Остальные новые истории

В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ. И на
этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР
сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности,
который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету:
после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голые
девушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу я
дернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехников
концовку. А потом решил – ничего страшного: милые девушки, стройные
кони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка –
расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы не
прозевать самое интересное.
Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз
пару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах,
повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материал
подавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой
предмет, вроде дерьмо жуешь – не фиг делать в вузе. А в самом конце,
когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7.
О, как важны паузы во всем – в поэзии, хоккее, любви, спекуляции... И в
эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал
просмотр. Ну, студенты хором – ой, что там? Я, поломавшись для приличия,
показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильм
записали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевых
буднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры – засылка в тыл
белых мощного бактериологического оружия Красной Армии.
Все ничего, студенты – довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего
такого, чуточку нудизма, обнаженной натуры – не больше, чем в любом зале
художественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-то
настучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консерватиному
профессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу,
красный, мол, ты что – порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не
представляешь себе последствий?
Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственной
судьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом была
по фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, то
это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа»
(борцов за незалежнисть). А у меня – ну, так записали на студии, кусочек
выскочил на пленке. Он мне:
- А ну покажи!
Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало
изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вот
постороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзость
еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы...
А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный
парашют, и вдруг тихо мне:
- А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий!
- Для студентов?
- Ты шо – для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи.
Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты.
Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастный
сыночек достать кое чего покруче, и мой завкафедрой, человек
фундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон.

Алик, препод

Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать – пожилая женщина любуется
изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед
фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может
оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время
остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то
еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу.
Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми
крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам
понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо
слов. Буде смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского
слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно
и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.

