Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Детская наивность. Дело было позавчера во время солнечного затмения. Моему сыну полтора года. Сложных пердложений не произносит, а простые слова - пожалуйста. Так вот, когда солнце полностью закрыла луна (это было в 17-50), сын, сидя на подоконнике и увидев, что на улице стало совсем темно, округлил и без того огромные глаза и с полным непониманием и отчаянием обратился к маме: - Мама, спать???!!! Я хохотал до конца дня и до сих пор улыбаюсь, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Случай будет более понятен питерцам, хотя и москвичи быстро разберутся, в чем дело. Приятель у меня женился недавно. А надо отметить, что работа у него по жизни с мобилой связана. Звонить много приходится, поэтому все на автомате получается. Ну, как водится, перед регистрацией - волнения, все дела, предусмотреть некоторые тонкости не удается. Жених с невестой перед дверью. Та открывается, там - гости, туш, тетка в платье. Типа входить надо, а жених к поясу полез - телефон завибрировал. Потом он говорил, что все на автопилоте делал, однако бледность на лице была неописуемая. "Что же ты там такое услышал",- спросили мы его позже. "А вы как думали? - Северо-западный джиэсэм, вы подошли к порогу отключения..."
Телевизионная реклама курсов иностранных языков в Эстонии (кстати, по ОРТ-ТЕМ - это такой ОРТ-канал, адаптированый для стран Прибалтики): Поймал мужик какую-то рыбку, оказалась - золотая! Вот она ему и говорит (по-эстонски, ессс-но): - Отпусти меня, добрый человек, выполню любые три твои желания! Мужик (конкретно-русский), полноценно не врубается: - Чего-чего? Рыбка опять (по-эстонски, тоже с русским напряг): - Любые три желания, только отпусти! Мужик, продолжая ни фига не понимать: - Да говори ты по-человечески! (В том смысле, что с пивом потянет...) И в мешок ее. Мораль, резюме, вывод (нужное подчеркнуть). Голос за кадром: - Учи язык, он того стоит! Вопрос (от меня): Кого наставлял на путь истинный голос за кадром?
P.S. Если кто-то не понял, в чем тут прикол, то извините - это эстонский юмор и эстонская же специфика.
Дочка пяти лет в восторге от мультфильма "Остров сокровищ", подходит вчера и говорит: - Папа, а знаешь, что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" И, наклонившись к моему уху, страшно шепчет: - Это когда бутылку выпивают целиком!!!
Стоял я вчера с коллегой на выставке, на нашем стенде, никого не трогал. Решили позвонить в офис и получить ЦУ по поводу дальнейших действий и т.д. Коллега во время разговора бледнеет, умолкает, заканчивает разговор. Спрашиваю: "Что?". Грит: "Ситроен украли у конторы". Я тоже бледнею, т.к. понимаю, что под это дело не дадут нам честно заработанной премии и т.д. Сегодня утром уже в конторе расспрашиваю что и как. В ответу слышу, что все нашли уже. Меня берет гордость за нашу милицию. Дальнейший рассказ (от первого лица) таков: Приходит бледный водила пешком и грит, что тарантас украли. Вызывают милицию, страховщиков, ксерят ПТС и записывают показанию. Водила говорит, что зашел на пару минут в магазин купить водички для просветвления мозга после вчерашнего (как-никак первый день после десяти дней пьянсва и разгула на майские праздники), выходит, а тарантаса нет! Шок! Мозг водилы сразу заработал и без водички, очнувшись после вчерашнего. Показания записаны, дело заведено и милиция решает взглянуть на место преступления. Приезжают на место вместе с горе-водителем, который к этому моменту окончательно просветлился. Водила начинает припоминать подробности, что после парковки непосредственно у дверей магазина его ненавязчиво попросили отогнать тарантас в более приемлимое для парковки место. Что и было сделано. Разумеется об этом сразу же было забыто (да и привычки не у дверей ставить машину не выработано). В результате, о новом месте было вспомнено, где тарантас успешно и был найден. Милиция в восторге от раскрытого дела и т.д.
