Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два новых русских на 600-х мерсах на узкой дороге и не могут разъехаться.Оба вышли из машин и начали спорить кому первому проезжать. Один говорит: - У меня есть вилла на Канарах; Второй : - Да у меня тоже есть вилла на Канарах; Первый : - У меня дом 3-х этажный; Второй : - Да у меня тоже 3-х этажный дом; Первый : - У меня 100 000 $ в швейцарском банке; Второй: - Да у меня тоже 100 000 $ в швейцарском банке; Первый : - Я вешу 90 кг; Второй : - Да я тоже вешу 90 кг: Спорили они так минут 30, наконец один говорит : - Ладно проезжай, ты тяжелее; Другой : -Как так, ведь я 90 кг и ты 90 кг ; - Да я на тебя хуй положил.
Дело было осенью - это когда ночью холодно и иногда выпадает иней (это не маловыжный момент - но к истории совсем мало относится - пущай будет). Так вот - мои питерские собратья по несчастью имели оплошность и предложили на недельку сгонять на байдарках кудато... куда не помню - река полисть а где - бог его знает.... - есть ли вообще такая река на картах тоже не в курсе... Так вот - в один из дней, как то совсем утомившись к вечеру решили - будем пить - а если пить - то пить много.... ну сначала каша , потом чай а потом бутеры и водка.... все хорошо никто не блевал только утром все стонали - мне досталось немного меньше и еще одному кексу и мы вышли из палатки - по своим делам и костер разводить..... я прошел мимо котла где чай - хотел хлебнуть - да там лист с дерева плавал - и я чегото расхотел.... вторым к чаю (причина жажды понятна) подошел серый... он и говорит - че то (а с похмелуги многое мерещется) плавает - я ему - типа листок - а он - нихера не листок - мышь там утонула в этом чае.... глянул - действительно мышь плавает. И вот картина - сидим мы с ним у потухшего кострища, с бодунища , глядим на дохлую мышь и пытаемся понять - чай вчера ночью мы пили с мышью или без (ночью темно и реально ничего не видно - что есть в котле - чего нет)... наши филосовские раздумья ни к чему не привели и мы решили пока смолчать.... спустя пару часов когда все встали , поели, мы с серым решили поизучать мимику людей и радостно сообщили про наш маленький сюрприз.... А среди нас были и даммы..... Прав был кто то типа крла юнга - на человеческом лице много мышц и с помощью их можно многое узнать о том, что думает человек и какое у него настроение.....
"Триптих о русской жизни". Часть I. В одном поместье взбунтовались крестьяне. С вилами, с кольями подгребли к хозяйской усадьбе и орут:"Помещика сюда! На вилы его! Кровососа!" Выходит на крыльцо управляющий, детина такой под два метра ростом и под столько же вширь, и спрашивает:"Ну, хуле вам?" Все крестьяне попритихли, поугомонились и потихоньку разошлись. Иван пришел домой, Марья ему щей налила в миску. Сел он молча за стол, выхлебал щи, а потом кааааак умочил по миске: "А ни хуя!!!".
Часть II. Из маленькой, покосившейся избушки, стоящей на краю дремучего леса, рано по утру вылез здоровенный бородатый мужик. Почесал бороду, грудь и крикнул зычным голосом в сторону леса:"Э-ге-ге-гей!" А эхо ему в ответ:"Да пошел ты на хуй, надоело!"
Часть III. На лесопилку завезли японскую пилораму. "Ух, ты, техника",- загалдели мужики и засунули в нее бревно. "Взжжжж",- сказала пилорама и выплюнула доски. "Ух, ты, техника",- загалдели мужикм и засунули в нее вдясетером кряж. "Взз-жжж-ззз-жжж",- сказала пилорама и выплюнула на сей раз гору досок. Тогда один встает и пихает в пилораму лом. "Кр-здец",- сказала пилорама и встала. "То-то же, ептать",- сказали мужики и сели курить.