В г. Алма-Ата, при окружном управлении ПВ, расположена воинская часть,
где служит вся обслуга, ремзавод, комендатура, школа связи, и т. п.
Моего земляка и сослуживца по сержантской школе (МОШСС Чунджа, авось кто
отзовется) Димку Квартирмейстера, направили подлечиться в окружной
госпиталь после контузии полученной в Оше, (была там заварушка
небольшая). По прибытии в отряд, после госпиталя, он рассказал
занимательную историю. Передаю от первого лица.
Выписался я, и отправили меня в комендатуру, в "приежку", ждать оказии
для отправки к основному месту несения службы. Оказия никак не
подворачивалась, и начал я потихоньку дуреть от безделья. Работой не
нагружали (контуженный же) за ворота тоже не пускали, кому я нафиг
нужен, транзитник, увольнительную давать. Пришлось рисовать ее самому.
Перевел печать при помощи яйца сваренного, на бланк. Выскочил на волю, в
городе впервые, куда шагать не знаю. У прохожего спросил про
достопримечательности, отрекомендовали наведаться на Медео. Сел в
общественный транспорт, приехал. Побродил там, красотища, а как каток
увидел, аж засвербело, занимался в детстве фигурным катанием. Ну
выяснил, что в ближайшей гостинице, можно взять напрокат коньки. Оставил
в залог шинель с военным билетом, взял коньки, причем фигурные были
только белого цвета, а от беговых я отказался. Переобулся прямо на
катке. Ремень свернул в сапог, и отставил их около трибуны, на видном
месте, идиот, надо прятать было, побоялся что украдут, а так в поле
зрения. Прямо скажу видок получился весьма педерастичный, в ПэШа, то
есть галифе, плотно обтянутые икры, штаны расширяющиеся к бедру. И на
ногах белые коньки. Искусство требует жертв. Катаюсь, наслаждаюсь. Но
как водится, не долго музыка играла. Глядь, а около моих сапогов
нарисовался патруль, причем с красными погонами. Ремень вытащили читают
на нем фамилие мое. Общевойсковой патруль для пограничника, это тоже
самое, что валерьянка для кота. Сидеть на гарнизонной губе полная жопа.
Бьют там нашего брата почем зря. Значит надо валить, и пробираться к
своим. Прикидываю я все это в своей контуженой голове, и продвигаюсь к
забору. Заметили. Отделяется оттуда солдатик, и бежит ко мне. Ну, хоть
скорость у нас и разная, чую, не успеваю. Отбираю клюшку у сопляка
какого-то, принимаю солдатика ею по репе. Ставлю конек бойцу в
промежность, и под угрозой оскопления сымаю с него ремень, и сапоги.
Пока штык-нож с ремня сдергивал (за разоружение патруля можно и в дисбат
загреметь), много времени потерял, вижу бегут ко мне остальные оба. С
сапогами в руках через забор перелезть не смог, пришлось бросать. Да и
сапоги, честно говоря, так себе, кирза, мои-то юфтевые, да и ремень
деревянный, против моего кожаного, туфта полнейшая. Офицеришка смотрю
кобуру рвет, думаю кранты. Нет, не полезли за мной, офицер к турникетам
побежал, а второй солдатик своего горемычного коллегу бровями ко льду
прикладывает, экспресс-компресс так сказать, благо кругом льда хватает.
Забор-решетка пройден, и огородами к гостинице двигаюсь. Кругом асфальт.
Зима зимой, а снега хрен. Проскочил незамеченным.
Только отблески холокоста в моих глазах, разжалобили
гардеробщика выдать мне обратно шинель с военным билетом, под расписку,
куда переписал он номер в/ч, я клятвенно пообещал вернуть коньки завтра
утром, попросить обувь на время, уже совести не хватило. Босиком с Медео
тоже не пойдешь, начало февраля. На выходе из отеля взглянул на себя в
зеркало, и перекрестился (хоть и иудей). В шинели без ремня, и белых
коньках, я напоминал пленного белочеха бежавшего из Кащенко. Выглянул на
улицу, вроде тихо. Время к вечерней поверке, надо не опоздать. Как я и
предполагал, машину удалось поймать не сразу, при виде меня, они
наоборот прибавляли скорости. Тормознула "чебурашка". Там сидел какой-то
бабай, пообещал ему денег, которых у меня не было, пропадать так
пропадать, пусть меня хоть возле пограничной части арестуют. Приехали. Я
резко как понос выпрыгнул из москвиченка, и вихрем влетел на КПП.
Оторопевшие дежурные, даже не шелохнулись, когда я проскочил уже на
территорию. Да и деду этому потом вряд ли кто поверит, что подвозил
младшего сержанта пограничника обутого в белые коньки для фигурного
катания. Ну а по территории кустами-кустами, пробрался к "своей"
комендатуре. Слышу: "Равняйсь, смирно!" понял, что опоздал. Только
присел в курилке, чтобы расшнуровать эти долбанные коньки, тут меня и
засекли. Помдеж злой как собака.
- Выходи дорогой, весь строй транзитников тебя ждет.
Я и вышел. Встал в строй выше всех. Дежурный по части минут десять
просто говорить не мог. Молчал. Думал. Попросил (даже не приказал) выйти
из строя. Я вышел, "кругом" не успел сделать, а строй уже упал.
Получил я десять суток. Но что самое интересное, мне начкар коньки
вернул по выходу. Вот ведь какое дело, Бог не фраер, я потом эти коньки
какому-то прапору на яловые сапоги обменял, еще лучше прежних.
Аллюр.
P.S. Дружбан мой в Нетании сейчас кафешку держит. Привет передавайте,
фамилия реальная.

Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги
что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично.
Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и
спрашивает:
"Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же
перестаните пить, курить, употреблять наркотики и заниматься
проституцией!"

Израильская армия - самая израильская армия в мире.
Знаете ли вы что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить.
Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну
армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н. Карабахе/Чечне (лишнее
вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где
он убеждается, что идиотизм одной армии ни чем не отличается от другой.
Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца торча на караульной вышке
хрен знает где и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год
на сборы в течение месяца стадать такой-же х@#ней. Замечу, что по
причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он
обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку.
Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние
девочки-сержантки, которые в израильской армии служат на ровне с парнями
(почти :-) ).
Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят 2
2-этапника и девочка сержант.
Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит... НАЧ.
ГЕН. ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и
требует впустить.
Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут то было!
Бухие в доску, но четко знающие приказы “наши” 2-этапники отказываются
впускать хоть самого Господа-Бога между 23:00 и 6:00.

Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы
в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал нач.
ген. штаба?
Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в
руках “наших”, которые пускать никого не собираются.
Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой 2-ух полковников из джипа, он
пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в
самоволки контингент базы.
А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера,
когда над его головой раздалось звучное “Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он,
открыв глаза, увидел вы знаете кого.
Привет Зиким!

Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у
них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно
потянуть за хвостик и они бегают и вирируют. Приходит к ним как-то в
магазин дамочка из тех которые своих котиков чуть ли под хвостиком не
целуют, так сильно любят. И проит показать какую-нибудь игрушку для
своего кота Джери. Подруга придлагает и то и это - все не нравится. Тут
она придлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно:"Я же сказала -
мне для КОТА!"

Тут все про русскую армию, а вот вам история про израильскую армию,
самую израильскую армию в мире.
Осень 96, курс сержантов поднимают по тревоге: израильское поселенее Е
атакует отряд палестинской полиции с калашами и пулеметами. Приезжаем:
вроде все спокойно, местный ком-взвода грит, что ничего не произошло.
Ладно, разгружаем экипировку, тут как начнут нас поливать! Они, значит,
дали нам заехать, окружили поселение и строчат из всех стволов! Ну,
занимаем круговую оборону, отстреливаемся, ротный со связистом в центре.
Тут ротный видит, что на одном участке палестинцы атакуют, ну он
перебежками туда, связист за ним. Снайпер за 3 секунды снимает, поэтому
ротный при перебежке орет: “21,22,23!!!" и кидается на землю,
прикрывать. За ним связист, по фамилый Кадр: “21,22,23!!!" и тоже на
землю. Ротный опять вперед: “21,22,23!!!", ложится, за ним Кадр:
“21,22..." очередь, “23” никто не сказал. Ротный орет:
“Кадр!!!"-молчание. “Кадр!!!"-молчание. Ну, думаем, все, накрыли Кадра,
жаль, прикольный был парень. Тут из-под земли высовывается рожа вся,
простите, в говне: “Я здесь, товарищ капитан!"
Оказывается, там кто-то деревянный нужник повалил, вот Кадр со всей дури
в открывшуюся яму и провалился.
Н-да, что не говори, а яма эта жизнь ему спасла.

(Дим если читаешь не обижайся!!!)
... ну начнем с преамбулы...
У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно у него
случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его новенькую десяточку.
... ну а вот собственно история...
Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум веселье шутки.
Фоном работает телевизор по которому идет какой-то фильм.
Как обычно фильм прерываеться на рекламу...
- Ваш новый ВАЗ находиться у нас!!! - громко заявляет телевизор...
Дима удивленно смотрит на экран...
- Хотите узнать почему? Звоните!!!
Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно говорит:
- Странно... это они что... так деньги вымогают??? ...

"Мужчина и женщина имеют равные права и разные возможности для из
реализации " (опечатка в ч.3 ст.19 Конституции)

Рассказал один знакомый...
Дело было в одном магазине, где продавали всякие комплектующие для
компов... Работала там девушка, ничего в этом не смыслящая,
консультантом, и в один прекрасный вечер заходит туда молодой человек:
- Девушка, скажите у вас память есть???
Девушка, руки в боки, грозно отвечает:
- Ну есть...
Молодой человек, понимая, что речь идет не о том, повторяет очень
вежливо:
- Девушка, видите ли, я хочу знать есть ли у вас память или нет, мне
очень нужно?
- Молодой человек...
- Простите, у кого я еще могу спросить?
- А я тут по-вашему для чего стою!?!?!

