Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 мая 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История эта произошла в 1995г. Есть у нас на фирме должность помощник зам директора по хоз. части - Игорь. И занимает ее человек с богатым военным прошлым которое начиналось прямо с суворовского училища. И вот это военное прошлое прет из него достаточно часто. А теперь история. Наехала как-то на нас налоговая. Кое-как отбились и в качестве трубки мира нашим руководством была предложена небольшая культурная программа с посиделками в не очень дорогом ресторанчике. Итак, с их стороны - две достаточно неприглядные особы - с нашей стороны "голубь мира" - Игорь и юрист. Причем с твердым наказом - культурно посидеть пару часиков и к 16:00 прибыть в расположение фирмы. Ровно в 20:00 на пороге фирмы появляется тело зам директора по хоз. части в состоянии крайнего алкогольного опьянения и с загадочным видом пытается что-то достать из кармана - в результате чего на свет появляется удостоверение налогового инспектора и зацепившиеся за них женские трусы. Немая сцена. На следующий день пришел счет. Привожу его без изменений (Напомню состав участников - две дамы и два джентльмена (юрист утверждал что он ушел через час после начала)):
Эпилог. Когда у Игоря на следующий день спросили кто сломал замок - он честно ответил что это он поскольку одной из дам стало плохо и она заперлась в комнатке спокойно поблевать а он как истинный джентльмен пытался ей помочь... P.S. Очень характерна реакция бармена - он сказал что за те десять лет что он работает барменом он первый раз видел чтобы клиенты блевали не сгибаясь....
Тут недавно осуществляли инсценировку осмотра трупа (снимали на видео, а потом смотрели и обсуждали ) - это получилось просто юмористическое шоу..
Девушка, играющая роль суд.медика, стягивает штаны манекена (а там ниже пояса все разбито и почти все отсутствует) и идет диалог: -..На теле присутствуют многочисленные повреждения.. В области паха отсутствует.. -..Чего отсутствует? -..ВСЁ!!(голос за кадром)
А вот еще парочка приколов: 1)на "войне": смотрят фильм, где каким-то образом упоминается про венерические заболевания - все начинают ржать. Офицер останавливает просмостр и говорит:"Вот вы тут смеялись над венерическими заболеваниями, а я о них узнал только после свадьбы.. (дружный хохот студентов) Ну, не в этом смысле..." :)) 2)там же:слова офицера:"Я прибыл из Каменской дивизии.. Там, как известно дураков не держат! (дружный ржач)" 3) там же: студент откомментировал слова препода, тот услышал и говорит :"Вы думаете?..А я не думаю!" (из зала:"никто и не сомневался") :))
Произошла эта история кокгда я работала на радио- не важно на каком но достаточно веселом. Димка Чернов(с помощью жены конечно ) родил двойню Ну а у нас и гораздо меньшие поводы отмечались довольно бурно а тут уж сам бог велел.А наша радиостанция проводила разные конкурсы (задавала разные дебильные вопросы и башляла нехилые призы - в целях повышения ретинга).А теперь ситуация-у Чернова- двойня вся редакция пьет уже двое суток( с пятницы)Я прихожу на смену с обеда с 12_30 и застаю такую картину-В самой редакции валяются трупы(в коме) в режисерской счасливый отец(в коме),Мой сменщик (в то время он занимался каким-то учением ЦЫ) предупредил меня сразу что ожившие трупы коматозников сначала идут в магазин а потом начинают спаивать всех живых Наивно пообещав ему держатся я приступила к работе.Очнувшийся от комы Лешка Р принялся спаивать меня- но какоето время я дежалась Не в силу принцепов - а потому что дюже злобный шеф( к счастью отдыхающий)Велел мне взять расписку с победителя очередного конкурса - тот выиграл видеоплеер.Конечно какое-то время я держалась но -Заходит наш победитель (кстати очень хорошенький мальчик) А я учу Лешку танцевать канкан .А он(победитель)-такой культурный с коробкой конфет Ну и мы естественно обьясняем что он правильно попал - это радиостанция а не бордель.Вот у товарища двойня родилась- тут ОТЕЦ приходит сразу в себя - Предлагаю выпить за моих сыновей! И тут начинается .... Обалдевший от такого приема Победитель пьет не сопротивляясь А потом уже почувствовав всеобщий дух сам гоняет в магазин Я уж плохо помню последствия Даже не помню как дома оказалась А следующий день был - понеднльник Я опять работала со второй смены (успела проспатся) прихожу с похвальным рвением начать трудится и меня отзывает к себе музыкальный редактор -Лелик зайди в секретариат- там тебе путевка лежит( а контора в т золотое время была богатая -частенко народ за рубеж посылала)Мысленно прдставив куда(Франция Италия и тд) но еще не поняв за что (особым рвением в труде я не отличалась) и голова у меня еще болела - я поинтерисовалась -А куда? Ответ поразил даже меня - В ЛТП- на принудительное лечение от алкоголизма!Как ты могла споить Победителя так что он забыл видеоплеер? -Зато я взяла расписку в его получении!-я была великолепна! Победитель ришол конечно и видеоплеер забрал Вот только радиостанцию он не узнал Никакого пьянства- только работа
У нас, в Израиле, есть музыкальня передача по заявкам слушателей. Идет в прямом эфире. Так вот, звонит один и говорит:" Я хочу поздравить друга с днем рождения. Он достиг возраста Исуса Христа. Поздравьте его и передайте для него песню "Ах,какая женщина"...