Соц. опрос москвичей: Как вы относитесь к приезду иногородних граждан в Москву? 40% респондентов ответило: "Минэ все равно пуэст приэжают,да!" еще 40% респондентов ответило: "Да, канечно пусть приэжают рады будим!" и 20% ответило: "Сами мы не местные..."
Играют трое в преф... Одному на мизере засадили паровоз из семи взяток, он всю ночь страдал, а к утру помер. Двое идет в похоронной процесии. Разговор такой: - если бы мы в пичку пошли, мы б ему девять запустили! - не ссы, и так ничего получилось!
Моются в ванне Борис Моисеев и Сергей Пенкин. Всякие там уточки-пеночки плавают... Вдруг посреди ванны всплывает огромный шматок спермы. - Сережа, ты что, кончил?! - восклицает Борис Моисеев - Прости, Боря, я пукнул,- признается Пенкин
В некотором государтве жил и горевал султан Бруней, потому как он имел 6 детей и все были девочки, следовательно он не имел наследника. Представьте себе его радость, когда одна из его жен наконец, преподнесла ему сына наследника. Перед шестым днем рождения своего сына, Султан взял его на одно колено и сказал, "Сын, Я очень горд за тебя. Проси что хочеш и получеш." Его сын ответил, "Папа, Я хотел бы иметь мой собственный самолетик." Не желая делать что-либо на половину, его отц купил ему Американские Авиалинии. Перед седьмым днем рождения, султан взял новорожденного на одно колено и говорит: "Сын, ты - моя гордость и радость. Проси что хочеш и получеш." Сын ответил: "Папа, я хотел бы лодку." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему Принцесс Круиз Лайнс. Перед восьмым днем рождения сына, султан взял его на одно колено и говорит: "Сын, ты приносиш так много счастья в мою жизнь. Если ты что-нибудь хочеш, я сделаю это для тебя." Мальчик ответил, "Папа, я хотел бы, смотреть очень много мультфильмов." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему все студии Диснэй со всеми их театрами, где сынок смотрел все его любимые мультфильмы. На кануне девятого дня рождения сына, султан взял его на одно колено. "Сын, ты - вдохновение всем нам. Что-хочеш, то я и сделаю для тебя." Его сын, который действительно проникся диснеевскими мультфильмами, ответил, "Папа, я хотел бы установку Мики Маус." Не желая что-либо делать на половину, отец пошел и купил ему Корпорацию Микрософт.
Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны. На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах). На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.
Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны. На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах). На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.
Идет монашка,а на встречу ей наркот. И вдруг не стаго не с всего как накинется на нее и давай кулаками и ногами избивать. После того как она потеряла сознание, он сказал: Ну что, дапрыгался БЕТМЕН?
1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это?
Дело было зимой. Улетал я из родимого городка отдохнуть в Питер. После объявления о посадки в самолет все как обычно поспешили за молоденькой стюардессой. Упав на свои местах в самолете, пристигнув ремни безопасности и достав все необходимое для полета, стали ожидать долгожданного взлета. Самолет уже тронулся и стюардесса по заведенному графику шипя в микрофон объясняла что полет наш будет продолжительностью 1.5 часа а рейс мы совершаем из Архангельска в Санкт-Петербург, эти строки стали кульминационными для одного из пассажиров - с необъяснимым выражением лица громким басом последовало: «Т.е как это в Питер мне же в Москву надо» после чего дернулся с места в направлении выхода на глазах изумленных пассажиров и стюардесс, договаривая «где эта ваша молодая, кого *** она меня сюда спровадила.» По крайней мере минуту народ восхищался и уговаривал мужика остаться, типа что там делать в Москве полетели с нами. Видимо мужик запаздывал и направили его всего навсего не в тот самолет остается только гадать и удивлятся каким образом наши доблестные сотрудники томожни проверяют поспорта и билеты. Иван.
