Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов": "Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер 5..."
Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.
Девушка приехала в Эмираты на работу в июле месяце. Проработала там два месяца. За все это время не то что дождя ни одного, ни одного нормального облака даже не появилось. И вот в разговоре с одним местным она и спросила: - А у вас тут дожди вообще то бывают? - Бывают конечно. Но в этом году еще не было.
В 80-х годах приехали в коми деревню студенты-стройотрядовцы. Гостиницы кончно же нет. Председатель определил студентов на жительство к старой бабке. Она жила одна в двухэтажном доме. Вот бабка студентам как может (по русски говорит плохо) объясняет где им квартировать: Спать будете на мне (т.е. "надо мной, на 2 этаже"). Ну не бабка, лучше мы в сельсовете будем спать на газете, чем на тебе. Предсельсовета помог в итоге разобраться.
Не знаю понравиться или нет но история чистая правда и на мой взгляд смешная поэтому решил рассказать. Дело было в мае, девушки оголились и ходили по улицам в весьма прекрасном расположении духа, ну да ладно они здесь лиш косвенные участники. Как раз в это время года я должен был отвезти свою маму на машине, куда уже не не помню, но по пути ммы должны были заехать на станцию тех обслуживания и поменять рулевые тяги на моем авто. Так вот я подъехал к дому моей горячо любимой мамы и позвонил ей, жду у подъезда ту, краем глаза замечаю что какой-то паренек, коорого я раньше не видел заходит в подъезд и дверь открывает пошире но меня не видит(глухая тонировка стекол авто, и кондиционер не позволяют), и вот он подождав что с ним поравняеться группа девушек ловко скидывает штаны и на чинает демонстрировать им свое? мужское? достоинство, не знаю одобрили-ли это девушки, но я(ненавижу извращенцев) не одобрил. Выскакиваю из машины и с крирком я тебя сука щаз здесь и замочу бегу к нему, блять как он надел штаны, я такого никогда не видел у него на это понадобилась доля!! секунды, ну от меня он побежал наверх, в подъезд, я рост 185 вес 100 занимался борьбой достаточно серьезно особо неторопился ну куда он от меня денеться, на крышу выхода-то нет, бегу наверх, встречаю по пути маму, и в этот момент он(парень если ты это читаешь, я тебя запомнил, увижу - завалю) спускаеться натянув на рожу свитер и одев очки, но уже с пистолетом, ну я, не сочтите за трусость решил что не стоит проверять, стреляет или не стреляет его пистолет решил выйти из подьезда и дать ему уйти(ну что ему еще надо). Выходим и тут нас встречает вечно пьяная жена соседа алкоголика, увидив это(спасибо ей огромное, ведь из лучших чувств) она затаскивает нас к себе в квартиру и предлагает закрыться в ванной от НЕГО. Ну понятное дело что паренек-извращенец в этот момент събался, ну мы с мамой отклонив предложение выпить, тоже сели в машину и уехали по делам, хо-хо в тот момент я еще не знал что меня ждет... Приезжаю в автосервис загоняю авто на подьемник и иду погулять. ну минут за 40-60 мне все сделали, я расплатился, еду, бля пробки тут звонит телефон(моя тетка), мельком замечаю что у меня за час накопилось 16 неотвеченных вызовов?!!? Поднимаю трубу тетка меня спрашивает явно взволнованно мол что случилось и где я, говорю что все нормально еду на машине, по делам маманя рядом. В ответ мне говориться что нас тут уже милиция ищет и надо позвонить в милицию. ну ладно, надо так надо, звоню. выясняется следующее, женский, старческий голос позвонил по телефону 02 и сообщил что чеченские террористы, в каске, маске и бронежилете захватили в заложники женщину с ребенком. Что было дальше, так тут гордость берет за нашу милицию, уже через 15 минут после моего отъезда к дому моей мамы приехали УФСБ, областное УВД, районное УВД, и автобус... с омоном.... Машину мою обьявили в угон