Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комиссия по этике и русскому языку рассмотрела название ящерецы "ИГУАНАДОН" и пришла к выводу, что название порочит честь и достоинство русского языка. Принято решение - называть ящерецу "КОНТРАЦЕПТИВОЗАВР"
К истории 8 от 11 апреля. Неплохой сюжетец, хотя, надо полагать, автор и до отъезда в северную страну мог потщательнее повертеть свою фамилию на предмет финских ассоциаций. Одно но: фамилия той финской или шведской мисс могла писаться только лишь как Sjoblom (там о с точками наверху), что по-шведски означает "озерный цветок", но никак не Sjeblom. А уж о том, что читается она вовсе безобидно - Шеблум, причем с мелодическим ударением на оба слога, автор знать просто не мог. Тем не менее играть в межязыковые совпадения забавно, согласен.
Небольшое вступление... Приехали мы из г. Таллинн в Москву в отпуск к родственникам. Я с двумя сыновьями (одному 4 года, а второму 8) стоим на пероне. Так как на поезде ездим редко, то для младшего очень интересно было все, происходящее на вокзале, он сознательно первый раз на поезде ехал. Да к тому же дети, как и папа, большие поклонники футбола . Картина - стоим перед поездом, ждем начало посадки. На соседнем пути стоит состав без локомотива, младший очень внимательно на это смотрит и выдает фразу: - Папа, а где у него (в смысле состава) этот, ну как его, СПАРТАК? Я, ничего не понимая, переспрашиваю: - Какой спартак? А сын уверенно объясняет: - Ну этот, который поезд тянет? ........ небольшая пауза, потом доходит и я переспрашиваю: - Локомотив? - Да, да, - объясняет сын. Весь перон смеется над футбольными ассоциациями ребенка, а жена ворчит, мол, со своим футболом совсем ребенку голову задурил. Вот такой Спартак-Локомотив.
Дочка (2.4 года) разбирает кулек с покупками из магазина и сразу хватает шоколадку "Корона". Тут подходит бабушка, берет ребенка на руки и говорит:
- Давай прочитаем, что здесь написано. - "К", "О", "лР", "О", "Н", "А", - читает по буквам дочка. - Молодец! - говорит бабушка. - А теперь прочитай все вместе. - Шоколадка!
Муж лежит в постели с женой и начинает поглаживать ее по нижней части спины. «Не сегодня, дорогой» –отвечает она-«Мне завтра идти к гинекологу». Мужик отворачивается и пытается заснуть. Через пять минут он поворачивается и начинает все снова. - «Дорогой, я же тебе сказала: мне завтра утром идти к гинекологу». - «Я знаю, но к стоматологу тебе же не идти».
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря Переводчиком Poliglossum с мединским, коммерческим и юридическим словарем. ***** Гуртовщики Мыши. Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий, на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и рас-клад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95. 6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффек-тивной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Эта история произошла на самом деле. В деревне на остановке пригородный автобус готовится к отправке. Внезапно один из пассажиров в салоне автобуса очень громко портит воздух. Водитель, возмуженный этим поступком, выходит к пассажирам и говорит:"Я не поеду, пока не выйдет тот, кто это сделал". Дальше произошло неописуемое: Один из пассажиров представился экстрасенсом из соседней деревни и говорит:"Я знаю, как найти того, кто это сделал. Надо на поручень повесить разрезанную веревку и чтобы каждый из пассажиров взялся за каждый кусок". Все пассажиры берут в руки концы веревок. И тут так называемый экстасенс спрашивает:"Все взялись". Пассажиры:"Все, все!". Экстрасенс:"А тот, кто пернул, взялся?". На что один из пассажиров, не сообразив вовремя что к чему, воскликнул:"Взялся, взялся!"
Недавно на одном из американских любительских сайтах нашел видео, содержащее любопытный репортаж о накрытии банды наркоторговцев и уничтожении их запасов марихуаны и проч. Картина: Поле. Репортер с микрофоном. На заднем плане военные сжигают наркоту, собранную в многочисленные кучи. Кругом густой дым; причем отчетливо видно как ребят колбасит. Явно дало и корреспонденту, который никак не может дойти до второго предложения своего рассказа. "Позади меня солдаты сжигают марихуану... марихуану, конфискованную у наркотарговцев..." повторял он, еле-еле стоя на ногах.
