Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не далее, чем вчера....... Теплый весенний вечер, очаровательная девушка.. Идем не спеша.... Она ко мне-исключительно на ВЫ!! Ей, видите ли, так привычнее.... Одним словом, чуть ли не выпускница института благородных девиц.. Тема беседы-соответсвующая! Вдруг сие создание выдает: У вас глаз обосран!!! :-О А там грязь(или как там ЭТо называется?) Вот так!!
История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете Владимир Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных лыжах покататься и т. д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких: ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В. В. Путин решил выступить перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic)расталкивает всех журналистов встает перед камерами центрального телевидения и начинает снимать. Взади к ней подходит Константин Эрнст (да, да тот самый), тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я местная, мне пофиг".......... Видели бы вы как вытянулось лицо у Константина Львовича Ж8-О
История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете, Владимир Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных лыжах покататься и т.д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких: ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В.В.Путин решил выступить перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic) расталкивает всех журналистов, встает перед камерами центрального телевидения и начинает снимать. Сзади к ней подходит Константин Эрнст (да, да, тот самый), тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я местная, мне пофиг".......... Видели бы вы, как вытянулось лицо у Константина Львовича Ж8-О
Два брата, один пессимист, а другой аптемист, просыпаются утром в день рождения. Пессимист сует руку под подушку, а там деревянная лошадка. - Ну вот, да кому она нужна деревянная, с кривыми колесика, да кто их такие делает? А аптемист находит под своей свежую кучу дерьма и кричит - А у меня живая живая только убежала.
Предлагаю очень срочно Разделить на три раздела Все стихи на этом сайте: Первый - стих про онанистов, Самый здесь распространенный. Весь второй раздел про еблю - Тоже надо много места. И совсем раздел короткий озаглавить "Остальное" - редко там чего-то будет....
Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед. институте. Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же в Хабаровске. Клиника хорошая - спортзал, сауна и т. д. Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь на ноге врос в мясо ( у кого было - тот знает, что приятного мало ). Вот и решили распарить, а там распаренный под наркозиком легче сойдет и легче заживать будет. Ну где банька там и водочка, в общем приняли сколько - история умалчивает. Дело до операции, делается она под местным наркозом, то бишь всякие там ново-, лидо- и т. д. .. каины. А ему раньше вообще никогда не делали наркоза, потому и случилось это! Обкололи ему ноготь те двое, а друган возми да и отрубись, да еще сердечко встало! Что делать? Благо в больнице находятся, да еще сами реаниматологи - на носилки и в реанимацию. Пока в реанимации с носилок на стол перегружали урони на пол - ногу сломали, ну фигня какая, тут у человека СЕРДЦЕ встало, а вы - нога!.. Прямой укол в сердце и электрошок-фигня какая - время для нескольких попыток уже нет! Вскрывают грудную клетку и прямой массаж сердца, но мужик крепкий был - запустили сердце!..
А теперь представьте утро... палата реанимации ( или послеоперационная )... мужик приходит в себя после некоторого количества наркотиков (обезболивающих) грудная клетка слева наискось стежками прошита, а нога в гипсе от самой попы... (он сам реаниматолог и провалами в памяти не страдал никогда и знает что и как должно болеть после операции ) В общем такого отборного много-много-много-.... этажного мата паренек-практикант не слышал никогда в своей жизни и даже не представлял, что такое можно сочить, а тем более выговорить.
Вот так отдыхают люди, которые спасают нам жизни!
P.S. : А самое обидное - ноготь мужику так ведь и не удалили, это только потом уже после гипса делали и думается мне, что уже другие хирурги!..
“К 5-ой из основных за 7-ое. А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял? Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные попала. ”
Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в кинофильме “Неуловимые мстители”: - Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!! Город каштанов и куплетистов...
От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных читателей за использование ваших любимых понятий).
“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает” - Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма “Бриллиантовая рука”
Поймал как-то даун золотую рыбку и держит ее в руках и смотрит... Она взмолилась... - Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания... - ООО, Д А В А Й, и, отрывая ей плавники, говорит: л е т и, л е т и л е п е с т о к ч е р е з з а п а д н а в о с т о к!!!
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: - Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лижит она 5мин. , 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит: - я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать??? : - А мы хуй его знат, мы маляры просто..
Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот. (М) -???? (Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов. (М) - Не буду. (Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую. (М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с перенаселением? (Г) -???? (М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху. резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.