и Уже минут через пять, милиция стучалась к родственникам диалог там состоялся такой: М(мент) - называет ФИО моей матери, кем вам приходиться? Т(тетка) - сестрой. М - У нее есть дети? Т - да, сын, единственный. М - сколько ему лет? Т - 25. М -!?!?! он хоть здоровый? Т - Да, приводит мои данные. М - в непонятках уходит. Алкаши оказались главными героями: оказываеться этот маньяк извращенец пытался изнасиловать меня, мою мать и непосредственно весь подьезд, но благодаря тому что получил от алкоголички по яйцам он сбежал. Ну поговорили мы и поехал я в милицию, Приезжаю обьясняю, что мол так и так нас мол "похитили" с какой несрываемой радостью милиционер мне поверил, даже не попросил документов, зовет опера типа у нас тут похищение было, вот стоит мужчина это его похитили, возьми с него обьяснения и машину с угона снять надо. Опер глазками на меня так луп-луп, и к менту там же женщину с ребенком похители, мент на него смотрит и говорит: Ну вот тебе женщина показывает на мою мать, а вот ребенок и на меня сейчас они тебе все обьяснят а ты слушай. Объяснил, посмеялись. P.S. алкаши после этого месяц в запое были, по их выражению стресс снимали...
Идут 2 иудея мимо православного храма. Видят на двери объявление: "Всем, кто крестится сегодня церковь выплатит 200$". О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
Первый выходит задумчивый такой... Второй еврей к нему: - Ну как?! - О, ты знаешь... Там было все так... не описать... батюшка так прочувственно говорил, на иконах лики прекрасные, и наступило после крещение какое то такое особое чувство и я подумал... - Бля! О чем ты? Деньги говорю дали?! - Во, блин, иудейцы! Вас только деньги заботят! Иди нах, пархатый!
Девушка с молодым человеком пришли в зоопарк. Подошли к клетке с огромным орангутангом, который занимался своими делами не обращая на посетителей никакого внимания. (м) обращается к (д): - слушай построй орангутангу глазки. (Д) построила-(О) очень заинтересовался. - (М), а терерь расстегни две верхних пуговицы на блузке, подойди поближе к клетке, нагнись и поводи языком по губам. (Д)сделала все, что сказал (М)- (О) бросился на решетку и стал ее ломать. (М) открыл дверь и клетку, затолкнул в нее (Д)и закрыв ее сказал: а теперь объясни ему, что у тебя болит голова, что мама с папой дома, что тебе не хочется и вообще у тебя сегодня критические дни!!!
Уж не знаю, какими путями, но дошла до меня копия одного документа.
Командиру ВЧ-45956 полковнику Пушнину Рапорт о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцой эскадрильи поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного задания л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, вошел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил произошедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.
Виза командира ВЧ: Василий Иванович! Не надо мне е. ать мозги! Буду я еще из-за всякой х. йни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! Полковник Пушнин.
Едут два еврея в автобусе. Подходит кондуктори и обращается к первому еврею: "Ваш билет!". Еврей поварачивается к нему и спрашивает у него: "А что, разве Герои Советского Союза за проезд платят?" Тот испуганно отвечает: "О, извините я не знал." и уходит. Второй еврей поворачивается к первому и спрашивает: Мойша, а ты разве Герой Советского Союза?". Тот отвечает: "Да нет, я просто поинтересовался."
Молодой боец спрашивает прапорщика-тов. прапорщик, а что может делать праворщик на гражданке? Прапор отвечает- на гражданке, боец, прапорщик можнт делать что угодно. Лишь бы гражданка была не против.
Телефонный звонок из морга в магазин спортивных товаров. Морг: "Алле? Это магазин спортивных товаров? ". Магазин: "Да". Морг: "Вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали? ". Магазин: "Пять". Морг: "Ясно. Двое еще где-то ездят".
