Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Помните старый анекдот про Министерство культуры?
Звонок телефона. - Алло, это прачечная? - Х...чечная. Это Министерство культуры. Это предыстория. А вот и сама история: Интерью министра культуры Украины Вовкуна агенству "УНИАН": "Те лакеи, которые пользуются на сцене этим языком..." Это министр культуры высказался об актерах и артистах, которые используют на сцене русский язык.
Очень культурно и очень уважительно к 70% населения Украины, которые говорят на русском языке.
Навеяно историей про оторванные пальцы от 02.04.2008 г. Жаркая весна 1997 год. Лаба в авиационном институте предмет "Авиациооное оборудование". Стоит препарированный агрегат самолета Су-17, проще часть крыла с выдвигающейся фарой, ну и мы с корешем должны изучить работу сего девайса. Методу не читаем, мы же крутые перцы, сразу питание и поехали, фара небольшая диаметром 20см, складывается и раскладывается с небольшой скоростью ну может один градус наклона в секунду. Кореш решил проявить силу и удержать складывающуюся фару пальцем, я стою прикалываюсь, в последний момент мы оба понимаем, что фару пальцем не удержать, он в испуге отдеривает палец, уже слегка прижатый. Мозги включаются мы понимаем на какой скорости на реальном самалете работает это агрегат, какие испытывает нагрузки и какое усилие нужно для привода фары. Смотрим методу 7000кгс, то бишь если в вес то 7 тонн. Потом отмечали второй ден рождения его пальца, но урок вынесли хороший, авиация не место для идиотских эксперементов, хотя все равно техника иногда кусается.
Только что новости из Кремля, по телику: Суть темы- изятие части земель у МинОбороны, МинСельХоза и подобных по размеру землепользователей для застройки малоэтажным жилфондом. Медведев предлагает приостановить все переоформления земель госконторами налево... фраза - "Торговать землей с нарушениями закона - это не их функция..." Радует редкая для власти откровенность. Может теперь и цифры назовут???
Или просто торговля земли с нарушениями закона легализуется в какое-нибудь специальное близкое к власти ведомство?
- Нам тут классная сказала принести до четверга в школу килограмм чего-то... - Так чего именно килограмм? - Не помню. - Почему не помнишь? - Я слова такого не знаю, поэтому не помню... - ...(скриплю мозгами)... может килограмм макулатуры? - О! Точно! А что такое макулатура? - Вот и выросло поколение, не знающее что такое сбор макулатуры.
Вечером с женой делали ставки. Угадал я или нет. Жена ставила на килограмм травы. Ой. Ну то есть на гербарий. Ахха. В апреле. Гербарий. Сегодня привел дите в школу. Точно. Почти с каждым идет родитель и тащит тючок макулатуры. Привел. Стою, треплюсь с охранником. В том числе и про ставки. Ага говорит... Сначала килограмм травы. Потом килограмм макулатуры... А потом практический урок труда. :)
Очень похожее было с одной моей молодой сотрудницей. Она в силу возраста не знала что такое виниловые пластинки. Иэээххх.
колючий снова про чипа и дэйла Самую лучшую первоапрельскую историю показали по телевизору. Министр мчс шойгу вдохновенно рассказывал о работе спасателей. рассказ растянулся минут на 20. Но об одной мааааленькой детали он умолчал - в мчс нет спасателей! спасатели работают в региональных (областных) пожарно-спасательных центрах. мчс только "координирует" их работу и отчитываются об их успехах как о своих собственных и получают за чужую работу государственные награды. каждый год я со смехом наблюдаю "учения мчс" где основное место занимают спасатели нашего регионального пожарно-спасательного центра. справедливости ради, три! отряда спасателей в мчс все же есть! они расположены в Москве, Питере и Сочи. кстати с пожарными они обошлись еще круче! всех пожарных поделили на "чистых и нечистых" то есть часть пожарных работает в мчс а часть - все в том же региональном пожарно - спасательном центре. как при таком подходе они еще работают - я не знаю. но мчс оставила себе все самое сладкое. все инспекции - пожарная, взрывобезопасности, и так далее остались у них. по моему это самая лучшая первоапрельская история года, какую я видел по телевизору (выборы не в счет). я даже стихи придумал. дядя у васи работал спасателем трудится дядя у васи весь год. где это видано, где это слыхано - дядя спасает а шойгу сдает?
