Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит еврейский сын домой и говорит: мама вот так итк, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я русский, а не еврей, мама говорит: молодец сынок ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь на ужин, ты будешь кушать не жареную курочку, а картошку с маслом, как все русские дети. Сын подходит к папе и говорит: вот так итк, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я русский, а не еврей. Папf отвечает: молодец сынок ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь ты будешь ролучать не 100 рублей на завтраки, а 10 как все русские дети. Подходит к дедушке: вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я русский, а не еврей. Дедушка отвечает: молодец внучек ты очень ценишь свое происхождение поэтому теперь вместо личного транспорта или такси будешь ездить на автобусе и метро, как все русские дети. Начинается ужин, все кушают жареную курочку, икорку, пьют вино, а сын сидит и мокает картошку в масло. Мама его и спрашивает, ну что сынок, как тебе русским то быть ? Сын: Не поверишь мам, пять минут русский и как я вас жидов ненавижу!!!
Ловит тупая девочка золотую рыбку и вдруг поймала. Рыбка спрашивает: - Что тебе надобно? - Хочу вот такие усы! Вот такую бороду! И вот такую морду! Исполнила рыбка, спрашивает: - Ты че, дура шо ли? Могла бы стать красивой, умной... - А шо, можно было?
В некоторых институтах есть такой предмет, где с числами проводятся не сложения-вычетания, а некие перестановкии и комбинирования. Не помню как называется. Анекдот по этому поводу. К профессору этого предмета приходят два студента позаниматься на дому. Позанимались. Стало темно на улице. Профессор предлогает студентам заначивать в его 3х комнатной квартире, где помимо профессора живут его жена и дочь. наступила ночь. Профессор с женой в одной комнате, дочь-в другой, студенты -в третьей. Один из студентов{cт}, убедившись, что все спят, пошел к дочке профессора{Пр}. Пр. ,зная, что кто то из ст. полезет к его дочке, решил лечь с ней. Идет по коридору. Открывает дверь в комнату и видит два тела. Думает, что это ст. и идет дальше. Заходит в другую и одно тело. Уверен что дочь и ложится. Просыпается 2й ст. Думает, что рядом лежит друг, и идет к дочке пр. Открывает дверь. Видит 2 тела и думает, что это пр. с женой и идет в другую, где лежит одно тело. Утром пр. просыпается один. Идет в онду комнату и видит свою дочь со ст.. Идет в другую, а там ст. с его женой. Офигевший пр. призадумался и сказал:-"Столько лет работаю, но такой блядской перестановки не видел никогда".
Заходит мужик в мясную лавку и спрашивает продавца: - У вас собачатина 8-го сорта есть? - Есть! - Ну тогда взвешайте мне 5 килограммов. Продавец взвешивает... Мужик: - А че это из мяса гвозди, да щепки торчат? - А вы что не знаете что собачатина 8-го сорта, рубится вместе с будкой!?!?
Два новых русских купили одинаковые мерседесы. Решили обмыть. Подъезжают к ресторану, один другому говорит: - А как мы их узнаем, когда припьем? - Не знаю... - А давай передками стукнимся, ты левой фарой, я правой. Выдем - узнаем. - Давай! Стукнулись. Выпили. Выходят: - Ты какой бился? - Не помню... - И я... Ладно. Давай задними фарами долбанемся. Ты левой, я правой - точно не перепутаем! - Да давай... Стукнулись. Выпили. Выходят: - Ты какой бился? - Не помню... - И я... Ладно. Давай я тебе в зад въеду! Ну стопудово узнаем! - Давай!!! Бабахнулись. Пошли выпить... Нализались... Выходят: - А кто в кого ты не помнишь? - Неа... - Б*яяяя, и я не помню... Слушай! Да ну достало!!! Давай ты на черной, я на белой!
Приходит заяц под Новый Год в лес - за елкой. Навстречу ему волк - Волк, а Волк, можно я елочку детишкам на Новый Год срублю ? - Нельзя!!! - А сосну ? - А соснешь, хоть весь лес уноси!!!
Овощной магазин, утро. Влетает покупатель(П) у вас МОРКВА есть? Проравец в ауте (ПР), есть. (П)Принесите, порежте, (ПР) Принес порезал. (П) Взял все быстрьенько в УШИ напихал и ломится из магазина. (Пр) Думает ебфуий щтоли. Так продолжается неделю подрят. На 8 день. (П) У вач МАРКВА есть? (ПР) Закончелась. (П) В истерике, что савсем нет МАРКВЫ? (ПР)НЕТ (П)А что есть? (ПР) Не думая свекла. (П) Принесите, порежте. (ПР) Принес порезал. (П) Раз в уши напихал и опять ломится на улицу. (ПР) Не выдерживает бежить за ним, ведь интересно что за тип такой. Догоняет: И говорит ты че ЕБануТый всякую херню в уши пихать? (П) А ЧТО МАРКВУ ПРЕДЕЗЛИ? Денис.
В дорогом ресторане. Клиент просит принесити ему курицу по венски. Официант исполняет заказ. Клиент облизывает указательный палец и засовывает его курочке в попку, делает пару вращательных движений... и тут начинаются проблемы... К: Это не курица по венски, я возмущен!!! Такой ресторан!!! И не выполнить элементарный заказ!!! Официант в шоке чтоб не испортить репутацию заведения. Берет такси едет в магазин, где только венские продукты привозит от туда курицу, ее готовят, приносят клиенту. Ситуация с пальцем и скандалом повторяется. Администрация в шоке. Заказывается чартер в Вену. Там преобретается курица там же готовиться, быстро назат пока не остыла на стол клиенту... тот палчик все туда-же, пару вращательных движений... К: Вооот, это я понимаю, курица по венски! Тут с соседнего столика, в доску пьяный мужик, встает еле передвигаясь добирается до уже удовлетворенного клиента. Поворачивается, снимает штаны, нагибается, и говорит: Скжите пжалста, кто я и где живу?
Обходит лев свою территорию. Видит, его звери собрались кучкой и шушукаются, испуганно оглядываясь по сторонам. Он подходит и спрашивает их, в чем дело. Лиса говорит:
- Лев, в лесу появились бородатые мыши, всех бьют, беспредельничают, свои порядки наводят, ты бы поостерегся-то. - А чего мне бояться, я - ваш Царь! - рыкнул лев и пошел дальше.
Проходя под очередным деревом, лев вдруг получает огромным камнем сверху по голове и теряет сознание. Очнулся, видит что его уже связали, подвесили над костром и разводят огонь бородатые мыши. Лев:
- Вы что делаете, негодники, я же Царь зверей, Бог этого леса!!!
Мыши в ответ:
- У нас один Бог, АЛЛАХ! -------------------------------
Имеют вдвоем ющенко и ввп тимошенко, ющенко сзади-ввп естественно спереди, проходит некоторое время ющенко говорит давай поменяемся, ввп подумал и отвечает-ну поменяйтесь.
Гуляла девченка по лесу, и к ней на плечо с веточки слетела фея. "Девочка, - говорит, - ты мне нравишься. Давай-ка я исполню любые твои три желанья". - Хочу, чтобы у меня стал большой нос, реально большой. Сделано. Стал у девочки охренительный нос. - А пусть еще у меня будут большие волосатые уши. И стали у девочки здоровенные уши, как лопухи. - А еще я хочу, чтобы у меня был такой длинный толстый язык, вот прям чтоб во рту не помещался. И это фея сделала, а потом и удивляется: "А почему такие желания ? Обычно все просят тачку крутую, или там бабок немеряно, ну или дом..." - "А фто, а разфе фсе ето мофно было?"
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!