Посадил дед репку в трудную годину, нечем было мышку в погребе кормить. Урожай дождался и с лопатой клина он пошел от счастья чернозем долбить. Репа уродилась центнеров на двадцать, корень зацепился за ядро земли, вы сейчас в колхозе будете смеяться - десять трактористов вынуть не смогли. Прибежала бабка, звонко причитая, и вцепилась ловко в дедовы портки, как они не пыжились репа молодая, знай себе пускала новые ростки. Внучку на подмогу старики позвали, та за огородом резалась в лапту, внучка прибежала и вложила в репу всю свою девичью честь и красоту. Репа как нарочно намертво засела, порвался с натуги бабушкин подол, чтож это такое, виданное ль дело, ведь без корнеплода куцым будет стол. Наблюдая рождение кучки могучей, извелась на цепи и хозяйская жучка. Вот уже вчетвером репу сладкую тянут, недалече закат, ну а силы все вянут. Надрываться примчалась соседская кошка, ну сейчас, ну вот-вот, ну осталось немножко. Только мышь, жаль что раньше ее не спросили, стала истинным вкладом всеобщих усилий. Ей и репы как водится больше досталось, все ведь ради нее затевалось.
Это абсолютно реальный документ. Публикуется без купюр, орфография автора сохранена:
" Объяснительная.
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. загрузив машину кирпичем и получив командировошные выехал за тереторую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну. 24.09.02 "
Сидит молодая, голубоглазая девушка в белом плате в скверике и читает Тургенева. Из кустов вываливается грязный, вонючий, рваный и небритый бомж и садится рядом. Девушка в ужасе отодвигается от него. Тот достает из кармана яблоко, трет его об засаленный рукав и предлагает девушке. Она: -Нет, что вы, что вы!!!... Через несколько минут он достает из-под куста полбутылки портвейна: -А винца не хотите??? -Нет, что вы, как можно???... Бомж громко отхлебывает портвейн, с хрустом откусывает яблоко и, покосившись на томик Тургенева говорит: -Ну-у, я так понял, о минете не может быть и речи?
Случилось пару лет назад. В одной фирме шеф ездил на крутом мерсе-600 и случилось как-то ему пойти в ресторан, а так как он гордился своей демократичностью, то водителя тоже с собой взял. Выходят они через час - машины нет, угнали значит. Стоят они перед пустым местом: Шеф: Во, бля, у меня же в машине фотоаппарат был! Водила: Даа, а у меня зонтик...
ЗЫ: Машина была арендована и застрахована, так что больших убытков они не понесли.
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б`. Игровой, но оторванный. Так называемый <фестивальный> 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
Стоят два таможенника у огромной фуры на таможне. - Растаможу за 5 тыс. долларов. - А я растаможу за 4 тыс. долларов. - Растаможу за 3 тыс. долларов. - Эм-м-м... Растомаживай!
Названиями фирм навеяно... А вот в Московской области есть предприятие по демонтажу зданий и сооружений. И называется соответственно своему профилю. ООО "Раздолбай-Сервис". И ссылочка вот на них есть http://www.regprom.ru/e36738.html
Это абсолютно реальный документ. Публикуется без купюр, орфография автора сохранена:
" Объяснительная.
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. загрузив машину кирпичем и получив командировошные выехал за тереторую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну. 24.09.02 "
Рассказано моим приятелем сегодня утром... - Еду после работы домой, а на обочине голосует какая-то девица. Ну, думаю, подвезу, лишний полтинник никому еще не мешал... Девица усаживается поудобнее и выдает: - Вообще-то мне никуда не нужно, но могу дать за 100 рублей! - Спасибо, не надо... - Ну тогда минетик за 50... - Спасибо, не хочу... В ответ возмущенный взгляд, изображающий негодование, восторг и понимание одновременно: - Ну, мужик, я-то могу, конечно, но это будет тебе стоить 200 рублей! - 8-[[o]]!!!
Тонет "Титаник". Люди спасаются кто на чем может: на дверях, на бревнах и т. п. Вдруг из далека показывается лодка. На носу лодки висит керасиновая лампа, а за веслами сидит бабка. Проплывает мимо утопающих и кричит:"Чай, кофе, горячие пирожки
Сидит обкуренный воробей на ветке. Вдруг к нему подлетает ворона и говорит: - Воробей, ты чего такой? А он мечтательно отвечает: - Там..... Ворона полетела в указанном направлении. Полетала, полетала, ни чего нет. Возвращается: - Воробей, а что, "там"? -Где???? - Встрепенулся воробей.
