Остальные новые истории

Только что по 5 каналу в прямом эфире отжег господин Пашкин, глава
профсоюза сотрудников милиции г. Москва.
С его слов, сотрудники милиции вынуждены совершать преступления против
граждан. Они будут грабить и разбойничать, пока им не поднимут зарплату
в среднем до 30 тыс. р.
Я фшоке. Что же остальным делать?

Ненавижу ездить в поездах на верхних полках. У меня фобия, боюсь оттуда
упасть. Так сильно боюсь, что не могу спать ночью. Билеты всегда заранее
беру, чтобы обязательно нижняя досталась.
Довелось мне ехать недавно на ночном поезде в плацкарте, место взял
естественно нижнее, правда у туалета, но для меня это значения не имеет.
И все бы хорошо, но подсела ко мне в загончик семья из 3-х человек –
мама, папа и дочка. А через некоторое время подкатила к ним в нагрузку
еще и тучная дама в возрасте, какая-то их родственница похоже.
Дама эта ехала в том же вагоне, только место у нее было в
противоположном конце, рядом с купе проводников. Естественно, она
предложила мне с ней поменяться. Я сразу ответил, что не вопрос, если у
нее нижняя полка. Нет, говорит, верхняя, ну я конечно же, отказался.
И как начала она меня упрашивать и уламывать и даже стыдить. Пеняла на
то, что я молодой, а она старая, что спина у нее болит, что с семьей
хочет ехать и т.д. и т.п.
И семейка ее в 3 голоса поддакивает. Утомили они меня, пришлось
уступить.
Пришел я на свое новое место и прихренел. Мало того что полка верхняя,
так еще и сосед снизу пьяный вдрызг, храпит, подлец, и носками его
воняет.
Еду, не сплю, за окном уже ночь глубокая, лежу, в КПК уткнулся, пузырики
лопаю и музыку слушаю. Вижу, алкаш снизу поднимается, кое-как напяливает
ботинки, выуживает откуда-то из-за пазухи мятую пачку “Явы”, и
неуверенной походкой выдвигается в направлении тамбура. Хоть бы штаны
одел, дурень, поплелся на другой конец вагона в семейниках.
Бац, где-то через минуту алкаш мой назад возвращается (быстро же
покурил), но как-то странно движется, почти бегом, а за ним что-то
крупное несется, поймать его пытается. О! Да это ж та самая дама, из-за
которой мне не спится. Дама была сильно взбудоражена. Упустив алкаша,
который ускользнул от нее в соседний вагон, она подбежала к купе
проводников и заголосила нервным голосом.
- Вы видели, сейчас мужчина без штанов пробежал?
- Да.
- Вы знаете, он там в туалет шел и не дошел... Нагадил прямо в вагоне,
уберите за ним, дышать невозможно.
Проводница выругалась, взяла в руки совок с веником и пошла на другой
конец вагона, прибираться за нерадивым пассажиром. Я кое-как
перекрутился и выглянул в проход, действительно, на том конце вагона
наблюдалось оживление, люди не спали, а сидели, носы в одеяла уткнувши и
бурчали недовольно. Я принюхался, до нас даже легкого запашка не
доходило... И как-то весело мне сразу стало.
Хоть ночь и не спал, зато довольный был, как слон :)

PS Что стало с пьяным бедолагой не знаю, когда я сходил на своей
станции, он все еще не появился. Видимо прятался от народного гнева
где-то в другом вагоне.

"долбоебов так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются в
каждом кабинете госвласти".
По договору с клиентом решил ознакомиться с исполнительным
производством. Звоню судебному исполнителю, что бы узнать, когда у него
прием. Никто не знает, самого нет. Просят позвонить через час. Звоню.
Еще не подошел. Звоните после обеда. Звоню. Был, но ушел. Когда у него
прием? Не знаем. Звоню на второй день. То же самое, только в конце дня
сообщили, что прием во вторник. Прихожу. Идиотская улыбка на лице, тупые
вопросы- зачем? А почему? Спрашиваю- как ознакомиться с производством
№...? Ответ- я его не нашел. Идите к секретарю, узнайте номер(?!). Несу
от секретаря записку с этим же номером. Оставьте, поищу. Придите в
пятницу. Прихожу. Картина та же: идиотская улыбка на лице и ничего не
найдено. Придите в понедельник. Понедельник- то же самое. Придите в
среду. Среда- то же самое. У меня отчет. За две недели этот долбоеб
только изголялся, вообще ничего не делая. За две недели можно было
пешком дойти до Москвы и обратно.
Кто знаком даже поверхностно с делопроизводством, знает, что дело
(производство) имеет номер и хранится в ячейке. И дело не п поиске
производства. Этому долбоебу просто дали власть. Но на каждого долбоеба
есть хоть один, да умный.
Сейчас этот долбоеб пишет объяснительную.