Приходит еврейский сын домой и говорит: мама вот так итк, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я русский, а не еврей, мама говорит: молодец сынок ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь на ужин, ты будешь кушать не жареную курочку, а картошку с маслом, как все русские дети. Сын подходит к папе и говорит: вот так итк, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я русский, а не еврей. Папf отвечает: молодец сынок ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь ты будешь ролучать не 100 рублей на завтраки, а 10 как все русские дети. Подходит к дедушке: вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я русский, а не еврей. Дедушка отвечает: молодец внучек ты очень ценишь свое происхождение поэтому теперь вместо личного транспорта или такси будешь ездить на автобусе и метро, как все русские дети. Начинается ужин, все кушают жареную курочку, икорку, пьют вино, а сын сидит и мокает картошку в масло. Мама его и спрашивает, ну что сынок, как тебе русским то быть ? Сын: Не поверишь мам, пять минут русский и как я вас жидов ненавижу!!!
рассказала жена начальника. В молодости жила она в Норильске. Зима. Полярная ночь. Выходит она из дому, чтобы пойти в школу. 4-й класс. Ветер ее похватывает и несет. Сделать ничего не может. Поймали ее мужики на автобусной остановке.
Трое студентов едут в метро(я в их числе). Напротив сногсшибательная девица - все при ней и спереди и сзади, вобщем у всех слюни потекли. Ну как водится пускаем мечты вслух - я б ее и так и эдак... Стоит она не далеко от нас, и вот я вопрошаю пространство: интересно ктож ее еб@т.. На следующей остановке перед выходом она поворачивается ко мне и на весь вагон: "А еб@т меня такой же козел как и ты, вот только денег у него много..."
Жизнь была скучна, однообразна, Но как в ней появилася ты, Она стала прекрасна и ярка, Ведь с тобой исполнимы мечты! Наши встречи с тобою нечасты, Но когда происходят они, Нам с тобою Вместе приятно! И скажи исполнимы мечты?
Не мое. А жаль. И не потому, что написал не я, а потому, что в тех местах не был. А написал Денис Бевз для журнала Дневник путешественника. Теперь собственно история. Путешествуют люди по глухой Сибири, где и раньше то людей мало было. А сейчас вообще... Глухомааань... Так вот, забредают они в заброшенную деревню дабы разжиться продуктами, но на магазине амбарный замок. Далее по тексту автора. Поселок был абсолютно пуст. Лишь на его окраине мы нашли мужичка лет пятидесяти, рубившего баню. Наш разговор привожу дословно, благо слов местный житель произнес не много, точнее, всего одно. Но зато какое! Никогда я не встречал в русском языке аналогов этому наречию в превосходной степени. - Здравствуйте, грибы то в лесу есть? - задали мы самый волнующий нас на этот момент вопрос. Далее последовала долгаю пауза, по станиславскому. Мужичек отложил топор, скрутил козью ножку и затянулся. Когда он выдохнул дым, появилась робкая надежда дождаться ответа, но его не последовало. И лишь добив самокрутку до пожелтевшей от никотина бороды, он, наконец то, глухим, прокуренным, произнес свою единственную реплику: - ДОХУЫШЩА. (ударение нужно ставить на "ы", а конечное"ща" произносить не резко, как блатное "ща", а медленно, на выдохе, как будто выпускаешь дым после доброй затяжки самосада). Дальше от меня, обязательно повторите выше указанное слово несколько раз, чтобы добиться необходимого звучания и насладиться услышанным! Это не пьяный мат и не малолетние понты! Это! Поэзия! А что касается грибов, их было именно столько, не больше не меньше.
Это не реклама, просто дело в нашей стране происходило, под конец рабочего дня и трудовой недели. Уставший, с извелеченными (ведь по правилам русского языка нужно говорить не "достал", а "извлек")работой и руководством мозгами сотрудник некой организации решил порадовать себя чем-нибудь вкусненьким. За ради этого потолкался в изучении ассортимента перед витриной одного из ларьков, чье раздаточное оконце находилось почти у самой земли, и, определившись, перегибается в три погибели к связному отверстию: - Девушка, будьте добры: одну "Миллера" и столько же "Карлсберг". После несколько-минутия, необходимого для отбора товарного номинала, ему протягивают стручок ирисок "Мэллер" и фруктовые присоски "Страберст"... То ли наклониться нужно было пониже, то ли скороговорками в детстве увлекаться, чтобы с дикцией было как-то получше, - черт его знает, но парень не стал утруждать себя повтором заказа, решил, что может быть в этом сермяжная правда, рассчитался и сунул в карман гостинцы детям.