Рассказал сослуживец. Проходили они обкатку танком, сидишь в окопе танк наезжает, проезжает и сооответственно метаешь деревянную палку с металлическим набалдашником изображающую гранату. Все идет хорошо гранаты метаются, прапорщик - водитель танка высунув свою голову из танка катается туда-сюда на нем самом. И тут один курсант перекидывает гранату через танк и попадает точно по голове прапору, тот отключается и танк начинает дергатся в разные стороны. преподы кричат разбегайся кто куда. Прапор получил сотрясение.
Из серии "ценники". Летом на Выхинском рынке смотрю чего дают. Вдруг вижу ценник, минуту соображаю, не въеду. На нам написано "Бизнас ланч". Говорю продавщице: вы уж определитесь либо "Бизнес", либо "Без нас". Заржала и принялась исправлять. А на днях у себя в Раменском захожу в магазинчик и вижу конфетки с таким ценником: "Грецкий ОХЕР в шоколаде"! Брать не стал.
Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок. Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.
Один пацан приходит к другу и говорит: - Ты в этом году на какие газеты подписался? А друг отвечает: - Зачем мне газеты, у меня интернет есть. - Да, а в сортире ты клавиатурой подтираться будешь?
Преамбула... Живем в США Дочери 7 с половиной лет и есесено с русским языком проблематично и через "пень колоду" К тому же она очень любопытна:) Сегодня под "горячую руку" грю, "Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!" Дочка супруге: А мне папа сегодня сказал что если я буду жадничать но он мне нос откусит! Вот такая интепритация русских поговорок:)
Одна хорошая знакомая (россиянка) вышла замуж за американца. Регистрация прошла в Штатах, а венчаться они приехали в N-ск (американец, как положено, принял православие). Уж свадьба так свадьба. На второй день конкурсы, викторины, распродажа пельменей. Во всем этом празднике для новых американских родственников приготовили кусочек уж совсем экзотики - пригласили спеть и сплясать цыганку. Цыганка была ярко загримирована, пышно разодета, оказалась очень неплохой певицей, отлично танцевала, звеня фальшивым золотом, развешанным на груди. Цыганские-народные сменялись шутливо-игривыми напевами. Наши хохотали и аплодировали от души. Но и америкозы не отставали - держась за животы от смеха, они только что не ползали по полу. Русичей это обескуражило - мол, вы-то че ржете? Америкозы: - Мы поняли! Это она пародирует нашего Майкла! Русские: - Какого? Американцы: - Как какого - Джексона!
Вчера по радио, как всегда, с утра слушал "Европейскую зорьку". В передаче помимо всего прочего обсуждался "доблестный проигрыш "Спартака" в очередном матче лиги чемпионов". Звонил разный народ и высказывал свое мнение по этому поводу, в основном ругательное:-) Но вдруг, позвонил один товарищ и говорит (примерный пересказ): Ну что, типа мол все ругают бедный "Спартак", ну с кем не бывает. Ведь когда команда выигрывает ее не особо то и хвалят, а тут... Ведь это как с людьми - человек каждый день ест, ходит в туалет - все как обычно, но вот однажды, он что-то такое съел и о.....
я с самого начала наблюдаю за вашей дискуссией о "гидроударе" и "разрыве ствола" и поражаюсь, как один маленький рассказ мог порадить такой большой научный спор. Теоретические изыскания, дорогие эксперименты с АКМ, привелеченные профессора и академики. Не удержался. Решил добавить от себя. Большим специалистом не буду себя называть из-за "молодости лет". Но к вопросу имею какое-то отношение, так как всю сознательную юность пытался учить аэродинамику, начинал в Москве, потом перебрался....
Так вот, помнится еще на лекциях по физике на первом курсе нам демонстрировался один занимательный опыт. Ассистент лектора брал два бумажных стаканчика (в таких раньше фруктовое мороженое продавали), устанавливал их так, чтоб было видно аудитории, закреплял как-то, чтобы они не упали. Во второй стакан наливал воды (из-под крана), первый же стакан оставлял пустым. После этого ассистент производил два выстрела из обыкновенного пневматического ружья (те, что во всех тирах лежат) - первый по пустому стакану, второй - по наполненному водой. В результате, первая пуля пробивала пустой стакан насквозь, оставляя две крохотных дырочки на противоположных стенках (где вошла и где вышла)... Чисто и красиво.... А вот вторая пуля, посланная из того же ружья в стакан с водой, разносила этот стаканчик в полное ничто. Назовите это как хотите - розочкой, тюльпаном или еще каким цветком, но от стакана оставались жалкие ошметки.... Эффектно, красиво.... Но почему?......