Едут в купе грузин,узбек и хохол.Грузин выставил на стол шикарный ужин и приглашает узбека разделить с ним трапезу.Узбек думает:"Сейчас поем, выпьюрасслаблюсь.Грузин меня в зад и трахнет." И отказывается.Грузин тогда Предлагает хохлу.Тот думает:"Поем,выпью,расслаблюсь.Грузин меня в зад трахнет.Но с другой стороны поем,выпью,сила в руках появиться. Отобьюсь." И соглашается.Поел,выпил.Грузин спрашивает:"Поел?Выпил? Сила в руках появилась? Подержи узбека!"
Приходит млилиционер домой под утро. - Где ты шлялся до утра? - говорит жена. - в засаде Тут просыпается теща, подходит и спрашивает: "Ну и как? Засадил?"
Смотрим с моей girlfriend намедни художественный фильм по телевизору. Перерыв на рекламу. Идет ролик про прокладки, за ним про памперсы, длинный такой, с дурой-мамашей в главной роли. Короче, на экране куча бытовых подробностей роли женщины в семейной жизни. Подруга моя, с затаенной болью в голосе: - Ну и чего потом удивляться, что никто жениться не хочет!!!??? Интересный взгляд на проблему...
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подплывает крокодил и спрашивает : -Ребята ! Водопад в какую сторону ? Один дегемот : -Туда. Крокодил поплыл , свалился с водопада и разбился . Другой бегемот : -Ты зачем крокодила разбил ? -А зачем ты мне вчера шапочку распустил...
Рано по утру по лесу идет лось. С похмела башка трещит - сил нет, еле ноги передвигает. "..так,- думает он, - водочки выпил, кефирчику хряпнул, а все равно хреново. Вдруг его осенило: " ... лосиха говорила про чистый ключ!!?, говорит, если попить из него холодной водички, то похмелье разом как рукой снимет..." Ну и поплелся к ключу. Добрел с трудом, голову плюх туда и давай пить. В это время к этому же месту подходит охотник.Даже обалдел от такой удачи - лось перед ним, не дергается, стоит не уходит. Ну, охотник быренько зарядил картечь и ..шарах.. выстрелил в лося. Лось - ноль эмоций, стоит пьет. Охотник заряжает пулю и снова ... ба-бах.. Лось- ноль эмоций, пьет. Охотник - две пули в два ствола, и дуплетом.. ба-бах..ба-бах.. Лось ошалело вынимает башку из воды: -- Чойто я пью.. пью.. а мне все хуже и хуже......
Едет НР на мерсе по шоссе. Вдруг, ни с того, ни с сего, его обгоняет какой-то маленький обшарпанный автомобильчик. НР в недоумении догоняет автомобильчик и начинает доставать бедолагу вопросами: - Слышь, братан, это че за модель такая, первый раз вижу? Мужик трясясь то-ли от страха, то-ли от ветра, раздараженно: - Не знаю я ! - Где, хоть купил-то ? Мужик еще более раздраженно: - Да не покупал я ее ! - ??? Слышь, братан, а ты вообще, откуда такой взялся? - С "американских горок" ...
Новая программа в цирке. Выходит веселый конферансье объявляет: Впервые! Только у нас! Угарные клоуны... Голос с галерки: - Все клоуны педерасты! Артисты "растормозились", номер провалился. Конферансье: -Впервые! Только у нас! Лучшие гимнасты... Голос с галерки: -Все гимнасты педерасты! Один из гимнастов ломает руку, публика "закисает". Озлобленный конферансье: Впервые! Только у нас! Прыжок из под купола вниз головой, без страховки и батута... С галерки: -Куда вы меня тащите, педерасты!.. Игорь
Читатели, регулярно пользующиеся общественныи транспортом, наверняка обращали внимание, что водители маршруток любят развешивать в салонах обявления различного рода. Если раньше все сводилось к банальным просьбам не хлопать дверью и заказывать остановки громко и заранее, то сейчас эти самые обявления все чаще радуют свежим авторским подходом. Сегодня, например, увидел такой экземпляр: "Убедительная просьба -- ешьте, пожалуйста, семечки вместе с шелухой". Ну не прелесть ли?
