Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: - Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лижит она 5мин. , 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит: - я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать??? : - А мы хуй его знат, мы маляры просто..
Поймал как-то даун золотую рыбку и держит ее в руках и смотрит... Она взмолилась... - Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания... - ООО, Д А В А Й, и, отрывая ей плавники, говорит: л е т и, л е т и л е п е с т о к ч е р е з з а п а д н а в о с т о к!!!
“К 5-ой из основных за 7-ое. А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял? Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные попала. ”
Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в кинофильме “Неуловимые мстители”: - Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!! Город каштанов и куплетистов...
От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных читателей за использование ваших любимых понятий).
“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает” - Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма “Бриллиантовая рука”
Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед. институте. Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же в Хабаровске. Клиника хорошая - спортзал, сауна и т. д. Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь на ноге врос в мясо ( у кого было - тот знает, что приятного мало ). Вот и решили распарить, а там распаренный под наркозиком легче сойдет и легче заживать будет. Ну где банька там и водочка, в общем приняли сколько - история умалчивает. Дело до операции, делается она под местным наркозом, то бишь всякие там ново-, лидо- и т. д. .. каины. А ему раньше вообще никогда не делали наркоза, потому и случилось это! Обкололи ему ноготь те двое, а друган возми да и отрубись, да еще сердечко встало! Что делать? Благо в больнице находятся, да еще сами реаниматологи - на носилки и в реанимацию. Пока в реанимации с носилок на стол перегружали урони на пол - ногу сломали, ну фигня какая, тут у человека СЕРДЦЕ встало, а вы - нога!.. Прямой укол в сердце и электрошок-фигня какая - время для нескольких попыток уже нет! Вскрывают грудную клетку и прямой массаж сердца, но мужик крепкий был - запустили сердце!..
А теперь представьте утро... палата реанимации ( или послеоперационная )... мужик приходит в себя после некоторого количества наркотиков (обезболивающих) грудная клетка слева наискось стежками прошита, а нога в гипсе от самой попы... (он сам реаниматолог и провалами в памяти не страдал никогда и знает что и как должно болеть после операции ) В общем такого отборного много-много-много-.... этажного мата паренек-практикант не слышал никогда в своей жизни и даже не представлял, что такое можно сочить, а тем более выговорить.
Вот так отдыхают люди, которые спасают нам жизни!
P.S. : А самое обидное - ноготь мужику так ведь и не удалили, это только потом уже после гипса делали и думается мне, что уже другие хирурги!..
Предлагаю очень срочно Разделить на три раздела Все стихи на этом сайте: Первый - стих про онанистов, Самый здесь распространенный. Весь второй раздел про еблю - Тоже надо много места. И совсем раздел короткий озаглавить "Остальное" - редко там чего-то будет....
Два брата, один пессимист, а другой аптемист, просыпаются утром в день рождения. Пессимист сует руку под подушку, а там деревянная лошадка. - Ну вот, да кому она нужна деревянная, с кривыми колесика, да кто их такие делает? А аптемист находит под своей свежую кучу дерьма и кричит - А у меня живая живая только убежала.
История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете, Владимир Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных лыжах покататься и т.д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких: ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В.В.Путин решил выступить перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic) расталкивает всех журналистов, встает перед камерами центрального телевидения и начинает снимать. Сзади к ней подходит Константин Эрнст (да, да, тот самый), тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я местная, мне пофиг".......... Видели бы вы, как вытянулось лицо у Константина Львовича Ж8-О
История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете Владимир Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных лыжах покататься и т. д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких: ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В. В. Путин решил выступить перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic)расталкивает всех журналистов встает перед камерами центрального телевидения и начинает снимать. Взади к ней подходит Константин Эрнст (да, да тот самый), тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я местная, мне пофиг".......... Видели бы вы как вытянулось лицо у Константина Львовича Ж8-О
Не далее, чем вчера....... Теплый весенний вечер, очаровательная девушка.. Идем не спеша.... Она ко мне-исключительно на ВЫ!! Ей, видите ли, так привычнее.... Одним словом, чуть ли не выпускница института благородных девиц.. Тема беседы-соответсвующая! Вдруг сие создание выдает: У вас глаз обосран!!! :-О А там грязь(или как там ЭТо называется?) Вот так!!