Есть такой закон Паскаля. Кажется, его еще в средней школе проходят. Он гласит, что давление в жидкости (газе) передается одинаково во всех направлениях. На этом принципе основаны гилравлические прессы и прочая подобная техника. (Для не-физиков подскажу, что давление=сила/площадь) В опыте со стаканами давление от входящей пули передавалось газу/воде. В опыте, когда стакан заполнен водой, эта самая вода, будучи практичеки несжимаемой жидкостью, передавала это давление во все возможные стороны, причем одинаково. ( Да, не забудьте про малые времена процессов!!! ) Вот этого давления и не выдерживали бумажные стенки стакана.
В случае с ружьем действует та же физика. Учитывая большую скорость пули, можно считать, что вода из ствола вытесниться не успевает.... А давление от пули равномерно "уходит" во все стороны. Оно давит и на "свободную" поверхность, где кончается дуло, и на стенки ствола. Давит одинаково, давит сильно....
Такова "физика". Далее начинается техника. В ней я не силен, но сдается мне, что на то, разорвет ствол или нет, сильно влияет материал, из которого этот ствол сделан. Выдержит он данное давлени или нет. Надо взять какого-нибудь инженера и попросить его обсчитать это. Диплом на этом не напишешь, а на курсовую потянет......
За сим раскланиваюсь, искренне Ваш
Дмитрий.
P.S. : Заранее прошу прощения, если кто из специалистов найдет неточности в моем объяснении. Не серчайте, я ж не гидро-, а аэродинамик... ))))))
Есть у меня песик системы " мелкопудель" по кличке Флинт. Невероятной доброты собаченка, и что мне особенно в нем нравится: он такой - же страстный рыболов как и я. Причем на рыбалке со мной он ни разу не был, а рыбу, мною пойманную, вылавливает из ванны, куда я ее еще живую запускаю возвращаясь с рыбалки. Далее: он встает на подставку, опускает голову в воду и зубами, аккуратно достает рыб, потом раскладывает добычу по всей квартире. Еще ни одной рыбки он не поранил и не съел. Зачем он это делает я точно не знаю, но скорее всего по доброте душевной просто спасает, по его мнению, утопающих. В феврале этого года купил я новую удочку и катушку. Естественно душа загорелась а руки зачесались опробовать эти чудеса в деле ( рыболовы меня поймут ). Сказано - сделано, и вот я уже на Москве - реке испытываю изделия итальянской рыболовной промышленности. Через три часа вернулся домой. Без рыбы (цели такой не было, я даже крючки не привязывал ). Флинт видя, что хозяин вернулся с рыбалки, обрадовался больше обычного, но мне его порадовать было нечем. Я ему об этом сообщил и пошел к компьютеру писать отчет. Через час зайдя в санузел вижу, что этот серый микроорганизм, сидя в ванне, скребет дно передней лапой и растерянно скулит. В его глазах явно читалось следующее: Справедливости нет, мироздание несовершенно. Как смог успокоил его, ведь скоро лето и его счет пополнится не одним десятком "спасенных" .
Едет в автобусе пионер, а рядом сидит бабушка. Бабка взяла шепотку нюхательного табака, понюхала и чихнула. Пионер: - Будьте здоровы бабушка Бабушка: - Спасибо внучек Бабушка еще понюхала табака и опять чихнула. Пионер: - Будьте здоровы бабушка Бабушка: - Спасибо внучек Бабушка в третий раз понюхала табак и чихнула Пионер: - Будьте здоровы бабушка Бабушка: - Внучек я чихаю не потому-что захворала, а потому-что табак нюхательный нюхаю Пионер: - Бабушка, Вы хоть х.. нюхайте, а мы пионеры должны быть вежливыми.
Идет урок, учительница спрашивает: - Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю? Как всегда руку тянет Вовочка, учительница: - Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата... Вовочка начинает: - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку. - ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново. - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........ - ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь эту сказку мне заново!!! - По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку. - Фууу, дети, открывайте уши. - п...дык в другую ямку.............
