Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло буквально 10 минут назад. Смотрю значится Hakers по НТВ. последняя сцена фильма - бассейн, он целует ее, она отвечает и обвивает его торс своими ногами - они идут ко дну, т.е погружаются и в этот момент проскакивает реклама: "Ношпа - лучшее лекарство от спазмов" ну что тут скажешь? главное убедительный пример ;-)
Сегодня(13 марта)случилось :))) Одеваюсь на работу, телевизор на кухне что-то бормочет, идет программа "Утро". Ведущая ЛАРИСА КРИВЦОВА(ЛК). Берет интервью у какого-то дяди, чего-то она не поняла из разговора с ним и я слышу следующую фразу, которая заставила меня на секунду остановиться : (ЛК)-... я такая же бестолковая, как и (пауза)большинство телезрителей, сидящих сейчас у телеэкранов...
Дальше я уже плакал... (Все-таки хочется надеяться, что я в меньшинстве.)
Сын приходит к отцу. Спрашивает: папа откуда у тебя берутся деньги? Ты работаешь в банке, пришел человек - положил деньги, через некоторое время забрал. Так деньги-то откуда? Сынок, а ты принеси мне из холодильника кусок сала. Тот приносит. А теперь снова унеси. Пап так в чем всетаки суть? Сала - нету, а пальчики - жирные!
Чемпионат мира по лени. Задание: прийти, лечь на диван. Победит тот, кто дольше всех пролежит на диване. Победил Геннадий: Он поленился прийти на чемпионат.
История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет. Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих - stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой,- тело на плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах - Game Over. Сел я играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в иную реальность - тем более что Looking Glass Studio всегда получала первые места за лучшую звуковую атмосферу. Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5 метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч?" Чувствую, прибавилось седых волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не русифицирована!". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю, что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый, Вовкин. Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя, который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера, который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в ответ: "Блин, как ты меня испугал!", чему очень развеселился. А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают разговаривать?! DmitryN
Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.
День четвертый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый.
Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, - не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"
Приходит Китаец в закусочную: -Дайте мне позалуста хот-дог! Ну ему делают, дают. Он взял, посмотрел на сосиску в нутри и говорит: -А мозна мне другой кусок собаки!
Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь, поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня в живот. я выпал...
Услышал по радио, рассказывал журналист, работавший когда-то дантистом. Итак, от первого лица: "Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел. И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да, хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин, зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу у вагонов, мы все их зубами перекусываем".
Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке. Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись "ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)
История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона. Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения тех. осмотра.
Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))
Вовочку приводят в первый класс. Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?" "Не знаю." Учитель:"Кто тебя сюда привел?" "Не знаю." Учитель:"А кем ты хочешь стать?" "Не знаю." Учитель:"Приводите его через месяц,тогда посмотрим." Через месяц приводят Вовочку. Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?" "Вовочка!!!" Учтель:"Кто тебя сюда привел?" "Папа!!!" Учитель:"А кем ты хочешь стать?" "Косманавтом!!!" Учитель:"Кем?кем?" "Вовочка!!!"
Едет мужик на мерсе 600, гонит, правила нарушает. Ну тормозит его гаишник. (Г)- Попал на бабки, плати (М)- Нету. - Как нету? А тачка такая у тебя откуда? - Подарили. - Как это подарили? - Ну понимаешь, дермо у меня лечебное. - Как это? - Да вот так. От любых болезней помогает. Гаишни снимает фуражку, говорит: - Давай сюда сри, и можешь езжать. Ну мужик насрал, уехал. Через пять минут к посту подьезжают на джипе два братка. Один другому говорит: - Ну если он опять гаишнику в фуражку насрал, я ему дом куплю.
Сегодня ночью отвозил двух приятелей в пионерлагерь, где они работают вожатыми...Около изолятора стоит машина "скорой помощи". Ее госномер- у666 ра...И куда только она больных отвозит?:-)
Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Идет урок, учительница спрашивает: - Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю? Как всегда руку тянет Вовочка, учительница: - Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата... Вовочка начинает: - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку. - ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново. - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........ - ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь эту сказку мне заново!!! - По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку. - Фууу, дети, открывайте уши. - п...дык в другую ямку.............
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Строительная площадка. Рабочие убирают леса по окончании строительства жилого дома. Торжественный момент, перерезание ленточки - вдруг дом с грохотом рушится до самого основания. Из подсобки выбегает прораб и орет: - @$%, говорил же не убирать леса пока обои не накляет.
