечно поразились его щедрости, но правда, это ж ЕГО Д. Р. и всего раз в год! Пока он стоял в очереди и заказывал еду, по его просьбе сбегали купили пару бутылок водки (без водки как-то неприлично русскому отмечать, а в кафе дорого), естественно за наш счет, но это мелочи по сравнению с тратами, которые понесет именинник, мы ему это заранее простили! Пиво хоть и недорогое было, но пили очень много - всетаки впервые за счет халявщика гуляем, плюс шашлычок, салатики, еще шашлычок, еще пива, водочки - хрен с ней что дорогая, ну не бегать же сорок раз за ней в магазин! Часов в одиннадцать надумали сходить еще в какой-нибудь клуб. Именинник не возражал, мы так поняли, что и в клуб пойдем за его счет. Попросили хозяина кафе нас рассчитать. Набежало под пять тысяч рублей. Не так уж и много для траты один раз за год. Мы все смотрим на хозяина торжества с нескрываемым интересом: еще ни разу не видели, чтобы он раскошелился на такую сумму. Мы уже начали проникаться к нему утерянным уважением - все таки молодец, сумел победить свой порок… Но его финальная фраза поставила все на свои места: «Ребята! Я боролся, боролся с жадностью, но не смог! У меня денег … НЕТ! » Денег, действительно не было: мы его раздели, практически, догола, прямо в кафе. Может он и был вначале с деньгами, если решился привести напоить такую толпу, но потом их где-то на улице спрятал. Мы, конечно, скинулись - не так уж и много на брата, но и сделали вывод, что чудес не бывает - один раз сформировавшуюся личность, не изменит никакая мораль и упреки. И нечего рассчитывать на халяву!
Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется глубокий смысл организаторов выборов?
У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует. Останавливается такси. Панк: "Шеф свободен". Таксист: "Свободен". Панк: "Потанцуем"?
Стою значит сегодня в очереди в сбербанке, экзамены в ГАИ оплатить собираюсь. Передо мной дедок лет под 70, лысый, в очках, платит за тех.осмотр и методично, не получая никаких вопросов от оператора выдает: - Легковая у меня - Жигули - Нуу семерка у меня Недовольный голос сзади: - Ты еще гос номер назови и цвет! Cтарик не обращая внимания решает пошутить: - Тойоту я еще не успел отхватить! Хриплый голос сзади: - КАКИЕ ТВОИ ГОДЫ ОТЕЦ! Вся очередь лежит:-) Игорь.
Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок. Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил: "Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших обид. 8))
Правительство Ирака убрало с флага страны 3 звезды, символизирующие единство, свободу и социализм - в связи с тем, что в Ираке больше нет единства, свободы и социализма.
На балу у графа Н Наташа Ростова, танцуя, поскользнулась на паркете, села на поперечный шпагат и эфтим местом к паркету присосалась... Началась паника - никак ее отлепить не могут. Все дают советы..."Давайте просверлим с первого этажа дырочку - она и отлипнет.." А граф орет: " Паркет красного дерева, работы итальянских мастеров,бешенных денег стоит, что хотите делайте, а паркет не тронь..." Тут с криком "да зае...ли вы все..." выбегает Ржевский, рвет на груди у Наташи платье и начинает крутить ей соски... Все:" Поручик, вы о*ели?" Поручик:" Почему, о*ел? Сейчас по сырому до кухни дотолкаем, а кафель ведь значительно дешевле".
История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский). Заглавие, конечно. Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой.. Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой законно и незаконно ввезенной электроники. И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины. Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку. А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил. И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую- я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.
У друга сегодня день рождения. набираю поздравительную СМСку (в режиме T9) с текстом "Пить будем_". Для завершения вопрос нажимаю "*" (если ее немного подержать, то появится куча всяких символов, в том числе и "?"), но ненадолго и телефон начинает предлагает замены слову "будем". Первый же вариант меня убил - "Пить вредн"
Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач. Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.
Вчера с женой и мамой пошел посмотреть День радио. Кто уже посмотрел, помнит, как под конец фильма у Миши Козырева было две проблемы: как остановить военный эсминец, посланный на спасение якобы терпящего бедствие корабля, и найти пуговицу. А так как остановить эсминец не представлялось возможным, Козырев сосредоточился на решении второй проблемы. Так вот. Все вдоволь насмеялись, сеанс закончился, все начали пробираться к выходу. Мама идет впереди и тут обнаруживает забытый кем-то зонт. - Чей зонт? Народ безмолвствует. Я беру зонт, мол отдадим администрации. И тут мама резко оборачивается и говорит: - А ты мою шапку не видел? Народ начинает смеяться. Поворачиваемся, идем искать шапку. Настроение хорошее, я делаю заключение: - У нас две проблемы: найти хозяина зонта и твою шапку. И тут по соседнему проходу обратно пробирается молодой человек. Встречаемся глазами, он видит зонт. Отдаю зонт, на что получаю следующий вопрос: - А вы второй зонт не видели? Мы два забыли. Занавес.