Француженка возвращается домой после годичной стажировки в МГУ. Забегает в квартиру, прыгает в ванну, взбивает пену, блаженно вытягивается ... "Шарман, бля"!
Эта история произошла с моим другом, когда он возвращался в Санкт-Петербург из Севастополя в самый жаркий месяц лета, в июле месяце. Ехал он в плацкартном вагоне нашего, самого обыкновенного, грязного и занюханного поезда. И вот ему срочно захотелось посетить одно из заведений вагона, сами понимаете, без этого очень сложно было бы продолжать поездку. Оседлал он стульчак, а в этом заведении видно давно не убирали, ну вообщем и запах, и мусора всякого - просто невыносимо. Но нужда, ничего не поделаешь. Сидит он, смотрит на весь этот ужас и наблюдает за одной единственной, жирной такой, зеленой МУХОЙ. Она периодически приземлялась на самые "злачные места" этого заведения, затем вновь начинала кружить. И в один прекрасный момент, когда мой знакомый, потерял из поля зрения ужасное насекомое и мысленно уже выходил на перрон вокзала в Санкт-Петербурге, он сделал долгий выдох, и естественно после этого вдох, не очень приятного воздуха и просто заглотил, пролетавшую в этот момент, мимо его рта, ту самую, жирную МУХУ... Не знаю о чем подумали, стоящие в очереди в заведение другие пассажиры, когда услышали странные звуки кашля, текущей воды из крана и конечно грохота падающего тела (очень сложно передвигаться с приспущенными штанами к умывальнику, тем более находясь в положении "оседлал унитаз"). Долго он еще ждал, уже сидя на своем месте в вагоне реакции организма на съеденное существо, ждал, когда начнет проявляться какая-либо инфекция, которую насобирала зеленая муха. Но все прошло удачно и кроме наиприятнейших воспоминаний об этой истории у него ничего не проявлялось.
Получил я тут военный билет,по причине невозможности служить в армии.Открыл его , посмотреть что за штука такая,и нашел в нем интересную графу ,ВУС называеться. Так как у меня неоконченное высшее математическое образование,у меня теперь интересная военная специальность: Вычислитель электронно-вычислительных машин.
Уезжает рыцарь в крестовый поход. Прощается с молодой женой, которая страшна, как смертный грех. Напяливает на нее пояс верности, запирает ключом, тщательно проверят крепость запора. Друг, видя все это, восклицает: - Ты что думаешь, что кто-то на такую уродину покусится?! - Наверняка нет, но когда я вернусь из похода, скажу ей что ключ потерял. - ответил рыцарь.
Пишет еврей письмо: "Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная... Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, т.к. уже запечатал конверт"
100 % реальная история приключилась со мною лет этак в 15-16. Был я тогда еще мальчик :) и дружил с девочкой из своего класса ну и довольно часто приходил к ней в гости домой и мы общались, пели песни на гитаре и все такое. И вот однажды в один из этих вечеров я подсел к ней рядом на диван и как бы обнял ее, но руку положил не на плечи а на спинку дивана. В такой позе мы просидели довольно давно, минут 30-40, не смотря друг на друга после чего я осмелев решил опустить руку ей на плечи.. что и сделал.После чего решил помассажировать ей плечо... И массажировал довольно давно... Вы не представляете в каком ужасе я был когда я повернул голову и увидел что я массажирую ей далеко не плечо.. А ГРУДЬ !!! Вы представте себе эту картину. А дело, видимо,в том что моя рука когда лежала на спинке стула напрочь ЗАТЕКЛА !!! И я потерял координацию ! P.S. девушка не сопротивлялась.
История произошла в г.Ульяновске 4-5 лет назад. Еду я в машине (ВАЗ-21083 средней козырности) вместе с девушкой. Играет "Машина Времени". Происходит такой разговор. Я (для поддержания разговора) - Ну как, тебе "Машина" нравится? Она - Да, ничего, только вот 2 двери - неудобно.....
