Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются три мужика: англичанин, француз и еврей ну и как обычно рассказывают друг другу: кто и как имеет женщину. Англичанин говорит: познакомился, поводил по парку, пригласил в отель и там ее поимел. Француз: познакомился, выпили в кафе, привел домой и там ее поимел. Еврей: а у нас не так как у Вас и не так как у Вас Знакомимся, ведем в подъезд, если девушка выше нас ставлю на ступеньку ниже, если девушка ниже нас ставлю на ступеньку выше, а если мы не можем - говорим - кто то идет
Чукча едет по дороге на велосипеде. Видит на обочине собака играет в шахматы с Чукчей. Велосипедист остановился, посмотрел как они играют и говорит: какая умная собака! Не слишком умная отвечает Чукча: два-два.
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
Идет по улице молодая красивая девушка. На встечу ей идут три молодых парня, поровнявшись с ней в захлеб говорят: вот-бы я ее е.....л Девушка оборачивается и спрашивает: ребята вы серьезно? Они конечно. Ну тогда купите выпить и закусить и пойдем ко мне. Приходят, выпипли, закусили и она им говорит посидите здесь, я пойду переоденусь. Через несколько минут выходит в одном прозрачном пеньюаре и спрашивает кто первый? Ребята чуть смутились, но одного смелого вытолкнули. Заходит она с ним в комнату и говорит раздевайся, я сейчас приду. Он разделся и так сладстно потянулся в кресле - в этот момент на его руках и ногах защелкнулись наручники, а красавица говорит Жора выходи. Выходит Жора с большим ...., спрашивает - Роза где наше масло? Она подала ему масло, он смазал им...... ну и оприходовал его. Красавица говорит первому парню: если хочеш можеш о случившимся рассказать друзьям, можеш не говорить. Выходит этот парень к друзьям и говорит: ну и баба, в жизни такой небыло. Приглашает она второго и истори повторяется. Сидят два первых парня и в захлеб рассказывают друг другу какая класная баба. Приглашает она третьего парня, проходит минут пять и вдруг раздается душераздирающий крик. Первый спрашивает у втрого как ты думаеш чего он там кричит? Тот подумал и говорит - наверно масло кончилось.
Магазин. Заходит молодой человек с банкой Нескафе в руках и просит упаковку презервативов. Через минуту еще оди, еще и еще... Продавец: -Молодой человек, до вас у меня было много покупателей и все просили презервативы, и в руках у каждого банка нескафе, как это объяснить? Покупатель: -Мы все вечерами любим бывать у Нади!
Трое медведей возвращаются из леса домой. Михайло Потапович: -кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места? Настасья Ивановна: -кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места? Мишутка: -кто сидел на моем стульчике и сломал его? Михайло Потапович: -кто хлебал мою похлебку? Настасья Ивановна: -кто хлебал мою похлебку? Мишутка: Кто хлебал мою похлебку и выхлебал ее всю? Входят в спальню: Михайло Потапович: -Кто лежал на моей кровати и помял ее? Настасья Ивановна: -Кто лежал на моей кровати и помял ее? Мишутка: -Ну,все!!!Гасим свет,ложимся спать.
Армия.Дежурный по парку - дневальному: -Какая машина вышла? -Зеленая,-отвечает дневальный. -Я знаю, что зеленая, номер какой,спрашиваю? -А номер белый......
Автобус. На сиденьи сидит молодой человек.К нему подходит инвалид. -Слушай, парень, я ногу в 41м потерял! тишина -Слушай, парень, я ногу в 41м потерял! в ответ -Слушай, дед, да был я сегодня в 41м, там твоей ноги нет!!!
Два сантехника, старый-опытный и молодой-стажер, прибывают на место аварии - к канализационному колодцу, в нем - по люк дерьма. Старый без колебаний раздевается и ныряет туда. Потом выныривает: - Ключ на 16 ! (молодой подает). Снова ныряет, выныривает: - Ключ на 20 ! (молодой подает)... - Пассатижи ! ... Проходит какое-то время, старый там повозился, выныривает - дерьмо уходит. Авария ликвидирована. Вылазит на поверхность, отряхивается, и с гордостью произносит: - Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Пришел мужик к доктору и говорит: - Отрежте мне кусок члена а то он мне колени оббивает! А доктором женщина была. Она и говорит: - Вы что с ума сошли такой клад портить давайте лучше я вами ноги обрежу, и все будет решено.. Ну мужик подумал и согласился... Оходит от наркоза смотрит ног нету и говорит: - Говорил мне батька - беда одна в дом не приходит - как хер не встает так и ноги обрезали!!!