P.S. В итоге все нашли. Смеялись чуть ли не больше, чем за весь фильм.
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница говорит: - Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке. Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на кусочки. А Вова трет лоб и говорит: - Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ ху*м жрать будешь!
Новый русский купил в магазине 100 электропил. На следующий день возвращается в магазин и говорит: - На инструкции написано, что за день этой пилой можно наломать 100 гектар деревьев, а мои люди смогли только 20. - Не может быть, говорит продавец, давайте проверим, и включил электропилу в сеть. Новый русский испугался и крикнул: - Ой! А что это она зажужжала? Игорь
У моего любимого в детстве писателя Кира Булычева было немало перлов, вот один из них: "В ответ из-за скамейки послышался шепот: - Видишь, толстый идет по аллее? По аллее МЕДЛЕННО шел толстяк объемом в три человека, в темных очках и длинном плаще почти до самой земли. Несмотря на толщину, он шел БЫСТРО(!!!) и все время вертел головой, словно кого-то высматривал. Поравнявшись с Фимой, толстяк внимательно осмотрел его, но Колю не заметил..."
И все равно он самый лучший! кто не был влюблен в Алису? :))))!!!
Американские журналисты и телеведущие должны быть теперь очень внимательными, чтобы ни в коем случае не перепутать в своих высказываниях Албанию с Абхазией.
Мой младший брат развелся какое-то время назад с женой и потому живет в квартире один. С дамами почему-то дефицит, поэтому, когда договорился со знакомой девушкой, которая давно нравилась, что она придет к брательнику "переночевать", радости не было предела. Все мысли о предстоящей ночи преимущественно эротического характера, прибежал домой пораньше прибраться. Тут заходят два кореша с двумя полторашками пива. Может, выпьем у тебя, посидим чуток? Ну ладно, время еще есть, только не долго. Посидели, сбегали еще за двумя полторашками, потом за водкой... Просыпается утром брат в кресле, думает: "Блядь, все-таки перебрал. А Вика не приходила... И хорошо". По квартире слоняются кореша, так и не уходили, спали на полу. - Леха, а че ты вчера с Викой-то?.. - Приходила что ли?! - Ну. Заходит: "Привет, Леша". А ты ей с кресла: "ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА, ШАЛАВА!"
Из реальной жизни (женская логика): Жена- "Дорогой я купила тебе булочки" Муж- "Спасибо" Жена – "О, я оставила их на работе" Муж – "Все равно спасибо" Жена – "Но на работе их обычно съедают" Муж –Молчание..
Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях. В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое дело. В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело. Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год - пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного следствия освободили в зале суда.
Не надо осуждать украинцев за их стремление в Европу. Они все навсего хотят работать, как латыши, рожать детей, как итальянцы, и спокойно жить, как косовары.
Думаете, глобализация - это когда английская принцесса разбивается в немецкой машине со своим арабским любовником? Нет, глобализация - это когда 3 еврея просят православного патриарха содействия в похоронах мусульманина.
Цитата из спортивных новостей 11:35 10 февраля на gazeta.ru
В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и не изменился.
Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей
Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...
Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь конечность. Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100 евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант, х&як и отрубает ему мизинец. Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец на стол и официант ему отпанахивает палец. Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к себе официанта, достает х#&, ложит на стол. Официант (ехидно): - «Что денег не хватает» Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »
Муж с женой просыпаются, а она ему: -Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие. Муж спрашивает: -А за мой сколько давали? -Да никто его не хотел... На следующее утро, муж будит жену: -Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые, раздолбаные - 10. Жена спрашивает: -А за мою? -Дык, там аукцион и проводился....
Заходит женщина в автобус, подходит к водителю, пристально смотрит на него и говорит: - Товарищ водитель, хотите я вас рассмешу? - Давайте. - У вас ширинка расстегнута, и кончик торчит... - А хотите теперь я вас рассмешу? - Давайте. - ЭТО ВЕСЬ!!!
летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами". Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!". "Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона. Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается, потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая, и выносливая, но - п....ватая!"
Не очень люблю историй с цитатми из новостей, но тем не менее - очередной идиотизм гнилого Запада. /------------------------------------------------/ http://lenta.ru/world/2002/07/11/second/ Тем временем немецкие специалисты продолжают расшифровку речевого самописца Ту-154. По словам Тилья, к работе необходимо привлечь квалифицированного переводчика, знакомого с авиационной терминологией для более точной передачи содержания переговоров российских пилотов. /------------------------------------------------/ Главное, как вовремя пришла в голову эта мысль немецким специалистам! Это помню как в фильме Ю-571 (время II мировой), где на борту подводной лодки совершающей разведку в глубоком тылу немцев, ! случайно! оказался паренек знающий немецкий язык.
Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты мог". Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю - Папа, что отмечали? Динная пауза. Ответ: - КРИЗИС на фирме. Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.