Призвал к себе как-то Господь Клинтона, Ельцина, Лукашенко и говорит им: -Идите к своим народам и сообщите им, что через 30 дней наступит конец света. Клинтон вышел на лужайку перед Белым домом и обратился к нации: -Дорогие соотечественники! У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость - Бог, как мы и предполагали, существует. А плохая новость - через 30 дней наступит конец света. Ельцин выпустил радиообращение к "уважаемым россиянам" из ЦКБ: -Уважаемые россияне! У меня для вас есть, понимаешь, две плохие новости. Первая плохая новость: оказывается, Бог существует. Вторая плохая новость: через 30 дней наступит конец света. Ну а Лукашенко обратился по ТВ к народу так: -Дорогие друзья! У меня для вас есть две хорошие новости! Первая хорошая новость: меня, как Президента, признал сам Господь бог! Вторая хорошая новость: я буду вашим Президентом до конца света!
Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то урод спер у нас корову!" Старший сын: "Раз урод - значит маленького роста!" Средний: "Раз маленького роста - значит из деревни Козлюевка!" Младший: "Раз из Козлюевки - значит Васька Косой!". Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к третейскому судье: "Рассуди, - говорит, - на меня наехали, внешность испортили ни за что!". Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську косого?" - "Как за что?!? Он у нас корову спер!" - "Ну а с чего вы решили, что это он?" - "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, зачит маленького роста, раз маленького роста - из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки - то Васька Косой!!!" - "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке лежит!" Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная - значит лежит в ней что-то круглое!" Средний: "Раз круглое - значит оранжевого цвета!" Младший: "Раз оранжевого цвета - значит - АПЕЛЬСИН!". Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой - отдавай корову!!!".
Работал я как-то преподавателем на курсах. Один шустрый мужчичок арендовал несколько смежных помещений в каком-то бывышем НИИ, накупил дешевых компов, и развернул рекламу самых разносторонне образовывающих компьютерных курсов. Ну, и нахватал преподов из разных областей. Я - вообще-то дизайнер, и вел, соответственно, курсы графики, рекламы, дизайна и чего-то там еще. Ко мне приходили преимущественно очкастые молодые люди и немолодые тетки (почему-то в большинстве - бывшие бухгалтерши). И вот стоим мы как-то, курим между парами, обсуждаем вопросы графики... А из соседнего помещения выходит тоже на перерыв стайка юных, длинноногих, томных, модно прикинутых, волооких и явно жутко тупых (ну хорошо: просто очень юных) девиц. Как несложно было догадаться - с обзорно-вводного курса для начинающих. Грациозно закуривают что-то ментоловое. Это я все краем глаза замечаю, продолжая ученые беседы со своими учениками. Но как можно пройти мимо возможности невинно покадриться с такими прелестницами? И вот - пауза в нашей беседе (я про себя думаю: девицы-то, небось, успели расслышать, какой я ученый и вообще специалист, прониклись, небось, зауважали...) Я, собрав всю свою элегантность и обаяние, тонко и снисходительно (но при этом открыто и дружелюбно), поворачиваюсь к девушкам, и любезно осведомляюсь для начала: - А вы, девушки, позвольте узнать, что изучаете? Мы вот, например, изучаем графику, рисование на компьютере (молодец, себе думаю, популярно так объяснил, демократично и без пафоса). Пауза. Немая сцена. Девицы смотрят на меня. И если при первых звуках моего голоса в их глазах мелькнул чисто инстинктивный, видимо, интерес, то с каждой томительной секундой их лица преображаются, и на них отчетливо проступает крайнее отвращение... Презрение... Я так и стою с тонкой улыбкой на устах, но уже чувствую себя как-то не так... Самая сердобольная (или испытывающая наибольшее презрение) девица, наконец, открывает рот, и с непередаваемо величественной интонацией (как мог бы говорить добрый умудренный учитель с последними кретинами и неизлечимыми тупицами) иедленно изрекает, глядя мне прямо в глаза: - А мы. Изучаем. ВЕСЬ. Компьютер. Наша группа тупиц поставлена на место и уничтожена (правда, мы потом еще полдня хохотали), девушки лишний раз убедились в своем уме и величии своих познаний. Ну действительно: с их точки зрения, как я понимаю, они увидели толпу придурков, неделями изучающих Пэйнтбраш, которому в их курсе отведено, наверное, с полчасика...)))