Приходит муж домой в три часа ночи домой бухой в доску,заходит ,а кукушка кукукает три раза,ну мужик чтоб жена не узнала что он поздно пришел кукует еще 8 раз ,как буд-то он пришел в 11.Утром он просыпается а жена ему говорит:наша кукушка вчера ночью странно себя вела-в три часа она прокуковала 11 раз,а потом обблевала всю кухню!
После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция. Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время полета? Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Поездка в Крым удалась! Море, солнце, бабы - вся хуйня... Не смотря даже на то, что пребывал я там со своим "самоваром", последняя, в лице моей Танюхи, отдыху наоборот способствовала - была весьма неплохим собутыльником и жесткой опорой в случае моего перебора. Третьим персонажем этой "сказки" был Гарик, кто не знаком, личность, склонная отметить все праздники в этой жизни, и не дай бог ничего не пропустить. У него даже над кроватью аккуратно приколот "Клинский календарик", "Праздник каждый день" называется. Хуяк, утром проснулся, выяснил, что за хуйня в этот день произошла в каком-нибудь далеком 643-м году до н.э. и попиздил на работу, "докладывать" о важности этого события. А там уж желающих отметить хоть отбавляй:), рассадник заразы какой-то, а не работа. Ну, соответственно, зная его эту любовь, был у нас с ним уговор, пить пьем конечно, но не до потери пульса. И надо отдать ему должное, он "свято" хранил обещание. С видом невъебенного почитателя марочных вин, пробовал, причмокивал, нес какую-ту хуйню о насыщенности вкуса. Вообщем, как говорил Жванецкий, "по тому как он сморкался, плевался и кашлял за столом, было видно, что он старается вести себя прилично". И все же, только отпетый мудак мог не заметить, с какой болью в глазах он проходил мимо водочных отделов, как жадно впивался в барменов, разливающих "белую" в прибрежных ресторанах. И... не вынесла душа поэта "крымского пойла" и дня за три до отъезда Гарик плотно перешел на "белую". Утро начиналось грамм со 150 и дальше по нарастающей. Тут надо отметить, что мычать он начинал еще утром, так что к вечеру он позволял себе все, что хотел, ну разве что не блевал на прохожих и то, не от глубокого уважения к ним, а потому, что голова уже не поднималась и блевать он мог только себе под ноги. Оканчивалось все банально и однообразно: на автопилоте он рулил до санатория и ложился спать. А утром, соответственно после 150, взахлеб и брызжа слюной, рассказывал как он охуенно нихуя не помнит, что было вчера и как он нажрался. Да, забыл, указать маленькую деталь. Турагентство, которое выкроило для нас путевки, сделало ход конем, а именно, поселило меня с Танюхой на один конец города, а Гарика на другой. Так что ходу пехом от него до нас было больше часа. Поначалу мы конечно прихуели от такого пейзажа, но потом свыклись, и даже нашли положительный момент в виде утренне-вечерних прогулок. И вот одним дивным вечерком-ночкой, когда Гарик возвращался после "праздника" на автопилоте в свой санаторий случилось то, что происходит с ним в Москве достаточно часто, и будь это сново в Москве, я бы даже не удостоял своего внимания этому событию. Но это произошло в городе Ялта, т. е. на территории сопредельного государства. Гарик получил в свой пьяный бубен и был вынужден безвозмездно отдать нападавшим всю имеющуюся наличность, а заодно и содержимое карманов. Когда на следующее утро, мы встретились в условленном месте, меня как-то сразу насторожило его опоздание, ну а когда он начал свой монолог с фразы "Ну хуй с ними с деньгами, а вот паспорт, права...", стало все ясно. В местном отделении милиции ему выдали две справки и заверили, что этого будет достаточно для пересечения границы. Еще две детали: возвращаться нам предстояло на машине, именно на ней мы собственно и приехали. И второй момент заключался в плачевном финансовом состоянии: у Гарика все спиздили, а мы оставили наличными всего сотню баксов. Правда была еще кредитка, но с ней были определенные сложности. "Сложность" наверное проще всего объяснить, поведав вам замечательный диалог, которой завязался между мной и продавщицей одного из украинских магазинов.
Я: Девушка, скажите, а вы VIZA принимаете? .. некоторая пауза.. Прод: Да не молодой человек, на Украину виза не нужна...