Вдруг вспомнилось, после прочтения истории о симпозиуме
реаниматологов...
Есть у моего отца машина - старая копейка 1975 года выпуска. Ездит
замечательно - двигатель как новый, а вот корпус проржавел до нельзя.
Как-то раз, собрался папа куда-то поехать. Сел в авто, выехал из
гаража... и как только он это сделал, у копейки отвалилась педаль газа
:-) Понятное дело, папа очень расстроился и, вылезши из машины, сильно
хлопнул дверью, видимо слишком сильно - выпала фара!

P.S. После этого машину основательно залатали и она продолжает верно
служить нашей семье :-)

Живу я в Одессе. Город, как вы знаете, южный. Была зима, февраль месяц.
И как у нас часто бывает, сильная оттепель, такая, что даже розы начали
цвести. А встречалась я на тот момент с парнем из Москвы. И так как я
ужасно по нему скучала, а по телефону все время мы разговаривать не
могли, я утешалась посланиями на пейджер всяких милых фраз и обычно не
подписывалась, считая что он сердцем должен почуствовать кто ему звонит.
И вот в очередной раз на меня напала тоска и я посылаю такую фразу:
"Позвони мне. Жду, скучаю, хочу. P.S. А у нас уже зацвели розы".
Повторяю - месяц февраль. В Москве метель. потом мой парень мне
рассказывает: " Сижу на совещании у шефа. Читаю сообщение. и думаю, это
кто ж так нажрался, что у него уже розы зацвели"...

Сижу в офисе, тружусь... Краем уха слушаю, что вокруг твориться...
Из угла доносяться фразы (мужской и женский голоса): "Продолжим?", "Кто
снизу - ты или я", "Че это я сзади" 8-) Думаю - "Во, блин, суббота, люди
от безделья прям тут..."
Подошел :), а они в Need For Speed на одной машине режутся...

Сладкая месть.
Двое мальчиков из 6 класса зашли на порносайт и оставили там домашний
телефон своей учительниы. Не знаю как она отбивалась от звонков или как
она объеснила это мужу но хуже всего было родителям которые на
родительском собрание выслушивать эту историю с сочуствоющем выражением
лица.

Эту историю рассказала наша лаборантка Аннет, а случилась это с братом
ее мужа, в Митесоте. Есть у него собака, ротвейлер, черная такая,
здоровая. Ну а теперь история, рассказанная им по телефону в канун
Нового 2002 года.
Приходит как-то собака домой, с прогулки, и что-то в зубах держит,
грязное, в земле вымазанное, меховое. И медленно, с похолоданием в груди
хозяин начинает узнавать в этой тушке собаку соседа, пуделя, с которым
его пес иногда играл на заднем дворе. "Убил. Позор то какой. Что же
теперь делать?" - мысли путались и ничего путного в голову не приходило.
Некоторое время спустя они с подоспевшей супругой быстро подняли тело
бедного пуделя в ванну, вымыли с шампунем, высушили под феном и положили
аккуратно под дверь соседа, как-будто собака сдохла только-что.
Дня через три они с соседом встретились, и на невинный вопрос:"Как
дела?", сосед поведал, какие странные вещи творятся в их квартале.
"Представляешь," - начал сосед: "неделю назад наш пудель сдох, и мы
похоронили его на заднем дворе. А три дня назад..."

С Новым годом вас!