Недавно я писал о том, как нас с приятелем чуть не забрали за распитие молока. Но все обошлось. И вспомнилась мне еще одна история, произошедшая гораздо раньше, году в 75-76 прошлого века. Нам, соответственно, лет по 13-14. Лето я всегда проводил в подмосковье, мытищинский район, у бабушки(светлая ей память). Можно сказать, вырос там, так как и на выходные частенько приезжал. Там и со своим корешем познакомился(он местный был) и выросли вместе. Так вот, лето, во дворе кто-то затеял стройку. Что строилось уже не помню, не суть. Мы, как обычно, шляемся без дела и взрослые решили нас припахать. Мол, вот вам тележка, грузите строительный мусор и на свалку. В то время как-то не принято было старших "посылать", тем более, что делать было нечего. Нагрузили мы эту телегу четырехколесную и покатили. В нашем поселке была, да и сейчас осталась, всего одна асфальтированная дорога, по которой можно до свалки добраться. Дорога неширокая, метра 4, две легковушки на скоростях не разъедутся. Да и мало их тогда было, ездили по этой дороге редко. Катим телегу, базарим о чем-то, и в какой-то момент от тряски выпадает на дорогу небольшой кусок кирпича, примерно, 1/8 часть оного. Ну, в головах, естественно, ветер, не подбирать же его, лень... Отвезли мусор, вернулись и решили на великах покататься. Сказано - сделано. Оседлали железных коней и в путь. Ну, где ж еще кататься, как не по асфальтированной дороге. Ровно, мягко, быстро, приятно, словом. Солнце, небо голубое расслабили. Бросаю руль и еду, выпрямившись на седле,"без рук", так сказать. Опаньки!!!! Аккурат передним колесом наезжаю на тот самый камешек. Согласно законам физики от такого удара соскакиваю этим самым местом на раму, грудной клеткой ударяюсь о руль, кое-как обхватив его и удерживая равновесие, ногами(которые, естественно, с педалей соскочили) в это время делаю какие-то движения, не то тормозящие, не то быстро-быстро перебирающие по асфальту, дабы еще и не кувырнуться всем телом . Фу-уу. Остановился. Крендель мой рядом стоит в пополаме от смеха, а я в пополаме от боли. Стоять пришлось минут десять, пока в себя не пришел. Мораль: не надо быть раздолбаем. P.S. Я с тех пор всегда подбираю, если что случайно обронил, даже фантик от конфеты. ;) Дмитрий
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Поездка в Крым удалась! Море, солнце, бабы - вся хуйня... Не смотря даже на то, что пребывал я там со своим "самоваром", последняя, в лице моей Танюхи, отдыху наоборот способствовала - была весьма неплохим собутыльником и жесткой опорой в случае моего перебора. Третьим персонажем этой "сказки" был Гарик, кто не знаком, личность, склонная отметить все праздники в этой жизни, и не дай бог ничего не пропустить. У него даже над кроватью аккуратно приколот "Клинский календарик", "Праздник каждый день" называется. Хуяк, утром проснулся, выяснил, что за хуйня в этот день произошла в каком-нибудь далеком 643-м году до н.э. и попиздил на работу, "докладывать" о важности этого события. А там уж желающих отметить хоть отбавляй:), рассадник заразы какой-то, а не работа. Ну, соответственно, зная его эту любовь, был у нас с ним уговор, пить пьем конечно, но не до потери пульса. И надо отдать ему должное, он "свято" хранил обещание. С видом невъебенного почитателя марочных вин, пробовал, причмокивал, нес какую-ту хуйню о насыщенности вкуса. Вообщем, как говорил Жванецкий, "по тому как он сморкался, плевался и кашлял за столом, было видно, что он старается вести себя прилично". И все же, только отпетый мудак мог не заметить, с какой болью в глазах он проходил мимо водочных отделов, как жадно впивался в барменов, разливающих "белую" в прибрежных ресторанах. И... не вынесла душа поэта "крымского пойла" и дня за три до отъезда Гарик плотно перешел на "белую". Утро начиналось грамм со 150 и дальше по нарастающей. Тут надо отметить, что мычать он начинал еще утром, так что к вечеру он позволял себе все, что хотел, ну разве что не блевал на прохожих и то, не от глубокого уважения к ним, а потому, что голова уже не поднималась и блевать он мог только себе под ноги. Оканчивалось все банально и однообразно: на автопилоте он рулил до санатория и ложился спать. А утром, соответственно после 150, взахлеб и брызжа слюной, рассказывал как он охуенно нихуя не помнит, что было вчера и как он нажрался. Да, забыл, указать маленькую деталь. Турагентство, которое