Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К одной нашей сотруднице (пусть будет Лена) звонит ее подруга Лиля (имя важно) и грит, к тебе, мол, сейчас позвонит мой клиент и ты ему все объясни по поводу такого-то объекта. Лена отвечает, что все сделает. И через некоторое время раздается звонок. Лена берет трубку. Звонит интелегентный мужчина и начинает расспрашивать именно про тот объект, про который у них с Лилей был разговор. Ну и Лена, ни сколько не сомневаясь, что звонит клиент Лили, задает невинный вопрос: - Вы от Лили (а слышиться-то )? И после паузы на другом конце провода раздается вопрос заданный очень робким и осторожным голосом: - К-куда отлил? И теперь после небольшой паузы уже Лена вдруг выпадает в осадок.
Казарма. Дневальные навели порядок. В роте - только один старшина. Бойцы к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок. Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее, портянки с кальсонами посчитаны, все на месте): - Ладно посмотрите... Солдаты бегом из каптерки. Прапорщик им в след: "Только не включайте!"
Едут в купе Баба-Яга, Кощей Бессмертный, трезвый хирург и анестезиолог. На столе - бутылка водки. Заехали в тоннель. Выехали - бутылки нет. Кто выпил? Анестезиолог, т. к. остальные - мифические персонажи.
Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести - ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ - Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин
Приходит мужик в баню. Сел на лавку ну и свой хрен разложил по всей лавке. подходит другой мужик и садится на лавку. - На хрен сел? - Мыться. - На хрен сел? - Мыться. - Козел, слезь с пиписьки!
Муж с женой пришли в зоомагазин и увидели говорящего попугая без лапок. Муж: - Ты говорить умеешь-то? - Ну умею. - А чем ты за жордочку держишься? - Хером своим! - Ну ладно,-сказал муж и купил попугая. Так и жил попугай у них дома 2 недели. Как-то приехал муж с командировки и спрашивает попугая: - Ну чем жена занималась? - Сантехник приходил, унитаз ченил, с твоей женой чай пил, потом пошли в спальню, обнимались... - А дальше-то что было?! - А дальше я с жордочки упал!!!
Летят в самолете русский, американец и француз. Вдруг самолет начинает падать. Пилот кричит им что долго они не протянут, и что надо сбрасовать балласт Американец, сделав глоток виски, с криком Да здравствует Америка! выкидывается из самолета. Француз, сделав глоток побольше, с криком Да здравствует Франция! ,также выкидовается из самолета. Русский, выпив бутылку водки, и с криком Да здравствует Африка! выкидывает 2 негров
Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже всунули".
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
Статья про настоящие имена поп-звезд. Топ три имени: Третье место: Николай Трубач - Николай Харьковец Второе место: Шер - Шерилин Саркисян И, наконец, хит года: Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн Улыбайтесь с нами!
Мат, изврат, "человеческие приколы" - все нормально на сайте, но, пожалуйста, не размещайте истории, подобные №1 от 16.10.03. Три мудака уничтожили ЛОСЯ - да никакие вонючие баксы нам не помогут, если мы будем хихикать над ТАКИМ идиотизмом!
Преамбула У многих продавцов есть приметы и обычаи, например, денежкой после первой покупки надо потрогать свой товар и продажи пойдут. Есть еще один очень забавный обычай, первую покупку должен сделать непременно мужчина, а если у него будут темные волосы, так продажи за сегодняшний день взлетят до небес….
Амбула… Город Владивосток, набережная, где-то 11 часов утра. Я иду по набережной, наслаждаюсь видом маленьких лодочек, бестолково лопочущими китайскими туристами, солнышком. … Чувствую, хочется мороженого. Палаток, торгующих этим чудным продуктом много, но открыта пока одна. Вокруг нее толпится пять или шесть особ женского пола, разного возраста. Подойдя поближе, я понимаю, обе продавщицы в палатке не продают им мороженого, так как торговли не будет, если первый покупатель не мужчина. Я, воспылав гордостью за свой пол, не торопясь подхожу и без очереди прошу дать мне мороженого и протягиваю 500 рублей. Продавщица удивленно смотрит на меня и говорит: - Молодой человек, ну что ж вы утром такие купюры предлагаете, у нас сдачи нет… - Ну дайте из своих денег мне сдачу, или разменяйте где-нибудь… - Ну вот пойдите и сами разменяйте – дальше, обращаясь к напарнице, - Марин, не будет у нас сегодня продаж, ох, не будет… За время этого диалога толпа жаждущих мороженого возросла еще на 3 пары мам с дочерьми… Мне интересно, при такой торговле они вообще окупают собственное существование?
PS. Когда я шел обратно, минут через 20 с уже купленным мороженым, там торговля еще не началась. tekilla333@yandex.ru
Кондомлиза Райс звонит Ссакашвили и спрашивает: - Мишико, ты почему в страхе побежал от самолета? Испугался, да? - Нет, просто я должен сохранить себя для Гаагского трибунала!
Соц. опрос москвичей: Как вы относитесь к приезду иногородних граждан в Москву? 40% респондентов ответило: "Минэ все равно пуэст приэжают,да!" еще 40% респондентов ответило: "Да, канечно пусть приэжают рады будим!" и 20% ответило: "Сами мы не местные..."