Довелось мне как-то служить 45 суток на военно-морской базе в г. Поти
(Грузия). По сравнению с учебой на первых трех курсах гражданского
учебного заведения закрытого типа, курсантом которого мне
«посчастливилось» быть, служба в ВМФ показалась мне не слишком
напряженной и даже не лишенной привлекательности.
В те далекие годы прошлого столетия у Советского Союза было много
друзей, которым он продавал или дарил свои старые катера и корабли. Тем
летом на базе присутствовали ливийские и вьетнамские моряки, изучавшие
мат. часть, проданную по символической цене
«старшим братом». С ними выходили в море на стрельбы ракетно- глубинными
бомбами и торпедами, пару раз даже выпустили в город.
Но маленькие и желтенькие вьетнамцы, равно как и огромные, черные
ливийцы, корректно именуемые «афрогрузинами» очень неуютно чувствовали
себя на улицах Поти из-за повышенного внимания к себе со стороны местных
жителей. Особой непосредственностью отличались грузинские дети,
показывающие пальцем на моряков Ливии и лепечущие что-то вроде: «Мама, а
этот дядя – цыган? » По этой весьма прозаической причине в городе они
предпочитали не появляться, заказывая необходимые им вещи через
доверенных матросов нашего ЧФ. Надо заметить, что денежное довольствие
иностранных моряков настолько отличалось, что интересы их, в смысле
заказываемых товаров, лежала в областях совершенно противоположных и
даже между собою не связанных. Так, например командир корабля
вьетнамских ВМС, получая месячное жалование в размере 40 рублей, делал
свой бизнес на поставках оцинкованных ведер на свою историческую Родину,
а получающий 5.000 рваных ливиец, бизнеса уже не делал. Это было ему ни
к чему. Ливийцы затаривались советской аудиоаппаратурой (вертушки там,
магнитофоны, усилители с колонками), которую затем доставляли на родной
берег, бережно устанавливали в свое бунгало и слушали диски фирмы
"Мелодия", которыми у нас в те времена был завален каждый сколь - нибудь
серьезный универмаг. Учитывая все вышеизложенное, становится, я думаю
понятным, почему ливийские заказы выполнялись более охотно: большая
сумма денег – больше можно заработать на доставке.
Ливийским братьям, конечно же, никто не говорил, но существовала твердая
такса: за доставку проигрывателя например 30 рублей, усилителя – 20 и т.п.
Матросу, как и солдату, деньги никогда не мешают,
поэтому никто обычно не отказывал «афрогрузинам» в этой пустяковой
услуге. И был среди нашего брата, готовящегося влиться в идеологически
спаянные ряды советских офицеров, простой советский парень, не
упускающий практически никакую возможность заработать.
Во время учебы например он разгружал ящики с пустой стеклотарой или
организовывал погрузку/выгрузку на ж/д станции по выходным и праздничным
дням. Куда он девал деньги я и сейчас не знаю. Мы были тогда на полном
гос. обеспечении: в отдельных местах коммунизм был построен в своей
начальной, разумеется, стадии. Скорее всего, Андрюха был натурой или
личностью (как угодно) из которой впоследствии образовался класс
предпринимателей – коммерсантов.
Эту догадку он частично подтвердил, разбившись на перегоняемом им из
Венгрии автомобиле в 1992 г. и заставив родителей вести длительную
судебную тяжбу с его молодою женой за оставленные им неизвестно кому
$50.000. А тем летом сидел наш Андрейка на скамейке в добром здравии и
при хорошем настроении, которое всегда должно появляться после окончания
обеденной трапезы у любого уважающего себя человека. Именно тогда к нему
подошел «афрогрузин» по имени скажем Джафар. Джафару нужно было
оборудовать свою пещеру на Родине по последнему слову советской
аудиотехники. Не колеблясь ни секунды, Андрей дал свое согласие, взял
деньги и отправился в город.
Он про себя твердо решил, что его комиссионные будут не ниже 150 рублей,
что составляло около 30% от вверенной ему сыном пустыни суммы. В своем
бессмертном «капитале», переведенном на все языки народов Советского
Союза (в том числе и на украинский) немецкий мыслитель Карл Маркс
утверждал, что за 30% прибыли «клятый капиталист вдавыться на пэршому
мотузку». Видимо прав был немецкий вдохновитель русской революции,
поскольку гордый ливиец не досчитавшись ста рублей, обладая слабым
словарным запасом и бурным темпераментом, нанес физическое оскорбление
прямо на лицо нашего друга, аккурат под правый глаз. После чего
потребовал вернуть деньги за вычетом 50 рублей комиссионных. Андрей,
конечно, мог ответить ударом на удар, но тогда ничего кроме банальной
драки не вышло бы. По-моему даже слова «рэкет» не существовало тогда в
лексиконе русского человека, но что-то недоброе почуял Андрюха в
требовании ливийца вернуть уже заработанные рубли. Попав на свой СКР
(сторожевой корабль) он поведал мичману Бове – влюбленному в море
молдаванину, бывшему в тот вечер старшим и единственным офицером на
борту, леденящую душу любого патриота историю о попытке чуть ли не
захвата военно-морской базы. Бова резко принял решение. Через пять минут
организованная строем толпа из сорока матросов с мичманом во главе,
чеканя шаг, подбегала к общежитию иностранцев. «Что потом началось, не
опишешь в словах. И откуда взялось столько силы в руках? » Последний
вопрос задавали себе все, кому пришлось потом заниматься ремонтом
помещений и наблюдать гордых детей пустыни, молчаливо прохаживающихся по
базе. Причем африканцы, благодаря контрасту, который создавали белые
бинты и лейкопластырь на черной коже, смотрелись торжественно и даже
нарядно. Вот собственно и вся история. Остается только добавить, что на
заработанные Андрюхой деньги мы устроили настоящий праздник победы над
Военно Морскими Силами далекой африканской страны, в которой теперь тоже
есть люди, ломающие голову над «загадкой русской души» :-)
Garry