выкроило для нас путевки, сделало ход конем, а именно, поселило меня с Танюхой на один конец города, а Гарика на другой. Так что ходу пехом от него до нас было больше часа. Поначалу мы конечно прихуели от такого пейзажа, но потом свыклись, и даже нашли положительный момент в виде утренне-вечерних прогулок. И вот одним дивным вечерком-ночкой, когда Гарик возвращался после "праздника" на автопилоте в свой санаторий случилось то, что происходит с ним в Москве достаточно часто, и будь это сново в Москве, я бы даже не удостоял своего внимания этому событию. Но это произошло в городе Ялта, т. е. на территории сопредельного государства. Гарик получил в свой пьяный бубен и был вынужден безвозмездно отдать нападавшим всю имеющуюся наличность, а заодно и содержимое карманов. Когда на следующее утро, мы встретились в условленном месте, меня как-то сразу насторожило его опоздание, ну а когда он начал свой монолог с фразы "Ну хуй с ними с деньгами, а вот паспорт, права...", стало все ясно. В местном отделении милиции ему выдали две справки и заверили, что этого будет достаточно для пересечения границы. Еще две детали: возвращаться нам предстояло на машине, именно на ней мы собственно и приехали. И второй момент заключался в плачевном финансовом состоянии: у Гарика все спиздили, а мы оставили наличными всего сотню баксов. Правда была еще кредитка, но с ней были определенные сложности. "Сложность" наверное проще всего объяснить, поведав вам замечательный диалог, которой завязался между мной и продавщицей одного из украинских магазинов.
Я: Девушка, скажите, а вы VIZA принимаете? .. некоторая пауза.. Прод: Да не молодой человек, на Украину виза не нужна...
Итак, подъезжаем мы украинской границе. Гарик идет к погранцу узнать, что ему делать со своими справками. Погранец охуел от вида предъявляемого ему документа и связался со старшим. Вердикт был длинным и многозначительным. Но из него я уяснил следующее: первой справкой Гарик мог утереть задний проход себе, второй справкой, используя ее лицевую и тыльную стороны, он мог утереть задний проход нам с Танюхой. А если он хочет пересечь границу, то ему надо пиздовать в русское консульство, ближайшее из которых находится в Харькове (от этой заставы это около 600 км, мы ехали по ростовской дороге через Таганрог). Нами овладел некий пиздец... Теперь вспомним наше финансовое положение, к нему приплюсуем отсутствие бензина (мы спецом тянули до России, чтобы влить гарантированно хорошего бензина) и мы все вмести прихуели. Я пошел на переговоры с хохляцкой таможней. Это пиздец!!! Цена вопроса 1000 рублей! За эти деньги, они всей хохляцкой таможней готовы отойти поссать, пока русский шпион-лазутчик будет нелегально возвращаться на Родину. НО! Было добавлено: "Идика ты хлопец для начала на русскую таможню и спроси, за скока они вас пропустят". Что можно сказать про русскую таможню? В какой-то степени я горд за нашу Родину, что не все у нас продается... Через час томных переговоров с русским начальником заставы, которому, как он утверждал осталось два месяца до пенсии, и который, как выяснилось позже, в рот ебал Гарика и всех родственников по женской линии до шестого колена включительно, нам все-таки удалось найти общий язык. Капитан был готов его пропустить, но легально, т.е. промурыжив его несколько часов на таможне, посылая запросы в Ростовское ФСБ. Нас это вполне устраивало, по сравнению с Харьковом (а дело было в субботу и консульство начинало работу только в понедельник) это вообще казалось раем. Взамен капитан от денег отказался, и взял с меня всего лишь обещание, что я от него отъебусь. Пиздец подкрался незамтно... Хохлы таки нас не пропустили. Как выяснилось позже, они нас пропускали нелегально и могли это делать только в случае, если и русские нас пропустят нелегально. Тут никакие уговоры и золотые горы не спасли, хохлы уперлись, и все чем они смогли помочь нам, это объяснить, как проще добраться до Харькова своим ходом. Т. е. решение было принято следующее: денег на всех нам не хватит, поэтому всю наличность мы отдали Гарику, который на автобусе (слава богу они там ходят) должен был добраться до Харькова, дождаться понедельника, сообщить нам свои координаты, получить от нас денег на обратную дорогу, получить в консульстве ксиву и пиздовать домой. Сами же мы планировали на остатках бензина добраться до Таганрога и снять денег с кредитки там.