Обо мне: Я начинал изучать программирование на ЭЛЕКТРОНИКЕ МС-0511, в 10 классе в неделю по плану у нас был 1 час, а в 11 классе 2 часа информатике. Причем на теорию уходило почти половина урока. `Пичкали` нас все это драгоценное время на уроке историей компьютеров, теорией алгоритмов, биты, байты и т. д. Приходилось самостоятельно искать информацию конкретно по нашим компьютерам, по программированию конкретно на нашем программном обеспечении. Неделю сочинять алгоритм, писать программу, а потом в течении 20 мин вгонять(со скоростью 20-30 знаков в минуту) программу в компьютер, а поумнев и писав программы гораздо больше по размеру приходилось тратить до 40 мин и набирать для скорости параллельно несколькими учениками. Потом ЗАПУСК! ... error...10 строка error...20 строка error...50 строка error... Оставшиеся 5-10 мин требуемые для тестирования и демонстрации уходили на отладку. Ошибки при не правильном использование новых команд, синтаксические ошибки и т. д. Приходилось нарабатывать опыт моментально решать проблемы постановки задачи, алгоритма, синтаксиса команд. Пришлось убеждать учителя о необходимости мне использовать все время урока для работы на машине, да еще отрывать некоторых учащихся от урока для ввода моей программы, но они шли с радостью лишь бы не отвечать на вопросы учителя. Поэтому такая система `напрочь` отбила желание изучать компьютеры большую половину учеников, остались компьютерные фанаты (это я) и ученики которые фанатично изучали все, что им преподавали. У меня от такого преподавания потеряно желание изучать исторические, культурные и вообще статистические данные, все, что не связанно с конкретной целью или задачей. Но я теперь не жалею я получил от системы очень важные навыки: навык самостоятельно изучать предметы и строить мысленно оптимизированные алгоритмы в то время пока "команды мозга двигаются по нервной системе, неся команды рукам что печатать". Я первый, наверное, единственный пока, кто решил сдавать экзамен по информатике в 93 году. Подготовившись к выпускному экзамену за год, я первый раз за 10 лет пошел на экзамен без ‘шпор’ и с непоколебимым чувством уверенности в себя. Мой экзамен посетили заучь, директор и т. д и т. п. Мне бы дрожать и обтирать пот со лба, но нет, я заявившись перед ними, предложил выбрать им выбрать номер билета. Комиссия была в шоке! Я подключил параллельный монитор для них и повторно спросил номер билета, демонстрируя на экране собственную программу, где были предложен список практических работы на все темы билетов. После выбора билета и демонстрации почти мультипликационного фильма по предложенной теме я принялся с экрана читать ненавистную мне теорию, пока комиссия прибывала в шоковом состоянии. Моей мечтой было создать сетевую игру, в которой можно было бы играть с нескольких машин. Но мне не удалось найти описание сетевых технологий для нашей древней ЭЛЕКТРОНИКИ. И я долго зрел, что бы создать такую программу, с проникновением интернета в нашу страну моя идея стала исполнима в мировом масштабе. Теперь я создал и развиваю в интернете виртуальную страну.
www.akses.ru/life Добро пожаловать.
Кто имеет к Visual Basic-у, но не знает с какой стороны к нему подойти, www.mybook.nm.ru - раскажу и покажу.
Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу. (Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза? (Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их. Через неделю. (Б): Здорово, ну как? (Р)-грустно: манекены выиграли...
Гаишник (Г) тормозит мужика (М) и говорит - рассказывай анекдот. (М) - ???? (Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов. (М) - Не буду. (Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую. (М) - Ладно, сам напросился. Знаешь, как в Китае борятся с перенаселением? (Г) - ???? (М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху. Резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - вам козлам на свистки.
Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п. вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".
Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п. вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".
Резиновая женщины - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой "души" (подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет трахать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленый ужин!!!
Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже всунули".
... появились официальные сообщения о еще одном таинственном бракосочетании – на этот раз актера Николаса Кейджа и Лизы Марии Пресли, дочери легендарного Элвиса Пресли. Церемония состоялась в одной из гостиниц на Гавайских островах, вдали от любопытных глаз. Уже давно известно, что Кейдж – настоящий фанат творчества и личности Элвиса Пресли. Актер даже отвел целую комнату в своем доме под музей певца, в котором собраны разные памятные вещицы и диски Элвиса...
Ну я так понял, Кейдж просто решил добавить в свою коллекцию еще одну ПАМЯТНУЮ ВЕЩИЦУ от Пресли!
Собрал как-то раввин всех жидов в синагоге, и говорит: Евреи, я знаю, почему русские поцы нас не любят! Все: Почему, почему? Раввин: Потому что эти гои умеют пить водку, а мы не умеем. Завтра все принесите по бутылке, выльем в чан и будем учиться пить. После этого собрания Израиль Давидович Шниперсон приходит домой и рассказывает своей жене Саре, о том что раввин сказал сделать. Сара: "Изя ты просто шлемазл, возьми бутылку, налей воду и вылей в чан, эти идьоты ничего не заметят!" Изя так и сделал - принес бутылку и вылел по-быстрее в чан и стоит, гад, довольный. Подходит к чану раввин, пробует и говорит: Да, вот за это нас русские гои и не любят.
Разговаривают две подруги. - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
Я и мои друзья -из Питера. Поехали мы как-то в середине мая на Максидром, проходящий в Москве. Люди мы не местные, а как известно есть хочеться, то набрали мы с собой в концерный зал переносного пропитания, и собсвенно, водички попить, через кордон со всем этим нас, как ни странно, пропустили, видимо потому, что мы им ничего не показывали. Сели на места и стали есть. (Мы это, я, мой товарищъ, и наши подруги). Тут ни с того ни с сего, подбегает к нам сотрудник милиции, и с криком: "Старой-нельзя!!!!!!", налетает на мою подругу. Надо сказать, что годов ей, токо-тока 19, и уж старой ее ну никак не назовешь, а даже 16лет с трудом дашь. Но даже если уж и старая, то почему нельзя, на входе вроде не было обьявы: "Девам после 40 вход запрещается". Мы недоумевам, а он все кричит, что старой-нельзя, минут через пять, он недовольный нашей бездейственной реакцией, начиает тыкать на бутылку в руке моей девушки, и тут до нас доходит, что он имеет ввиду, что с тарой, типа, заходить в зал нельзя. Ну мы тару убрали, он вроде остыл, а потом минут десять хохотали, от тай несуразицы....
В ходе заседания исполнительному комитету Международного фонда спасения Арала было поручено в кратчайшие сроки разработать программу действий до 20101 года.
Прочитал в журнале рекламку турагентства. Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы и Красноярска. (в рай, видимо) Мда, блин, комм. излишни.
Прочитал в журнале рекламку турагентства. Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы и Красноярска. (в рай, видимо) Мда, блин, комм. излишни.
... Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши. Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы…
мдя, это ж все равно что спутать бурят с японцами =)