Шизануться можно... Сижу под компьютерным столом, пытаюсь найти дырку под свою гитару (У меня SbLive вот и удобно его вместо ME-30)... Входит отец... Глаза становятся испуганными... "Андрей что с тобой". У меня медиатор в зубах мычу что гитару подсоединяю, он подлетает ко мне, вытаскивает меня из под стола и начинает трясти: "Ты что, укурился, что принял?!!!!!" Я плюсь медиатором и ору в свою очередь:"Что с тобой?!!!!!!!!" Долго мы с ним над этим смеялись, как разобрались...
Ехали как то недавно по делам. и вдруг у нашего водителя истерика начинается(бьется несчастный головой об руль и от смеха аж задыхается). спрашиваем че мол случилось- он ответить не может , только впереди че то показыват. смотрим впереди мерс катится. сзади надпись слева направо- CLK COMPRESSOR (ЦЕЛКА КОМПРЕССОР), а между словами значок висит "СОБЛЮДАЙ ДИСТАНЦИЮ"( эт на котором парочка в коленно-локтевой позе). Пытались рассмотреть чево там за рулем сидит - не получается-не видно за креслом. Мы с боку зайти попытались- не успели в сторону свернула. короче минут через15-20 удалось таки подобраться поближе. Обгоняем. Ессно равнение направо. За рулем девочка сидит лет так 18 , не больше- ручки тоненькие, ножки еще тоньше, короче изза руля не видно, но какой рот!!!!!! Правда наверное написана.
В свое время, после очередного просмотра "Холодное лето 53" фраза одного из бандитов - "слышь ты , Олень" - плотно запала в лексикон нашей компании и продержалась несколько лет, как обычное обращение к человеку с оттенком возмущения......
Собственно история: Однажды проездом через Пенсильванию я сбил олениху на своем автомобиле. (животные эти, надо сказать, очень докучают своими вылазками на авто трассы, аля профессиональные камикадзЫ) Спустя пол-года, отдыхая дикарями в крымском лесу на южном побережье, травили мы байки вечерком под Массандру. Начинаю и я про тот Пенсильванский случай: "... скатываемся мы с горы, впереди никого, увесистая Краун Виктория несется , что есть духу. Стрелка спидометра лежит на пределе. Led Zeppelin по радио и тут: стремительно так, мы даже понять едва успели, что случилось - ОЛЕНЬ ,понимаешь.. идиот.. решил трассу перебежать... только ноги его пару раз и мелькнули... удар, погасла правая фара... пар свистит из под капота... мы дальше скатываемся, осмысливая произошедшее..."
АНЯ(с тревогой в голосе): и что на смерть?
Я(типа поучая):надо думать - тебя сметают две тонны на скорости 40 метров в секунду...
МАРИТА(с непонятным мне ужасом): ну вы вернулись, подобрали?
Я(житейски): да не до него было... воды в радиаторе аккурат хватило до заправки..да и на фига он - гад - нужен, хотя по закону труп наш...
АНЯ(совсем оторопело): Как это ваш?.. А может он все таки выжил?
Я(технически): Это навряд ли, головой он в фары вошел, а тело о бок машины обтесалось, я потом выковыривал ломти мяса из дверных щелей
МАРИТА(с ужасом): Тебе его даже не жалко???
Я(возмущенно): я что ли на него бросился? Влетел бы он в салон или там на Жигулях я ехал бы, вслед за ним через пару мгновений на тот свет отправился б. Да и после замены решетки, радиатора и фары у меня к нему совсем жалости не осталось...
АНЯ: ну а полиция тебя не искала?
Я(непомерно дивясь дурацким вопросам): на хрена полиции какой-то олень, разве что страховой компании... или Green Peace. Я думаю, если б и ЧЕЛОВЕКА сбил меня б фиг нашли.
Общий вздох облегчения, смех. Тут наконец и до меня дошло, в каком смысле меня пытались понять.
Было это еще в девятом классе. Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает, учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия. Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся. И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят, как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь." В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим." Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!! А моя подруга краснеет и конфузится. Вот так мы в школе веселились.
Есть у меня знакомая девчонка-заучка.Ни разу не сказалани одного матного-томатного слова.Мы над ней всячески насмехались,а ее это при- водило в бешенство .Однажды мы ей говорим: - Скажи 10раз быстро слово "поезда"! -Поезда,поезда,поезда,пизда...Блядь,какая х..ятина,е..ало! С тех пор через каждое слово она говорит"Блядь,какая Х..уятина!!!!!! и смеется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если кто смотрел открытие чемпионата мира по хоккею, что происходило в СанктПерербурге то помнит как на ледовое поле расстелили ковер и избранный президент со свитой (мэр, председатель федерации и т.д) вышли открывать чемпионат. Слово торжественное говорил только президент. Свита эта все время молчала и тупо пялилась в его спину (Путина). Кстати мужики они все здоровые по сравнению с ним. Я эту церемонию с подругой смотрел, а она у меня политикой не особенно интересуется, точнее вообще не интересуется, кроме Путина и Жириновского никого в лицо не узнает. Значит Путин обьявляет чемпионат открытым, подруга отрывается от раскрашивания ногтей и пытается сосредоточиться на телевизоре. А там красивые девушки с букетами цветов подьезжают к президенту со свитой и вручают им цветы. И тут подруга выдает: "До чего все-таки бабы тупые бывают, совсем ох"ели, смотри - телохранителям цветы дарят!"
Я так над ней ржал, что она два дня не разговаривает со мной, а сегодня собирает вещи, к родителям уходит.