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел... Вано
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - а мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел... Вано
Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и всячески безобразничал. Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию, наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался. На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася, хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там. Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия кончить дело похорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось делать, как вызвать наряд милиции. Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры, а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого формальных оснований. Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь была крепкая, добротная, хозяин постарался. Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят, он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра. Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному пожару.
Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в отдел транспортной милиции. За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли грабители после совершения преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия той станции. Опер стал допытываться: - Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда? - Не помню... Не заметил... - Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните! - Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "... твою мать" - Знаю! Это Тишково! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию. Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.
Здравствуйте, мы ведем репортаж с ХХХ зимних олимпийских игр. Кроме хозяев, Соединенных Штатов Америки и их северных соседей Канады в играх принимают участие Алжир, Аргентина, Ботсвана, Буркина-Фасо, Венесуэла, Джибути, Зимбабве, Камерун, Кения, Парагвай, Суринам, Сьерра-Лионе, Того, Чад, Чили.
Кроме трех видов программ в парном фигурном катании, обязательно ввести еще одну - художественное лизание льда. По результатам этого упражнения выдават вторую золотую медаль. Исключительно канадцам.
Из сводки о ходе контртеррористической операции в Чечне: "За минувшие сутки погибли 2 старших лейтенанта ФСБ, 7 омоновцев, 5 тонн солдат и 3 станицы чеченцев".
История реальная, я был ее непосредственным участником, можно даже сказать пострадавшим. Лето. Вечер. Поехали мы с друзьями на дачу шашлыков поесть да в баньке попариться. Народу было много - три машины. По приезду (22:00) я со своей девушкой (назовем ее Даша)и еще одна пара (Дмитрий и Наташа) решили (стукнуло в голову) съездить искупаться ночью на реке (экзотики, блин, захотелось). Дачный массив выхода на Волгу не имеет и мы поехали километров за 10 в деревню. Остальным, почему-то, ничего не сказали, и срулили втихую. Благополучно добравшись до берега, а он надо сказать, в этом месте был крутой, спустились, опять же на машине (нет, чтобы пешочком дойти). Между обрывом и водой широкая полоса гладкого песка со следами шин. Есть следы, значит проехать можно, и я соответственно еду. Проезжаю несколько метров и останавливаюсь осмотреться. Вид, надо сказать, открылся живописный - о песочек тихо плещется зеркально гладкая Волга, в которой отражается желтая луна - романтика... Предвкушая приятные водные процедуры, решаю подъехать к воде поближе, но машина не трогается с места. Оказывается, вокруг сухо, а мы умудрились встать на полоске влажного песка (ночью-то не разглядишь). Вместо ожидаемых водных процедур все дружно начинаем толкать машину, а затем ползать вокруг нее отрывая ее руками (лопаты у меня конечно не было). 24:00. Десятка не джип и к этому времени она представляла собой жалкое зрелище - днище лежало на песке, а передние колеса висели в здоровенных ямах не доставая до дна. Совершенно очевидно, без посторонней помощи здесь не обойтись. Дмитрий и Наташа остаются охранять многострадальное авто, а я с Дашей иду в деревню за помощью. К этому моменту мы порядком устали. Первыми к реке стояли новорусские котеджи (точнее сказать домины) с высоченными заборами. "Пришедшие из ночи" парень с девушкой (типа вон там, в полукилометре внизу забуксовала машина, не поможете ли вытащить) ни у кого оптимизма не вызвали. В домах простых сельчан реакция была примерно такая же. 01:00. Наконец то нам повезло и подвыпивший мужик (дядя Вася) из проезжавшей мимо четверки согласился нам помочь. Он был большой оптимист "ща я вас быстро вытащу, не умеете вы городские по деревням-то ездить". В общем, сел он практически сразу рядом с нами. "У меня есть друг камазист" сказал бодрый дядя Вася и мы с ним снова пошли в деревню. Деревня, как оказалось, была большая. "Берите его, если сможете " сказала жена камазиста. "Мы сможем " сказал дядя Вася и зашел внутрь. Я же в это время ждал во дворе облаиваемый собачкой Жучкой с пеной у рта. Минут через 15 на крыльцо вышел толстый мужик в семейных трусах, обильно сблевал и снова пропал. Не буду подробно рассказывать он наших поисках не пьющего в деревне в ночь с субботы на воскресенье. Все-таки мы нашли трезвого тракториста (2 недели "в завязке"), который нас и вытащил. Хочу отметить, что денег предлагаемых мной никто не взял. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Купаться как-то перехотелось. Мы поехали с дядей Васей купить ему хотябы водки в знак благодарности. Просто так он брать не хотел - пришлось на ее с ним выпить. 4:00 Начинало светать когда мы "наплававшись" вернулись на дачу. Наши друзья, разрумянившиеся от бани шашлыка и пива, были весьма обеспокоены нашим долгим отсутствием. Они с удивлением разглядывали четырех замученных "купальщиков" с ног до головы измазанных в песке. Что-то объяснять не было ни каких сил и мы пошли спать. Спальных мест было гораздо меньше, чем желающих поспать, поэтому спали "штабелями". Но поспать мне не удалось. На соседней кровати лежал парень, который храпел как рота солдат (я и не думал что это можно делать НАСТОЛЬКО ГРОМКО). Будучи самым пьяным он не просыпался даже от пинков. 6:00. Проклиная дачу, реку, "храпуна" и т. д. я бужу всех желающих ехать на моей машине и спешно уезжаю домой. 7:00. Подъехав к дому, я расслаблено выкурил сигарету. Я думал только о том как я кладу голову на свою мягкую подушку, накрываюсь своим мягким одеялом в своей комнате где кроме меня никого нет. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Не глядя шарю рукой по пассажирскому сиденью в поисках визитки с документами и не нахожу ее там. Я ЗАБЫЛ ДОКУМЕНТЫ НА ДАЧЕ. Как я умудрился рано утром в воскресенье проехать мимо нескольких постов ГАИ и не быть остановленным до сих пор не пойму. Оставив машину около дома, я на ватных ногах пошел тормозить такси и прокатился до дачи туда обратно затратив приличную сумму денег. После я все-таки дорвался до своей подушки и уснул. Ездить на шашлыки на некоторое время перехотелось…
Идет как-то раз один мужик мимо кладбища - смотрит, несколько мужиков гроб к свежевыротой могиле несут, но почему-то тащат его не как положено, крышкой кверху, а боком - почти как чемодан. Донесли до ямы, опустили также боком на землю - стали веревки готовить чтоб уже в яму опускать. Ну прохожему интересно стало, почему так все странно - он подошел и спрашивает: "кого хороним?" Один мужик отвечает - "да тещу мою". Прохожий: "А почему гроб боком лежит??". Мужик: "А плашмя она ХРАПЕТЬ начинает" ;)
Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел к нам в отдел. Шеф - коллеге: - Поздравляю, только не знаю с чем. Коллега: - Я мейл всем отправил. Шеф: - Еще не читал. Я: - У него сегодня ровно год, как здесь работает. Шеф: - О! Хорошо. Скоро дембель.
Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел к нам в отдел. Шеф - коллеге: Поздравляю, только не знаю с чем. Коллега: Я мейл всем отправил. Шеф: Еще не читал. Я: У него сегодня ровно год, как здесь работает. Шеф: О! Хорошо. Скоро дембель
Случилось это прошлой зимой. Мой друг Боря собрался жениться (но об этом в другой раз). И вот мы в гостях у его потенциальной супруги. И так нам там было хорошо, что к 11 вечера мы уже почти не вязали лыка. С горем пополам добрались до метро. Это была преамбула. Едем себе от Речного Вокзала в направлении центра. И вдруг в вагон вваливается этакое чудо - ни в сказке сказать, ни пером описать. Молодой человек на высоченных каблуках, губки накрашены, волосики длиные, ну проста красивица... Боря мирно дремал. Но что-то ему видать приснилось. И он проснулся. И увидел ЭТО. А ЭТО присело акурат напротив Бори. Боря яростно толкнул меня в бок и молвил нетрезвым голосом: - Слышь, Кот, телка какая классная! Я, пытаясь не рассмеяться, ему посоветовал пойти познакомиться. И Боря пошел, ведь у него такое плохое зрение.... Вернулся он довольно скоро. И молвил: - Она какие-то таблетки неправильные пьет. У нее руки волосатые... К этому моменту покатывался весь вагон. Я тоже не выдержал и сказал Боре, что ЭТО не телка классная, а этот... ну которые которых... Боря собрался устроить драку.... ЭТО, с криком, от которого весь вагон просто выпал в осадок, - "ВСЕ! КОЗЛЫ", вышло на ближайшей станции. Борю мучительно тошнило и на Тверской я его вывел на улицу. Борис немного пришел в себя, потом мы, как водится, добавили.... Морозно было, девочки с Тверской спустились в переход. Мы шли вдоль строя поразительных образчиков женской красоты (и глупости - я б любую из них в жены взял, если б не были проститутками). Я Борису говорю, мол ты же хотел - так вперед вон их сколько. На что мой подслеповатый друг мне ответил, поправив очки: - Ты что думаешь, я совсем ничего не вижу? Смотри, сколько пидарасов! Боря тут же получил сумочкой по голове. Но, к его чести, сумел воспользоваться ситуацией - всеж таки уехал с девушкой. Да еще и за пол цены.