Случилось это прошлой зимой. Мой друг Боря собрался жениться (но об этом
в другой раз). И вот мы в гостях у его потенциальной супруги. И так нам
там было хорошо, что к 11 вечера мы уже почти не вязали лыка. С горем
пополам добрались до метро. Это была преамбула.
Едем себе от Речного Вокзала в направлении центра. И вдруг в вагон
вваливается этакое чудо - ни в сказке сказать, ни пером описать. Молодой
человек на высоченных каблуках, губки накрашены, волосики длиные, ну
проста красивица... Боря мирно дремал. Но что-то ему видать приснилось.
И он проснулся. И увидел ЭТО. А ЭТО присело акурат напротив Бори. Боря
яростно толкнул меня в бок и молвил нетрезвым голосом:
- Слышь, Кот, телка какая классная!
Я, пытаясь не рассмеяться, ему посоветовал пойти познакомиться. И Боря
пошел, ведь у него такое плохое зрение....
Вернулся он довольно скоро. И молвил:
- Она какие-то таблетки неправильные пьет. У нее руки волосатые...
К этому моменту покатывался весь вагон. Я тоже не выдержал и сказал
Боре, что ЭТО не телка классная, а этот... ну которые которых...
Боря собрался устроить драку.... ЭТО, с криком, от которого весь вагон
просто выпал в осадок, - "ВСЕ! КОЗЛЫ", вышло на ближайшей станции.
Борю мучительно тошнило и на Тверской я его вывел на улицу. Борис
немного пришел в себя, потом мы, как водится, добавили....
Морозно было, девочки с Тверской спустились в переход. Мы шли вдоль
строя поразительных образчиков женской красоты (и глупости - я б любую
из них в жены взял, если б не были проститутками). Я Борису говорю, мол
ты же хотел - так вперед вон их сколько. На что мой подслеповатый друг
мне ответил, поправив очки:
- Ты что думаешь, я совсем ничего не вижу? Смотри, сколько пидарасов!
Боря тут же получил сумочкой по голове. Но, к его чести, сумел
воспользоваться ситуацией - всеж таки уехал с девушкой. Да еще и за пол
цены.

Боря, прости друг... , но я не мог удержаться.