В продолжение или дополнение истории 1 за 10 ноября:
Работал я как-то под знаменами компании Ригли. Багажник моей машины был периодически завален просроченной жевательной резинкой, которая использовалась в рекламных целях (ее можно было дарить кому угодно и в каких угодно количствах). Так вот... пост ГАИ, меня останавливают и докапываются, как водится, до какой-то фигни. Итог: плати деньги! Говорю - денег нет, но есть жевательная резинка - блок. - Тащи! - Денег стоит однако... - Сколько? Называю максимальную розничную стоимость... - Тащи, дам сдачю. В итоге разница между штрафом и объявленной стоимостью оказалась достаточно ощутимой, чтобы порадоваться ее неожиданному появлению. В таком вот нетрадиционном направлении произошло движение денег между водителем и гаишником.
Приходит замужняя женщина в больницу, на прием к геникологу Жен:Доктор, меня ни один мужчина не может удовлетворить Док:Раздевайтесь ................. Док: Ну и как? Жен: Никак Док: тогда вам к доктору Жен: а вы кто же? Док: а мы,так,.... красим здесь,... белим.
Приходит замужняя женщина в больницу, на прием к геникологу Жен:Доктор, меня ни один мужчина не может удовлетворить Док:Раздевайтесь ................. Док: Ну и как? Жен: Никак Док: тогда вам к доктору Жен: а вы кто же? Док: а мы,так,.... красим здесь,... белим.
Сидит студент в общежитии, есть нечего, денег нет. Решил он заглянуть к соседям (типа, у них чего-нибудь есть пожрать). Заходит в одну комнату - никого, в другую - тоже самое. Так обошел он все общежитие и наконец видит открытую дверь, и там чего-то люди едят. Заходит, берет ложку, наливает себе супчик и тоже садится есть. Ну, стало ему неудобно (пришел тут, ест чужое) и решил он поддержать разговор. - Что-то, ребята, не нравится мне наш декан. - Не нравится, не ешь. ;-)
Вопрос Армянскому Радио (АР): - что такое "дирижабль"? - АР: дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает. - у меня два яйца, почему не летаю? - АР: отрежь одно, полетишь. - отрезал, почему не летаю? - АР: не то отрезал....
Совподения совподениями, но я, наверное, сам неправ был... Сижу я сегодня на работе, читаю истории с анекдотами и потягиваю кофе с коньяком. Греюсь, так как холод в офисе страшный, да и простудился я и голос подсел. 0.25 заканчивается, мне заметно теплеет. Звонит телефон в соседней комнате (офис большой, а я один). Подхожу, набираюсь голоса, откашливаюсь и снимаю трубку. Женский голос: -Диму дай, Вась! Я не Вася и не Дима, да и таких сроду не было у нас. Явно ошиблась девушка номером. Сугрев дает знать о себе и я, вместо того, чтобы откланяться, говорю ей: -Он в соседнем кабинете с Юлькой. (таких у нас тоже небыло отродясь) -А кто такая Юлька?!! >:-Е -Да секретарша у него такая, новенькая... (понемаю что не прав и мне становиться стыдно) -Позвонить туда как? У меня включается рефлекс и я диктую номер в своего кабинета... Слушу голос: -Все, сука, попал!!! Мне становится жалко виртуального Диму и я говорю: Да ты не думай ничего, они там недолго сидят... (краснею) В трубке гудки. Я забыл об этом, сижу читаю дальше. Звонок на мой номер. Я не поднимая трубки включаю sreaker... оттуда: -Это ты?!! -Я... :-О -Как Юленька?!! Я вспоминаю прошлый звонок... -Вы не туда попали. -Это ты, сука не туда попал, вместо того, чтобы дома быть в шесть часов! У меня просыпается совесть, я откашливаюсь и говорю практически своим голосом: -Девушка, это я с вами... (хотел сказать "разговаривал...") В этот момент открывается дверь, на пороге появляется средней знакомости девушка из соседнего офиса со словами: Слушай, дай сигаретку, а? Из телефона: -Если ты, зараза, через час не будешь дома - меня здесь не будет через час десять. Гудки. Соседка: -Я не вовремя? -Да, для Димы совсем не вовремя... И через минуту звонит жена: Солнце, ты когда домой? -Сию минуту!!!