Была супружеская пара. Не то что-бы алкоголики но выпить любили... Однажды муж пришол домой подвыпившый, дома еще пару стопарей накатил с женой и естественно поругались. М-Ты меня задолбала!!! Выброшусь в окно(2-ой этаж) Ж-Да прыгай сколько влезет! Я на тебя посмотрю! М-Не вериш? Вот щас возьму и прыгну! Ж-Ты же пьяный! Ты до балкона не дойдеш! И-Вот и прыгну! Вобщем муж все-таки решылся и прыгнул. Упал, подрыгался немного и затих. Жена увидев что случилось посидела 5минут и с криком"Дорогой я с тобой навек"прыгнула вниз. Соседи вызвали скорую. Обоих увезли в больницу. Диагноз: Жена-прелом ребра и сотресение мозга. Муж-жив здоров. Просто спал. Вывод: Пьяному море поколено.
О настоящей женской дружбе. Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел, "но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи. Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут... ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая, неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря, Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит. Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша, у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька, по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей, крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю, как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню, каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята, Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА. Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли. А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!
Один мой знакомый, которого и Вы все уже хорошо знаете из его комментариев в обсуждениях, иногда ,,подрабатывал,, в милиции на ,,пол ставки,,. Конечно же об этом его хобби никто из нас поначалу даже не догадывался. У него даже свой псевдоним там был. В общем, как сейчас говорят, стучал он на все и про все. Однако, все тайное всегда становится явным. И в один прекрасный вечер этот внештатный секретный добровольный сотрудник был ,,настигнут,, пострадавшими от его доблестных действий. Короче, его просто накормили капустой! Сытно так накормили, много капусты он за вечер сожрал в добровольно принудительном порядке. До сих пор он капусту не любит, есть не хочет и другим не советует- так обожрался. На картошку перешел, а стучать надолго отучился. :)
Есть у нас, в Нижнем Новгороде, микрорайон - сравнительно молодой, Мещерское озеро называется. И как-то возле одного дома там выросла конопля. Обычная дикарка. Покурить беспонтово, но вот молочища сварить - в самый раз. Спустя два дня после ее первичного обнаружения гандж исчез. А спустя неделю из газет узнаю о турнире дворовых команд "ДВОР БЕЗ НАРКОТИКОВ" в микрорайоне Мещерское озеро с участием команд "Шмыга" и "Бошки". Что характерно - обе команды до конца не доиграли...
Вчера купил себе перфоратор "Эйнхель", давно хотел. Работает прекрасно. Обратил внимание на табличку на корпусе – перечеркнутый мусорный контейнер. Это что, если поломается, не выбрасывать в мусор?!!! Что-то я не видел там перфораторов, А вы?
На Пермском региональном сервере. "В Перми стартует первая зимняя спартакиада инвалидов России по лыжным гонкам". То, что бывают инвалиды по зрению знал, по общему заболеванию - знал, но инвалиды России по лыжным гонкам - впервые. Lamis
Навеяло историей № 1 от 1.04.08 про военные сборы, где подполковника ночью в казарме кто-то из интеллигентов-партизан послал нах, а утром он выстроил роту и заставил каждого повторить посыл, чтобы опознать злодея.
... Почти аналогичный случай произошел в летнем военном лагере КИСИ в Пуховке-на-Десне, где мой отрок, тогда студент пятого курса проходил подготовку в саперные лейтенанты в скромном звании курсанта. Командный состав лагеря был рекрутирован из строевых офицеров спецкафедры института.