С поскуднейшим настроением мы расстались и попиздовали в Таганрог дабы снять денег и наконец-то заправиться. ХУЙ!!! В Таганрог тоже "виза не нужна". Банкоматов нет, все банки закрыты в виду субботы. Бензиновая лампочка уже давно перестала мигать и зажглась красивым, ярко-оранжевым светом. Делать не хуя, жрать охота, спать охота, решили мы с Танюхой на свой страх и риск попробовать дотянуть до Ростова. Это пожалуй единственное за этот день, в чем нам повезло. То ли бензиновая лампа в вольвах бракованная, то ли я уже охуел к тому времени, но так или иначе мы доехали до Ростова, отыскали банкомат (кстати удалось снять только в шестом!!! , который принадлежал московскому банку - у них там наверное какая-то Ростовская VIZA котируется, а нас лохов с казалось бы "правильной" визой все посылают в анал), сняли деньги, устроились в гостиницу и почти сразу уснули. Сквозь сон слышу надрывающий вопль мобильника... Угадайте кто (у Гарика мобильника нет)... Все равно угадали! Это мой любимый гандон Гарик!!! Теперь рассказ Гарика, который он нам поведал, когда уже встретился с нами в Ростове. Настроение у него, после того как мы расстались, было как и у нас, наверное даже еще хуже: хуй знает где, ехать хуй знает куда, денег, если учитывать предстоящие расходы тоже не ахти. Вот и вылил он все эти эмоции в волосатую грудь таксиста, который подвозил его до ближайшего автовокзала за 20 гривен. Вот хохлы - их по-моему ни что не исправит! Это пиздец, а не нация. Что мог предложить этот хохол-таксист? Ну конечно сделку, при которой он сможет заработать больше, чем 20 гривен. Причем похую как! Главное, что больше! Изрек он следующее: На хуя тебе, говорит, в Харьков? Давай я за 50 гривен тебя через границу переведу! Я тут, говорит, тропку одну знаю! Гарик конечно охуел от такого расклада, но теперь уже был готов на все. Далее картина маслом. Два сайгака, лесом, полем, через кустик хуярят через границу. Все вроде бы нормально, вышли на русскую территорию. И стоят бля, "прощание славянки" у них, смахивают скупую мужскую слезу, крепкие объятия. И вдруг... откуда-то из содеднего куста выруливает на "козле" русский пограничный контроль. И понеслась... "Ебать вашу дочь! Кто вы на хуй? Какого вы здесь друг друга в хуй целуете? Предъявите документы! Но тут хохол-таксист продемонстрировал верх хохляцкой изобретательности и можно сказать даже отработал обещанные ему 50 гривен. Изрек он следующее: "Сынки, говорит, ко мне тут племяша из Москвы погостить приехал, вот, провожаю его домой". Нормально, а? В Мариупольскую область погостить приехал, в пограничную зона бля, на жопу приключений поискать! Погранцы охуели от такого расклада! Но следующей фразой он их просто убил, они даже про документы больше не вспоминали. "Вы, говорит, часом, не в Таганрог едете? Подкиньте племяшу до поезда, 500 рублей презентуем!" Наш ответ Чемберлену был не хуже вопроса: "500 мало, вот за 600 можно!" Через час Гарик был в Таганроге и кинулся в ноги первой же бабе, у которой увидел мобильник. Баба, под гнетом темперамента Гарика не устояла, и он отзвонился нам в Ростов. А Гарика мы теперь ласково называем "беженец".
После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция. Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время полета? Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....
Приходит муж домой в три часа ночи домой бухой в доску,заходит ,а кукушка кукукает три раза,ну мужик чтоб жена не узнала что он поздно пришел кукует еще 8 раз ,как буд-то он пришел в 11.Утром он просыпается а жена ему говорит:наша кукушка вчера ночью странно себя вела-в три часа она прокуковала 11 раз,а потом обблевала всю кухню!