Газета.RU 17:45 | В Сибири сохраняется опасность наводнений
Как сообщили в понедельник в Росгидромете, в течение ближайшей недели в Мурманской области сохранится опасность затопления талыми водами многих участков автодорог и хозяйственных объектов. По состоянию на 29 мая уровень воды на большинстве рек и озер Мурманской области превышает норму на 0,3-1,6 м. На реке Лотта возобновился подъем воды, который приблизился к максимальному за весь период наблюдений. //РИА «Новости»
Подслушенный монолог... (о расстройствах желудка) Действующие лица - допустим петя и вася, находятся в курилке и наслаждаются табачком Петя - ой класно ... а сам в окно смотрит через полминуты.... Ндааа .... классно... начинает ходить, с задумчивым видом, потом снова остановится, и так далее Через некоторое время снова - классно... а вася молча стоит И так продолжалось некоторое время, а потом вася не выдеоживает и говорит - а что классного? петя - Днищще мое классно срывает.....
История правдивая, из моей, не такой давней, пограничной службы. Сидят в столовой три здоровенных дембеля, недоумевают, они заказали повару на ужин жареной картошки, а он им дал, как и всем, пюре. Вызывают повара к себе, ну что, говорят, совсем охренел, не хочешь по-хорошему, мы ведь тебя просили жареной картошки, а ты? Надо заметить, что в связи с малочисленностью состава, наряда по кухне как такового не существовало, а выделялся только один помощник, т.н. "рабочий кухни". Вот повар и говорит, понимаете, рабочий кухни сегодня попался тупорылый, ничего не умеет, ничего не успевает, тупит, вот ничего и не получилось. Поднимается самый здоровый дембель и говорит, "Ты нам мозги не ;%№?*, когда я был "рабочим по кухне", ты у меня все успевал."
Было это еще в девятом классе. Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает, учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия. Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся. И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят, как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь." В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим." Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!! А моя подруга краснеет и конфузится. Вот так мы в школе веселились.
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы.Второй решил:- Я дам 40%.Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу.Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы.Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят:- Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят:- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
Идет парень по улице, а ему навстречу охренительная девушка, он к ней начинает подъезжать:- Девушка,а который час?- Ну, шесть вечера... - Девушка, а как вас зовут?- Ну, Света... - Девушка, а можно мне ваш телефончик? Девушка достает мобильник из сумки. - На...Звони!!! Как вы достали!!!
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне с ним? Полицай: - Иди-иди, садист!
Знакомый рассказал такой пример изобретательности, флотской смекалки и знания естественных наук: Дет десять назад служил он на флоте, вышли в поход в северные широты. А у парня день рождения случился. Водки ни на каком горизонте не предвидится, а отпраздновать сами знаете надо. Тем более холодно -45 градусов. Так вот собрали они со всего экипажа одекалон, лосьон и т.п. жидкости, взяли полутораметровый металический прут, таз и вышли на палубу. Один конец прута опустили в таз, а на другой струйкой выливали всю эту бормотуху. При такой температуре все лишнее замерзало и в таз сливался исключительно чистый спирт! Так что можно использовать это как руководство к действию :)
Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных: - Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно... Экзаменатор: - ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ??????? Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."
Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни. Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом магнитофоне,ждут приезда начальства. Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.
Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни. Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом,магнитофоне,ждут приезда начальства. Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.
История рассказана одним знакомым по имени Сережа. Как-то раз он со своим другом Сашей устроить оттяг. Саша живет один, квартира хорошая....в общем сняли двух каких-то баб (или просто позвали каких-то знакомых, уже не помню), купили водки и начали развлекаться. Одна баба была бл..довитая и по виду и по поведению и быстрехонько согласилась с Сашей пойти в комнату "посмотреть телек". А Серега остался на кухне в попытках развести подругу, которая из себя девственницу строила. Разводил-разводил, разводил-разводил, и вот через какое-то время слышит из комнаты страшный вопль своегу другана и бросается бегом на помощь товарищу. В дверях они сталкиваются и Сергей видит в глазах Саши неподдельный ужас, волосы дыбом. И тут Сашок, бедолага, говорит "Яйца провалились...". Вот такие девушки бывают !
