Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 февраля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Подходит волк к красной шапочке и говорит: - красная шапочка, а давай я тебя поцелую туда, куда тебя никто еще не целовал! Красная шапочка затягиваясь дымом сигареты произносит: - Хм, в корзинку что-ли?
Молодой боец спрашивает прапорщика-тов. прапорщик, а что может делать праворщик на гражданке? Прапор отвечает- на гражданке, боец, прапорщик можнт делать что угодно. Лишь бы гражданка была не против.
на границе Украины и Молдавии попал волк в капкан. Сидит уже дня три, воет. Украинские погранцы кричат молдавским-эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем. Молдавские погранцы-а почему вы думаете что это наш волк? Может быть это ваш. Хохлы-не, ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.
Однажды, весной палача спросили: - О чем ты гадаешь на ромашке, палач? Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.
Забрели на кладбище два пьяницы и от нечего делать читают одну из надписей:"Иван Петров. Адвокат и хороший человек". - Ничего себе! Двух человек в одну могилу закопали!
В магазине: - Слушаю вас! - Мне бы костюм построже! - Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!
18
Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как назло, рядом ничего нет. Один спрашивает: – Гоги, ми вчера пили? – Пили. – Много пили? – Много. – Хванчкара пили? – Пили. – Киндзмараули пили? – Пили. – Ркацители пили? – Пили. – А это что за банка там в углу? – Как? Ты забыл? Это же ми нассали! – А больше ничего нэт? – Нэт. – Хванчкара нэт? – Нэт. – Киндзмараули нэт? – Нэт. – Ркацители нэт? – Тоже нэт. – Вах! Давай Минассали! )Прислал AVG(
Судят армянина за изнасилование пионера. Дает показания обвиняемый: - В парке было темно. Очень темно. Только луна свэтила! И я увидел впэрэди - мягкая, как пэрсик, упругая, как абрикос, белая, как луна, ЖОПА ПИОНЭРА! Мой встал. Я взял... Судья: - Вахтанг, прэкрати бэзобразие, мы тожэ люды!
21
В связи с повышенным интернет трафиком Эстонский Институт Экспериментальной Биологии - web-site www.ebi.ee, e-mail ebi@ebi.ee - был переименован в Эстонский Университет Экспериментальной Биологии - web-site www.ebu.ee, e-mail ebu@ebu.ee. Администрация рассматривает возможность еще одного переименования этого учреждения.
1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с пятилитровой канистрой в руках: – Пива мне, батенька, и побыстгей! Бармен смотрит на него ошарашенно: – Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем. – Да мне не в Газлив, мне в Шушенское. )Прислал AVG(
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: – Девушка, а как Вас зовут? – Кармен. – О, какое имя! А кто вас так назвал? – Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А Вас как зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак... )Прислал AVG(
Однажды обычный русскоий мужик нашел кирогазку, потер ее и прилетел к нему джин и говорит: - Мужик, я исполню любые твои три желания, но при одном условии: все что ты попросиш появится и у твоего одноглазого соседа, хорошо? - Хорошо. Первое, хочу крутую машину! Бам! Возле гаража стоит крутая машина, и возле гаража оноглазого соседа тож стоит такая же машина. - Второе, хочу полный дом денег! Бам! Смотрит мужик, а баксы прям с окон выпадают, и у одноглазого соседа так же. Тут мужика жаба задавила, он поворачивается к джину и говорит: - Эх! Ладно! Коли глаз!
Приходит мужик к урологу. - Ну-с, батенька, какие у нас проблемы? - Доктор, вторую неделю выссаться не могу. - Ну, показывайте свое богатство. !!!!! - Дык, он же у вас на узел завязан. Вот горе. Дайте, я развяжу. Развязал, оттуда струя, как из брандспойта, по стенам, по потолку... Доктор бросается, завязывет узел обратно. Смотрит: обои сползли, на столе бумаги мокрые, вонидло... Оборачивается на мужика: - Ну-с, батенька, какие еще у вас проблемы?! - Доктор, еще я вторую неделю выс.аться не могу. - Нафиг!! Нафиг!" К терапевту!!!
доктор звонит своему пациенту: -у меня сломался компьютер я непомню какой диагноз я поставил вашей жене или прединфарктное состояние или сифилиз! - и что же мне делать - ну заставьте ее пробежать 10 км если умрет значит все в норме, если нет больше ее не трахайте!!!
Учительница говорит класс свободен, а вовочка останься - вовочка ты знаеш чего я хочу? нет - снела ковту вовочка ты знаеш чего я хочу? нет - снела юбку вовочка ты знаеш чего я хочу? нет - снела ливчик вовочка знаеш чего я хочу? нет - снела трусы вовочка знаеш чего я хучу? нет - стала раком вовочка знаеш чего я хочу? а сука пернуть
Звонит некто в Администрацию московской области. - "здесь записывают в губернаторы МО?" Там злятся и говорят: "Вы что идиот?". А некто отвечает: - А как же, а еще больной, старый и служил в Афганистане..."
Скандал в FIFA: С начала матча между сборными Колумбии и Афганистана прошло уже 2 часа, а игра все никак не начнется. Капитаны обеих команд утверждают, что игра не начнется до тех пор, пока игроки сборной Афганистана не выкурят всю траву, а игроки сборной Колумбии - не снюхают все линии разметки. )Прислал AVG(
Пассажирский самолет набрал высоту. 1пилот, 2 пилоту: Ну пойду трахну нашу новую бортпроводницу. Возвращается.2 пилот спрашивает: Ну и как? 1: Не понравилась, моя жена лучше. 2: Я пойду попробую. Возвращается. 1: Ну и как? 2: Да, ты был прав. Твоя жена лучше.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...