Во время боевых учений одна рота оборудовала и заняла позицию километрах пяти от лагеря, а две ее атаковали. В ходе ночного боя дошло до рукопашной. Будущие саперы в экстазе от музыки атаки возомнили себя чуть ли не лихими морпехами или даже вэдэвэшниками и дрались не по-децки.
Потом несколько дней зачищали поле боя, подбирая автоматы, макеты гранат, каски, сапоги и даже утерянные очки нескольких ботаников. Вестимо, как положено после сражения, пусть и не с наполеоновцами, а со своими, да вроде понарошке, но все равно "тогда считать мы стали раны" ((с) Лермонтов).
И оказалось, что больше всех физически пострадал нелюбимый майор Багратуни, лицо кавказской национальности, командовавшее обороной. Он утверждал, что является прямым потомком героя Бородино князя Багратиона, и оборонительную позицию выстроил в виде потомственных багратионовых флешей.
Бланжи, царапины, порваная гимнастерка князя – ладно, туда-сюда. А вот зрение пострадало нехило – у него возникло нечто вроде куриной слепоты: от ударов по голове оконтузились то ли колбочки, то ли палочки, и в его визуальном восприятии окружающего мира утратилась цветность.
Гордому князю захотелось справедливого отмщенья, он твердо пообещал "око за око" ("Узнаю кто - натяну глаз на жопу, да?!"). Для этого товарищ майор учинил очную ставку с подозреваемыми, поочередно выстроив роты и обходя фрунт, пытаясь опознать своих обидчиков в черно-белом изображении.
При этом куриный слепец еще и принял меры пожарного характера: всех заставили надеть пилотки – товарищ майор понадеялся, что как в сказке, у виновных они загорятся. Увы, пилотки не загорелись, да и опознать никого не удалось. Со временем зрение у него восстановилось, может, потому как резко сократил потребление горючего зелья, которым заливал свои очи черные, очи жгучие.
Пишу сразу-я не поэт, поэтому пишу своими словами. Было это 5 лет назад, мы с моим парнем(теперь уже мужем)собрались ехать на Украину, у него там жили родственники. Накануне мы с друзьями изрядно"отметили отъезд", и легли спать. Утром нас кое-как будет Ромкин отец, мол -вы ехать собираетесь?(он должен был нас отвести на вокзал)мы проснулись. Пьяные. Едем в машине пьяные в зюзю, Рома чтоб нас не заполили открыл окно, хотя на ногах мы еле стояли. Приехали. До Украины ехать часов 7, папа засовывает нас в автобус все-едем! Класс! все сидят,40 градусов жары, бах таможня, обыскивали автобус и т. д. На паспортном контроле стоим, целуемсяяяяяяяя! Все нормуль короче, Ромка говарит-иди первая, я подошла к окошку. Тетечка долго на меня -на паспорт смотрела(я на паспорте улыбаюсь)забрала паспорт! Мы в шоке и че? Выходит огромный дядя с автоматом, спрашивает у меня-"Одна едешь? я говарю с братом,-Где он? показываю на Ромку, тот в шоке! Проверил у него паспорт,-Пройдемте. У меня прописка Москва, у него Ростов. Стоим. Мои родители не разрешали ехать мне, мы уже в шоке. тото давай плести что меня департируют, а Ромку посадят! Мы кое как убазариваем его отпустить нас, он согласился. Мы выходим из таможни, жара невыносимая, идти км.20, не машин ничего НЕТ! Мы шли часа 2! С одной стороны лес и с другой тоже! Не воды не еды нет, тут как мираж едет стаааарый запор, мы его тормозим, останавливается-сидят дед с бабакой, договарились давезут, открываем дверь вместо сидений-ДВЕ ТАБУРЕТКИ!!!!! мы на ха ха! Сели доехали до ближ. города, там пристали цыгани-отняли плеер, потом мы сели в летнюю кафешку попили пивка, короче приехали мы домой через сутки! во как.