1986 год. Приглашают к нам в училище лектора по сесуальным отношениям. Училище - странное. Казарма, но присягу не принимали, Гражданская авиация. Тетка, (бабушка- божий одуванчик) нам толкует сначала за гигиену, потом за социопсихологию, а потом выдает:"И зачем вы в бане коситесь на свои концы?! (орфография сохранена) Сексуальной женщине достаточно 3 см!! Я вам как женщина ОТВЕЧАЮ! (Апплодисменты 2-го и 3-го курсов ВАТУГА дорогого стоят.)
Очень толстая дама приходит к врачу. - Доктор, я ничего не ем, а все толстею и толстею. - А Вы что совсем не едите? - Ничего. - А у Вас есть муж? - Есть. - Он у Вас что нибудь ест? - Да, ну за ним доедаю. - А дети, внуки едят? - Едят, и за ними доедаю. - Так Вы свинью купите. - Ага и за ней доедать!
Русская деревня. Выходит дед на крыльцо и видит, что корова сдохла. Все жизнь не мила, пошел повесился. Выходит бабка. Корова сдохла, дед висит. Жизнь не мила, пошла повесилась. Проснулся старший сын, увидел всю эту бадягу и пошел топиться. Там русалка: -Хочешь, чтобы все живы были? -Выеби меня 10 раз, тогда все и будет Ебал,ебал, только 9 раз сумел. Утащила его русалка. Со средним братом такая же история. Выходит Иван-дурак, яйца чешет. Увидел все это и пошел топиться. А там русалка: -Выеби меня 10 раз, тогда все и будет -А 20? -??? ну можно и 20... -А 30? -??!!! ну можно и 30.... -А 40? -Ну, если поднапрячся, то можно и 40....... -А не сдохнеш, как корова??????
Встречаются два ковбоя. Первый начинает взахлеб рассказывать: -Послушай, Джони! Я на днях купил ТАКУЮ виллу!!! Там такие пастбища, такие просторы! Она такая огромная! Чтобы объехать ее на машине мне требуется ТРИ ДНЯ!!! -Не переживай, Билли. Раньше у меня тоже была хреновая тачка.
Летят русский, англичанин и француз. Вдруг самолет начинает падать.. Выбегает стюардесса и с ужасом сообщает, что экипаж уже покинул самолет и у них есть один парашют на четверых. Англичанин, как истинный джентельмен, предлагает отдать его даме. Русский: -- Да х#й ей в рот!!! Француз: -- А успеем???
ВУЗ. Начинаются занятия. Преподаватель объявляет тему. - Сегодня мы ознакомимся…. В это время в дверь аудитории протискивается студент. Преподаватель: - Вы по какой причине опаздываете? - Я участвовал в студенческих соревнованиях по ралли. - Проходите, садитесь.Сегодня мы ознакомимся…. Опять скрип двери – втискивается еще один. - Почему опаздываете? - Я с соревнований по ралли. - Проходите быстрее. Сегодня мы….. Вновь дверь открывается. - Вы что тоже с ралли?? - Нет, я курил.
Про земляка и варенье, в копилку кадета Биглера. Подсмотрено на club.foto.ru. Далее от первого лица.
С 1984 по 1986 года я служил в армии. Тогда она была действительно интернациональной, а по-моему, кавказцев было половина из нас.
Существовала система "блатных" местечек, где особо приближенные к начальству коротали свои деньки, например, всевозможные "каптеры", "писари" "почтальоны" и пр.
Как-то раз у одного из каптеров кавказской национальности пропала банка варенья (а мы -то знали, что украл и сожрал ее его земляк, такой же кавказец) Каптер был чрезвычайно возмущен и обратился по этому поводу к одному из младших офицеров. Лейтенант построил нас и устроил всеобщий допрос, но, естесственно -никто не признался
Тогда выступил сам каптер (с акцентом): "кто украл варенье, я того маму..." (далее шло описание действия) Вор, сам кавказец, не мог это пропустить просто так и, наливши кровью физиономию, сквозь зубы процедил в полной тишине: "я сам твою маму..." Каптер опешил и спросил (уже более мягко) : "Федя (так его звали для краткости), ты что ли украл?!" На что Федя пробормотал: "На%Юй нюжно"
Коментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!