"Радуюсь прогрессу человечества – карты с Интернета, крупные и
подробные". Основная N 1 от 03.04.

Прогресс огромный: в СССР продавали лишь областные карты (6 км/см),
причем сознательно искаженные - на случай войны. Но выкручивались -
доставали где-то секретные карты или высотные аэрофотоснимки.

А в Карелии народу летом немерено! Подплываешь к любой стоянке, просишь
карту на полчаса - давали все! Карта кладется в полиэтиленовый пакет,
контуры озер быстро обводятся шариковой ручкой. Часто копировали с
пакета на пакет. А потом по этим пакетикам - марафоны по болотам!!!

Сегодня на роботе, прохожу по коридору, а так как двери стекляные хочеш
ты того или не хочеш, но хоть в один кабинет заглянеш. Вот и я заглянул.
Cтоят двое возле открытого системного блока и пихают в кулер на
процессоре карандаш и ржут как кони. Открываю дверь и вежливо спрашиваю:

"Вы зачем это делаете д@лб@еbi!?"
Отвечают на ломаном русском:
"Ми эта проста звюк услышыть..."

Кстати одно из деятелей зовут Джамшуд.

А не пора ли нам сиять заставить заново, величеннействеешее слово
"Партия"?
Лозунги ведь совсем не устарели.
"Партия - наш рулевой!"
"Народ и партия ЕДИНЫ!"
"Решения партии в жизнь!"
И еще, мучает вопрос, А вот если я в партию вступлю, то мне из этого
какая должность выйдет? (с) Дед Щукарь.

Было это летом. Поехали мы с приятелем и его женой в лес по грибы.
Приятель только получил права, ездить умеет но машину еще не чувствует.
Съехали с нормальной дороги, едем по подмоченой дождем и разбитой
тягачами просеке по которой на а/м ВАЗ 2107 надо двигаться очень
осторожно. Я сижу справа. А у меня есть одна поганая привычка
выработанная за время работы инструктором. Я всегда контролирую дорожную
ситуацию. Вобщем чувствую я машину он сейчас посадит и вынимать ее
придется долго, понимая что неправ протягиваю руку и выворачиваю руль
куда надо. За это меня с матюками пересаживают назад а место штурмана
занимает его жена. Через 5 минут он конкретно сажает машину, все колеса
в воздухе.
3 часа длится операция по извлечению за которые его жена набирает ведро
маслят и кричит нам хватит поехали домой. Во время маневра разворота
агрегат был посажен на той-же колдоебине. На этот раз операция заняла
час. Под женины матюки в свой адрес он отдает мне управление и мы едем
домой.

Произошло не со мной.

Дествие происходит в Лондоне. Месяца 2 назад.
Знакомый пошел с сыном в китайкий буфет (вобщем платишь опред. сумму - и
жрешь скока влезет).
Взяли курицу, того другого. Попробовали курицу - знакомый говорит сыну,
- Блин курица хородная, нормально не прожаренная. Че за...
попробовал другие вещи, еще хуже.
Он никогда не жаловался и всегда платил до этого. а тут, говорит за
такое
Г...о я платить не буду. Потом он встал с сыном и пошел к кассе. Как
только отошел от стола официанты подбежали и говорят своему старшему
супервайзеру Мол клиенты ваапще ничего не поели и мой знакомый этому
супервайзеру говорит: Я платить не буду, так как еда плохая.
Тот зовет менеджера и менеджер говорит так приветливо и спокойно:
- Я вас понимаю сэр, да конешно, нет проблем. Если не понравилось и вы
ничего не поели, у вас есть право не платить.
Пошел им сам дверь открыл, поклонился. Мой знакомый сказал спасибо и
вышел с сыном и тут....
тот менеджер кричит им вслед громко:
- И ВООБЩЕ НЕ ПРИХОДИТЕ СЮДА БОЛЬШЕ!!!
Мой знакомый с сыном от хохота минут 5 приходили в себя!