Не далее как сегодня в обед, шли мы, две молодые девчонки, по
направлению к аптеке. Все бы хорошо, да на пути нашем возникло очень
частое в городе препятствие - пешеходы меня поймут: прямо на тротуаре
стояла черная Ауди, в других обстоятельствах показавшаяся бы нам очень
даже симпатичной. Однако поскольку именно сейчас она загораживала
практически весь тротуар между сугробом и пытавшейся сгрести снег вокруг
нее бабулькой-божий одуванчик, никаких позитивных эмоций она в нас не
вызвала. Протискиваясь мимо бабульки с лопатой, я Иринке сказала
дежурную в таких случаях фразу: "Запинать бы гада..." - имея в виду
машину вкупе в ее таким эгоистичным водителем. Ну никах я не могла
ожидать, что эта мимолетная фраза всколыхнет в душе божьего одуванчика
столько эмоций! Со словами: "Точно, закидаю я его, нечего машину ставить
где попало!!!", бабулька размашисто начала сыпать порцию за порцией
снега прямо на крышу черного красавца. С
глазами на поллица и вот-вот ожидая появления разгневанного хозяина
Ауди, мы с Иринкой все же зашли в аптеку (обед-то заканчивается!). В
ожидании когда нам пробьют лекарство, я с опасением выглядывала в окно
аптеки, с минуты на минуту предчувствуя кровавое развитие событий (ну
как же, столько всего говорилось про крутой нрав новых русских, ладно
хоть у воинственно настроенной бабульки есть чем защищаться - аж две
лопаты). Представьте себе, что я почувствовала, когда через пару минут
не увидела из окна на облюбованном месте не только полузакиданную снегом
машину, но и бабульку тоже!!! Холодок в дополнение к -20 по Цельсию
окружающей среды сжал мое сердце в тот момент, когда на негнущихся ногах
я вышла из аптеки... и увидела все ту же бабульку, весело махавшую той
же лопатой на том месте, где стояла Ауди.
Оказывается, объявившийся хозяин, вопреки моим опасениям, ничем не
ответил на такое святотатство по отношению к своему четырехколесному
любимцу, и просто уехал от греха и бесстрашных старушек подальше.

Людмила

Раз пошла такая тема про Rambler и геморрой... Попробуйте поискать
"Acrobat Distiller download". Результат поиска номер 8:
"пизда влагалище задницы жопа детское порно секс, sex, porno,
знакомства, эротика".

Интересно, по каким критериям вообще поиск идет?

Сидим Мы, выпившие и накуренные (Мы это 2 админа и один чайник) и тут от
чайника следует фраза я хочу чтоб вы мне сделали логин, пароль....
интернет эксплорер.... АУТ

Лежу, тихо радуюсь. Смотрю новогоднюю программу, а там Губин колбасится.
"Вот, блин," - думаю, - "сексуальная ориентация на местности у парня
поменялась." Дамская шляпка ему, собсна, идет, хотя такой фасон больше
пошел бы Ритке Тэтчер, да и костюмчик не кабальеровского фасона, но
вдруг так теперь носят - Буйнов вон в тюли пел... А Губину с непривычки
даже самому неудобно, отрывается с видом, "щя я здесь пабэраму - рейтинг
надо дэцл поднять и по домам".

Тут заходит моя сестра, смотрит на экран и грит:

- А! Это же этот, бывший бродячий мальчик, да?
- Нет, - вздыхаю я. - Это уже бродячая педрилка...

У тех, кто это видел, в душе родился плач...

Предыстория: Может кому-то это покажется смешным, как и мне в первый
момент, но на самом деле, тут есть над чем подумать...
История: 29 декабря 2001 года. Иду с другом с зачета по физике вдоль по
лабиринту подземного перехода, ведущего к станции метро "Савеловская".
Вдоль стены стоят сначала ларьки, торгующие всем подряд, а потом всякие
бабульки и прочий люд с таким же ассортиментом.
Стоит парень, возраст - 20-23 года. Продает красные шапки с белым
отворотом (все такое видели "шапка санты" называется).
И, рекламируя свой товар, довольно громко говорит: "ДЕД-МОРОЗЫ".
Эта его фраза кинула меня в дикий смех, прошедший только через 10 минут.
И уже сидя в поезде, мы с другом решили, что к изменениям в правила
Русского языка следует добавить:
"Дед-мороз" - писать слитно, причем писать "деТмороС", потомучто уже
сейчас так пишут многие. Именно такая форма этого слова позволит во
множественном числе сказать "детморозы". (К слову, правильно будет
"Деды - Морозы").
Вывод довольно печален, господа... Деградируем, и смеемся над этим.