Опять история про третий квак и Макса-героя. Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было, мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем, когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая трубку Костику дает и говорит, типа: - Скажи моей мамане, тут у нас тепло? Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает: - Охуительно! Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))
Значит так. После выхода quake 3 arena собрались мы (я, Макс, Костик, Джон и Дисон зашел) у меня на хате - потестировать, поиграть и пр. Надо сказать, что это мы не первый раз уже, так что у нас все необходимое имелось уже - платки сетевые, кабели, хубчик. И тачки у нас бодрые - 3 штуки, все с 3-д ускорителями. Вот значит в процессе игры (днем дело было) Максу звонит его мама. Ну, отвлеклись, трубку ему передали, а сами дальше поперли. А он (Макс) одной рукой трубку держит, а другой пытается играть. В третьем кваке одной рукой не просто-то в живых остаться. Ну, значит мать его спрашивает, чем мы там щас занимаемся (вдруг водку хлещем), а он и отвечает в трубку: - Отдыхаем. Играем. Блять!!! Последнее относилось к игре - кто-то его там (в кваке) расхерачил, значит... тут мы и выпали.
Детская непосредственность. Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно. Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года) диалог далее: Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток? Ж - да Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...
Маленькая девочка идет из магазина домой, проходит мимо гаражей. У одного из них под машиной копается шофер. Заметив девочку, он, окинув ее беглым взглядом, пробубнил себе под нос: «Хорошая вырастет баба, такую б трахнуть». Девочка все запомнила, прибегает домой и, первым делом, к папе: - Папа, папа, а что такое «трахнуть»?! Папа, после небольшого сердечного приступа, не подав виду: - Доченька, а кто это тебе сказал? - А это дядя шофе-ер. - А-а, ну на шоферском языке это значит... «прокатить». Девочка понятливо кивнула, тут же схватила собаку и побежала с ней гулять. Подбежав к шоферу, она заверещала: - Дядя, дядя, а сколько Вы возьмете, чтобы трахнуть: меня, маму, бабушку и Тузика?! Шофер задумчиво: - Тебя-то я и за так трахну… когда вырастешь, маму… за поллитра… ну а уж бабушку пусть Тузик трахает!
Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот. (М) -???? (Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов. (М) - Не буду. (Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую. (М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с перенаселением? (Г) -???? (М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху. резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.
На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл: - Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.
Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик: - Сколько стоит попугай? - 1000$ - Че дорогой такой? - А он на всех языках разговаривает. Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит: - Ты не знаешь грузинского языка! Попугай: - Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!
Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни. Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом магнитофоне,ждут приезда начальства. Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.
Когда выезжаешь из нашего города Благовещенска, то сразу начинается участок идеально ровного свежего асфальта(12 км). Так вот, сразу на выезде стоит огромный плакат "ХОРОШАЯ ДОРОГА". А на другой стороне плаката, то есть при въезде в город, можно прочитать: "ОСТОРОЖНО, В ГОРОДЕ ЯМЫ!!"
Концентрационный лагерь. В крематорий загоняют последнюю партию евреев,истопник закрыл дверь и пошел мыться. Заходит в душ и на него падает кусок штукатурки. Он возвращается в крематорий , открывает дверь и кричит-" кто живой остался", голос в ответ -"да", истопник-"штукатуры есть", в ответ "есть" истопник -"поштукатурить надо", в ответ вопрос-"что платиш", истопник- "4 марки метр", в ответ-"дверь закрой".
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками: - Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!! Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением: - Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
Сидят два наркомана на кухне, что-то в котле бодяжат, и тут один другого спрашивает: - Слушай, а что будет, если я, пока ты в туалет пойдешь, весь этот котел выпью?? - Ты че, больной? У тебя нос сломается, губы лопнут, зубы повыпадают, из носа-ушей кровь пойдет... - А почему??? - А я тебе этой поварешкой хлебальник раскрошу!!!
Если раньше офицеры присваивали в армии провиант, одежду, топливо, технику, а так же сдавали ракеты в металлолом, то теперь они с этого будут платить 13% подоходный налог.
Звонок телефона. - Алло, это прачечная? - Х...чечная. Это Министерство культуры. Это предыстория. А вот и сама история: Интерью министра культуры Украины Вовкуна агенству "УНИАН": "Те лакеи, которые пользуются на сцене этим языком..." Это министр культуры высказался об актерах и артистах, которые используют на сцене русский язык.
Очень культурно и очень уважительно к 70% населения Украины, которые говорят на русском языке.
Ходит мужик по рынку с медведем.... У него и спрашывают: -Мужик!Что медведя продаешь? -Нет!Ищу того пидо"а который мне его как морскую свинку год назад продал!
Работаю в компьютерной конторе, компы то есть продаю... Недавно порадовался истории про заработавшегося программиста, долго искавшего на телефоне клавишу "-"... Минут через пять (дело было после рабочего дня, а к вечеру голова пухнет) подвигаю к себе калькулятор (что не говори, а на нем удобнее считать, чем на компьютере) и набираю на нем номер домашнего телефона... Долго жду гудков...