Трепемся с женой за палиндромы.
- Я ебал слабея, - сворачиваю на любимую тему. :)
- А кто такой Слабей? - вопрошает моя нежная неблондинка.
- Родственник СКРа, - не растерялся я.
Три секунды раздумий и...
- Пришибу-у, - рванула за мной ненаглядная.

КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО

Красна девица стояла себе на остановке, никого не трогала, почитывала
себе детективчик кой там донцовой или марининой... И вдруг - жопа: стала
жертвой предательства. Предали ее собственные шелковые трусики, банально
свалившись под ноги – лопнула резинка или еще как. Она как ни в чем ни
бывало их переступила и отошла в сторонку, невозмутимо продолжая
занимательное чтение с видом "я-не-я, и вещь не моя".

Заметивший это мужик средних лет, эдакий ботаник, тоже как ни в чем ни
бывало подобрал потерю и положил к себе в пакет от книжного магазина на
Арбате. Ну, подумалось, или фетишист, или бабе своей в кои-то веки
красивый подарок сделает.

Мне даже захотелось вернуться годов на 60 назад, когда бы можно было на
такого любителя чужого добра напустить пионерский отряд тимуровцев,
чтобы они восстановили справедливость: отобрали трусы у захватчика,
втянули новую резинку и надели обратно на девушку.

Однако тимуровцы не снадобились, возможно, ботаник и сам был им в
пионерском детстве: убедившись, что за ним никто не наблюдает, он
подошел к девице, опустил пакет в ее портфельчик и, слова не сказав,
даже не встретившись с ней взглядом, ушел куда подальше в сторонку и
исчез с места, можно сказать, инцидента эротического характера.

Я же, в свою очередь, тоже как ни в чем ни бывало поведал эту историю в
качестве дидактической – вот так должны поступать истинные джентльмены,
даже если в их невинном детстве им не довелось поучаствовать в
тимуровском движении.

© Алик, б/тимуровец www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/femcowards/

Чувства и эмоции сопровождают нас всю жизнь. Очень часто, особенно у
прекрасной половины человечества, они берут вверх над разумом. Но что
есть такое, на самом деле, чувства и эмоции?
Человеческий организм сложнейшая химическая фабрика. Многие процессы
происходящие в нашем организме проходят бессознательно для нас.
Например, поев гороху, наш желудок переваривает его, в кровь поступают
калории, витамины, и микроэлементы, в кишечнике же скапливаются газы.
Все, что мы при этом чувствуем, это сигнал посылаемый желудком в мозг,
что он полон. Но что такое газы? Побочный продукт переваривания гороха.
Нужны ли нам эти газы? Безусловно нет. Может ли организм их не
производить? Нет, никак не может. Значит газы следует воспринимать как
вынужденную необходимость. Другое дело, что мы обязаны контролировать
их, особенно находясь в общественном месте.
Так и чувства, например любовь. В организме человека, подстегиваемые
выработкой определенных гормонов, происходят необходимые для продолжения
рода процессы. Эти процессы, во многом, для нас проходят подспудно
(подсознательно). То, что мы ощущаем, это те чувства, эмоции и
переживания, которые (как газы при переваривании гороха) являются
побочными продуктами этих процессов. Эти чувства призваны побудить нас к
определенным действиям, как вкус пиши побуждает нас к ее потреблению.
Если у человека во рту не было бы вообще вкусовых рецепторов, стал бы он
потреблять пишу? Конечно стал бы, иначе умер с голоду, но не в таких
количествах, менее разборчиво и без видимого удовольствия. А раз так,
значит вкус пиши это один из дополнительных стимулов к ее приему. Так и
любовные переживания, всего лишь один из дополнительных стимулов к
продолжению рода. Не более того. А коли так, значит чувства эти не
самоцельны, и должны восприниматься как вынужденная необходимость.
Задача человека эти эмоции контролировать (как и выпуск газов в
общественном месте), иначе эти чувства полностью завладеют человеком и
начнут контролировать его самого. Человек перестает быть хозяином самому
себе, и становится заложником (рабом) этих побочных продуктов распада,
происходящих в его организме процессов.
Так с кем можно сравнить женщину "в любви"? С пердуном в оперном театре
(во всяком случае, глубинные причины обоих явлений тождественны). Мало
того, что она выставляет на посмешище себя саму, но еще "портит воздух"
для всех присутствующих, отвлекая их внимание от происходящего на
театральных подмостках.

Кольт.