Итак, подъезжаем мы украинской границе. Гарик идет к погранцу узнать, что ему делать со своими справками. Погранец охуел от вида предъявляемого ему документа и связался со старшим. Вердикт был длинным и многозначительным. Но из него я уяснил следующее: первой справкой Гарик мог утереть задний проход себе, второй справкой, используя ее лицевую и тыльную стороны, он мог утереть задний проход нам с Танюхой. А если он хочет пересечь границу, то ему надо пиздовать в русское консульство, ближайшее из которых находится в Харькове (от этой заставы это около 600 км, мы ехали по ростовской дороге через Таганрог). Нами овладел некий пиздец... Теперь вспомним наше финансовое положение, к нему приплюсуем отсутствие бензина (мы спецом тянули до России, чтобы влить гарантированно хорошего бензина) и мы все вмести прихуели. Я пошел на переговоры с хохляцкой таможней. Это пиздец!!! Цена вопроса 1000 рублей! За эти деньги, они всей хохляцкой таможней готовы отойти поссать, пока русский шпион-лазутчик будет нелегально возвращаться на Родину. НО! Было добавлено: "Идика ты хлопец для начала на русскую таможню и спроси, за скока они вас пропустят". Что можно сказать про русскую таможню? В какой-то степени я горд за нашу Родину, что не все у нас продается... Через час томных переговоров с русским начальником заставы, которому, как он утверждал осталось два месяца до пенсии, и который, как выяснилось позже, в рот ебал Гарика и всех родственников по женской линии до шестого колена включительно, нам все-таки удалось найти общий язык. Капитан был готов его пропустить, но легально, т.е. промурыжив его несколько часов на таможне, посылая запросы в Ростовское ФСБ. Нас это вполне устраивало, по сравнению с Харьковом (а дело было в субботу и консульство начинало работу только в понедельник) это вообще казалось раем. Взамен капитан от денег отказался, и взял с меня всего лишь обещание, что я от него отъебусь. Пиздец подкрался незамтно... Хохлы таки нас не пропустили. Как выяснилось позже, они нас пропускали нелегально и могли это делать только в случае, если и русские нас пропустят нелегально. Тут никакие уговоры и золотые горы не спасли, хохлы уперлись, и все чем они смогли помочь нам, это объяснить, как проще добраться до Харькова своим ходом. Т. е. решение было принято следующее: денег на всех нам не хватит, поэтому всю наличность мы отдали Гарику, который на автобусе (слава богу они там ходят) должен был добраться до Харькова, дождаться понедельника, сообщить нам свои координаты, получить от нас денег на обратную дорогу, получить в консульстве ксиву и пиздовать домой. Сами же мы планировали на остатках бензина добраться до Таганрога и снять денег с кредитки там.
С поскуднейшим настроением мы расстались и попиздовали в Таганрог дабы снять денег и наконец-то заправиться. ХУЙ!!! В Таганрог тоже "виза не нужна". Банкоматов нет, все банки закрыты в виду субботы. Бензиновая лампочка уже давно перестала мигать и зажглась красивым, ярко-оранжевым светом. Делать не хуя, жрать охота, спать охота, решили мы с Танюхой на свой страх и риск попробовать дотянуть до Ростова. Это пожалуй единственное за этот день, в чем нам повезло. То ли бензиновая лампа в вольвах бракованная, то ли я уже охуел к тому времени, но так или иначе мы доехали до Ростова, отыскали банкомат (кстати удалось снять только в шестом!!! , который принадлежал московскому банку - у них там наверное какая-то Ростовская VIZA котируется, а нас лохов с казалось бы "правильной" визой все посылают в анал), сняли деньги, устроились в гостиницу и почти сразу уснули. Сквозь сон слышу надрывающий вопль мобильника... Угадайте кто (у Гарика мобильника нет)... Все равно угадали! Это мой любимый гандон Гарик!!! Теперь рассказ Гарика, который он нам поведал, когда уже встретился с нами в Ростове. Настроение у него, после того как мы расстались, было как и у нас, наверное даже еще хуже: хуй знает где, ехать хуй знает куда, денег, если учитывать предстоящие расходы тоже не ахти. Вот и вылил он все эти эмоции в волосатую грудь