Эту историю рассказала моя однокурсница. После диплома ее распределили в некии биохимический институт. По тем временам с продуктами было не очень, поэтому их нередко хранили на работе причем в том же холодильнике, что и всякие препараты. Как-то раз пришла пора холодильник размораживать. Повесили объявление. Все стали разбирать прдукты и препараты. Разобрали все, кроме небольшого куска какой-то печенки. Далее: "Чья печенка?" Никто не отзывается. Пошли опрашивать. "Твоя печенка?" - "Нет". "Твоя?" - "Нет". Пока не дошли до одного молодого человека (между прочим, сейчас видная фигура, директор завода, хотя и еще достаточно молодой). "Юра, твоя печенка?" "Не знаю, может и моя. Ну да, моя. Точно моя!" Забрал, унес домой. Через несколько дней приезжает сотрудник, бывший в командировке. "Ребята, а куда печень старушки делась? Тут в холодильнике лежала. Мне ее исследовать надо." Само собой, молчание, затем хохот. (При этом вышеупомянутого Юры не было). Решили ему пока ничего не говорить, а для начала позвонить жене. "Валя, Юра на днях печенку не приносил?" "Приносил. Какая-то странная была. Жарилась долго, да и вообще выглядела немного не так. Я есть не стала. А Юра съел". Да, жадность до многого доводит!
В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник, просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!
В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК". Через некоторое время звонок: - Вы давали объявление? - Да. Приезжайте на собеседование. - А где вы находитесь? - На улице Иванова. - На Иванова? И где там паровой котел?
Два чукчи заблудились в лесу.Один другому говорит"-стреляй в воздух, люди услышат.Стреляют,стреляют никто неприходит.Один другому говорит "-может хватет, а то стрелы кончаются!
Приходит в аптеку молодой человек и жалуется продавцу: "Ваши презервативы некачественные, все времы рвутся!" Рядом стоящий дедушка: "Да-да, некачественные, они еще и гнутся!"
Молодой (1) сперматазоид скучный, скучный. Проходит мимо него другой (2)и спрашивает: чего ты такой скучный? (1) отвечает: а чему радоваться, уже целых пол часа не могу оплодотвориться с яйцеклеткой. (2)говорит (1): так это же пара пустяков: как увидиш черную точку сразу к ней беги и спроси: ты яйцеклетка, ну и оплодотворяйся. Увидел (1) черную точку, подбегает к ней и спрашивает: ты яйцеклетка-нет отвечает она:-я кариес.
Муж неожидано приходит домой, жена любовника прячет под кровать. Подходит малнький сынок к кровати, нагинается и спрашивает у лежащего под кроватью мужика - что не дышиш, а как дышал.
Муж ежедневно приходит домой пьяным. Жене его это надоело и она ему говорит: еще раз напьешся - домой не пущю. После работы собралась компания и приглашают этого сослужица выпить, он отказывается, ну и рассказал про угрозу жены. Один из компании ему говорит не бойся, закусывал сыром рокфор. Приходит мужик домой, стучится. Жена ему дверь не открывает и говорит - дыхни в дырочку. Он дыхнул, а она говорит - я же тебя росила ртом дышать, а ты.....
Анекдот от Жени (друг): Белый медвеженок подходит к своей маме медведихе за полярным кругом (кругом типа - мороз, и льды-льды....) и говорит: - Мам, а мам, а я белый медведь? - Ну да, типа, белый... Идет дальше. Проходит пять минут: - Мам, а мам , а я белый медведь? - Ну , да... Проходит еще пять минут: - Мам, а мам, а я белый медведь? - Да, а что ты об этом все спрашиваешь? - Да, не пойму, че мне все время холодно?!... (смех в зрительном зале).