Сидят трое(1,2,3) мужиков, выпивают, провожают своего товарища (Петровича) в последний путь... Произносят тосты... (1) Бывало пьем, пьем, а Петрович выпил с утра портвешка и на линию... Встает (2): Выпьем за Петровича, Бывало пьем, пьем, день, ночь, а Петрович выпил с утра портвешка и на линию... (3) Выпьем за Петровича, жил как мужик, и умер как мужик, за рулем, не то что эти пассажиры орущие и обосравшиеся...
Армянское радио спрашивают: "Может ли женщина стать лебедем?" Армянское радио отвечает : "Если женшина может стать раком, пачему бы ей не стать лебедем?
Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную. Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория. Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено: - Я никогда не подскальзываюсь ! Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания. Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой. Продавец спрашивает с ехидцей: - Ну как, ваши яйца целы ? На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...
Ответ-же упавшего был прост: - Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...
---------- Занавес, что называется... ---------------------------
Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную. Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория. Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено: - Я никогда не подскальзываюсь ! Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания. Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой. Продавец спрашивает с ехидцей: - Ну как, ваши яйца целы ? На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...
Ответ-же упавшего был прост: - Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...
---------- Занавес, что называется... ---------------------------
Ходит мужик по рынку с медведем.... У него и спрашывают: -Мужик!Что медведя продаешь? -Нет!Ищу того пидо"а который мне его как морскую свинку год назад продал!
Хочу рассказать вам сегодня о суках, Чтоб раз навсегда здесь поставить акцент. Мораль будет позже - мораль это скука, Сейчас же хочу "распечатать" конверт. Она была девушкой статной и славной, Смеялась, шутила, ругалась со сна. Но зрел в голове ее планчик коварный: Чтоб все получить и не дать нихуя. Ходили мы с ней в кабаки дорогие, Катались по городу до темноты, Все было чудесно - я даже влюбился! Как тощий подросток в начале весны. Давал я ей деньги на то и на это, Возил на машине туда и сюда. И думалось: "Мне же воздастся за это" И я засажу ей чрез день или два. И я засадил, лишь минула неделя, Но что я хотел бы отметить, друзья: С мужчинами секс -это грязное дело - Таких вот она была мыслей полна! Крутила мной стерва уже как хотела. Я понял - "попался", но как мне сбежать? Ведь даже за деньги с Тверской - королева! А эта любовница - хуже чем блядь!! К тому же, прикинув финансы и нервы... Хочу дать вам парни хороший совет: Ни цента, ни марки не дай этой стерве, Пока не получишь хороший минет. А что было дальше? - послал ее на хуй Сказав почти то же что вам вот сейчас. И что же … пошла она дальше без страха Вытягивать бабки из вас и из нас….
Мораль вы хотели? МНЕ ВСТРЕТИЛАСЬ СУКА!! Да будет нам в жизни с той суки наука!
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает : - Как дела ? - Женился на днях. - Покажи фотку. - Ну на, посмотри. - Ничего, бывает хуже. - Что ???!! - Извини, извини, хуже не бывает!
Идут по городу врач с пациентом. все идут и идут, вышли из города, идут по дороге. Наконец пациент не выдерживает и спрашивает: - Доктор, а куда мы идем ? - В морг. - Доктор, но я ведь еще не умер !!! - А мы еще и не пришли !
Эта история приключилась лет семь назад. Сидели мы в горах Северного Кавказа ночью возле костра. Нас было четверо. Одного замучили комары, и он спросил, где у нас средство от них. Ему сказали: - Залезешь в палатку, там в правом кармане пузырек, намажь лицо и руки. Он так и сделал и лег спать. Наутро вылазит - Рожа вся ЗЕЛЕНАЯ! Вместо средства от комаров он в темноте намазался зеленкой! Мы еще 4 дня сидели в горах, прежде чем смогли к людям спуститься.