таксиста, который подвозил его до ближайшего автовокзала за 20 гривен. Вот хохлы - их по-моему ни что не исправит! Это пиздец, а не нация. Что мог предложить этот хохол-таксист? Ну конечно сделку, при которой он сможет заработать больше, чем 20 гривен. Причем похую как! Главное, что больше! Изрек он следующее: На хуя тебе, говорит, в Харьков? Давай я за 50 гривен тебя через границу переведу! Я тут, говорит, тропку одну знаю! Гарик конечно охуел от такого расклада, но теперь уже был готов на все. Далее картина маслом. Два сайгака, лесом, полем, через кустик хуярят через границу. Все вроде бы нормально, вышли на русскую территорию. И стоят бля, "прощание славянки" у них, смахивают скупую мужскую слезу, крепкие объятия. И вдруг... откуда-то из содеднего куста выруливает на "козле" русский пограничный контроль. И понеслась... "Ебать вашу дочь! Кто вы на хуй? Какого вы здесь друг друга в хуй целуете? Предъявите документы! Но тут хохол-таксист продемонстрировал верх хохляцкой изобретательности и можно сказать даже отработал обещанные ему 50 гривен. Изрек он следующее: "Сынки, говорит, ко мне тут племяша из Москвы погостить приехал, вот, провожаю его домой". Нормально, а? В Мариупольскую область погостить приехал, в пограничную зона бля, на жопу приключений поискать! Погранцы охуели от такого расклада! Но следующей фразой он их просто убил, они даже про документы больше не вспоминали. "Вы, говорит, часом, не в Таганрог едете? Подкиньте племяшу до поезда, 500 рублей презентуем!" Наш ответ Чемберлену был не хуже вопроса: "500 мало, вот за 600 можно!" Через час Гарик был в Таганроге и кинулся в ноги первой же бабе, у которой увидел мобильник. Баба, под гнетом темперамента Гарика не устояла, и он отзвонился нам в Ростов. А Гарика мы теперь ласково называем "беженец".
Недавно я писал о том, как нас с приятелем чуть не забрали за распитие молока. Но все обошлось. И вспомнилась мне еще одна история, произошедшая гораздо раньше, году в 75-76 прошлого века. Нам, соответственно, лет по 13-14. Лето я всегда проводил в подмосковье, мытищинский район, у бабушки(светлая ей память). Можно сказать, вырос там, так как и на выходные частенько приезжал. Там и со своим корешем познакомился(он местный был) и выросли вместе. Так вот, лето, во дворе кто-то затеял стройку. Что строилось уже не помню, не суть. Мы, как обычно, шляемся без дела и взрослые решили нас припахать. Мол, вот вам тележка, грузите строительный мусор и на свалку. В то время как-то не принято было старших "посылать", тем более, что делать было нечего. Нагрузили мы эту телегу четырехколесную и покатили. В нашем поселке была, да и сейчас осталась, всего одна асфальтированная дорога, по которой можно до свалки добраться. Дорога неширокая, метра 4, две легковушки на скоростях не разъедутся. Да и мало их тогда было, ездили по этой дороге редко. Катим телегу, базарим о чем-то, и в какой-то момент от тряски выпадает на дорогу небольшой кусок кирпича, примерно, 1/8 часть оного. Ну, в головах, естественно, ветер, не подбирать же его, лень... Отвезли мусор, вернулись и решили на великах покататься. Сказано - сделано. Оседлали железных коней и в путь. Ну, где ж еще кататься, как не по асфальтированной дороге. Ровно, мягко, быстро, приятно, словом. Солнце, небо голубое расслабили. Бросаю руль и еду, выпрямившись на седле,"без рук", так сказать. Опаньки!!!! Аккурат передним колесом наезжаю на тот самый камешек. Согласно законам физики от такого удара соскакиваю этим самым местом на раму, грудной клеткой ударяюсь о руль, кое-как обхватив его и удерживая равновесие, ногами(которые, естественно, с педалей соскочили) в это время делаю какие-то движения, не то тормозящие, не то быстро-быстро перебирающие по асфальту, дабы еще и не кувырнуться всем телом . Фу-уу. Остановился. Крендель мой рядом стоит в пополаме от смеха, а я в пополаме от боли. Стоять пришлось минут десять, пока в себя не пришел. Мораль: не надо быть раздолбаем. P.S. Я с тех пор всегда подбираю, если что случайно обронил, даже фантик от конфеты. ;) Дмитрий