Было это на Азовском море. Выезд туда осуществлялся в пятницу, сразу после работы. С утра наиболее стойкие т. е. я и мой друг Костя едем в Азов для пополнения запасов пива, покупки мяса для шашлыка и всякой мелочи. Т. е. все остальные заказывают все что им нужно от цивилизации. Одна из девушек заказывает купить тампоны, - обязательно OBi. В общем благополучно добираемся до Азова и соответственно покупаем все по списку, доходим до OBi, но везде нам предлакают Тампакс или что либо еще. Подходим к очередному лотку, продавцов двое, скорее всего семейная пара, спрашиваем OBi нам говорят что нет и потом предполагаемая супруга говорит мужу: "Говорила же тебе, привези OBi, видишь их даже ребята спрашивают!"
Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому за ее подлинность я ручаюсь. Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по 3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали, и две девчонки с нами. Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой, остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела. Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и положено еврею искал всевозможные пути заработать денег – что-то продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам, сам проживая в это время у друга в сарае. Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит девушка. - «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком устроиться желаете? » Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы – студенты-юристы, что никаких объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание разговора, как только увидим. Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет. На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности, т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно – «На фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! » В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и объясняет, как примерно до нее добраться. Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города, рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег, пополнив оскудевшие финансовые запасы. Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается, открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл. Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » - кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда, куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал, покрутил что-то – и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан, ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает, возвращаемся. Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый братан, говорит –«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку – и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой отчаливаем …..
Стою недавно в пробке. Рядом стоит огромный грузовик с невъебенными колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих КоЛеСаХ!!!". Вот такие добрые водители...
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!
"Составные числительные необходимо отличать от сложных прилагательных, образованных на основе существительного и числительного; такие прилагательные пишутся слитно. Ср.: двадцать пять лет — двадцатипятилетний, тридцать три дня — тридцатитрехдневный"
Буш говорит Саакашвили: - Я слышал, ты назвал улицу в Тбилиси в мою честь? Давай я тоже что-нибудь для тебя сделаю! Хочешь, я прощу весь внешний долг Грузии? - Нет, Джордж, спасибо, не нужно. - А хочешь, я построю современный автомобильный завод в Тбилиси? - Нет, Джордж, не надо. - А что же ты хочешь? - Лучше подари мне, Джорджик, свою ковбойскую шляпу!
в Лондоне умер Бадри Патаркацишвили. Лондонская полиция ждет от властей указаний, что ей искать - пакетик с полонием или иранский газовый обогреватель.
Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать. Доктор говорит: - Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет. Через неделю к доктору врывается тот же пациент: - Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают, я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет. Изумленный доктор: - Так вы их ели? Пациент, со злостью: - А нет, бля, в жопу засовывал!
- Вы че, братаны! Программа, которую вы мне вчера продали, не работает ни фига! - А вы инструкцию читали? - Ну, читал. Здесь написано: "1.Введите пароль". Я его ввел. - А дальше? - "2.Нажмите клавишу "Enter". Нажал. - А дальше? - "3. Отпустите клавишу "Enter". Отпустил. О, заработала...
Идет чемпионат мира по удовлетворению женщин. Выступают прсутствующие: - Англичанин: "Употребляешь нашу таблетку и размер члена увеличивается в 2 раза!" Аплодисменты. - Японец: "Употребляешь нашу пилюлю и размер члена увеличивается в 3 раза!" Бурные аплодисменты. - Русский: "Заглатываешь литр водки и хуй становится как дыня" Вопрос председательствуещего: "Уточните размеры" - Русский: "Я имею ввиду вкусовые качества"
Вот только что вычитал в некоем ТЗ: "...передача данных осуществляется по протоколу TCP/IP по адресу ул. Юн. Ленинцев, д.3." (адрес изменен, все совпадения случайны)