Сидит человек на ветке и пилой пилит ее под собой. Прохожий ему говорит: - Ты что делаешь?! У падешь! - Без тебя разберусь! Иди своей дорогой! Ветка допилена. Человек падает и причитает: - у-у-у шайтан, накаркал!
В воскресенье друг устанавливал электронное зажигание на старенький "Москвич" (по знакомству, сотруднику своего отца). После установки машина стала довольно странно заводиться: пока стартер работает, "москвичок" не подает никаких признаков жизни, но если в момент выключения чуть дать газу, то с вероятностью 1:1 он заводился. Все великие спецы - поэтому высказывалось много предположений (зажигание раньше/позже выставлено, зазор неправильный - не суть важно). Мужик, владелец, отнесся философски: сложнее будет угнать. Ну и заодно рассказал историю - воображение не поразила, но показалась забавной... В лохматые - семидесятые прапорщик, живший с мужиком в одном дворе, стал счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения. А в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался, восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и хуже. В принципе ведь прав. :)
Вчера вместе с женой смотрел "За стеклом"... мн-дааа... ну так вот, новая прическа Макса меня почему-то сподвигла открыть медицинскую энциклопию... и эта прическа поразила меня сходством с цветной иллюстрацией последствий стригущего лишая... там даже рожа несчастного пациента похожа... мрак, короче... Да, а жена моя сразу после демонстрации этой картинки от дальнейшего просмотра ентово шоу отказалась...
Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (С) и читает Лермонтова. По аллее к скамейке подходит и присаживается на другом конце бомж (вонючий, грязный, обо.. анный, вши из него так и скачут). Поворачивается к С и спрашивает: - А, простите, как Вас зовут? C (брезгливо): - Да отстаньте! Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к C: - Пивка не желаете? - !?!?!... Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мужик, проходящий по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к C: - Не желаете? - !?!?!... Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж поворачивается всем корпусом к C, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и: - Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
80-летний внук говорит 80-летнему деду: - Дед, ты такой старый, из тебя песок сыпется, а девки вокруг так и бегают, а меня - такого молодого, крепкого - обходят стороной? - Не знаю, внучок. - сказал дед, приглаживая свою левую бровь языком.
Приходит доктор к безнадежно больному пациенту и говорит: - У меня для вас голубчик две новости. Одна плохая другая хорошая. С какой вы хотите что бы я начал? - Давайте с плохой. - Я посмотрел вчера ваши анализы.... Ннн да... Вообщем два месяца это максимум что вам осталось, очень плохие анализы, очень. - А какая тогда хорошая новость? - Вы конечно же видели медсестру из соседнего отделения. Такая молоденькая блондиночка с точоной фигуркой и грудью четвертого размера. - Да. - Ну так вот, она мне вчера дала.
Ведут расстреливать Березовского. Он обрит наголо, зарос щетиной, но на лице сияет улыбка. Его спрашивают:"Борис Абрамыч, чему вы так радуетесь?". Б. Б. отвечает:"Гусинскому такой ПиАр и не снился"
У Красной Шапочки была красная шапка... Вообщем-то она была не красная, а серая... Потому что была сделана из Серого Волка... Просто Красная Шапочка носила ее... мясом наружу.