Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало, подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать. Дмитрий
Взято с http://velopiter.spb.ru/forum/?t=784#11313
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе...))))
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
дело было на охоте, охота с борзыми и верхом на лошадках, у всех лошадки как лошадки но одному повезло больше всех, его конь ни секунды не хотел стоять на одном месте, и вот по прошествию часовой борьбы скачек и прочих прелестей охоты, наконец главному герою удалось установить коня и остановился как вкопаный, стоит так 3 минуты пять десять, он ужасно обрадовался! и кричит в рацию нашей главной всаднице которая заведует всем конным хозяйством, до словно: ЛЕНА ЛЕНА СМОТРИТЕ КАК ОН СТОИТ!..... что случилось дальше трудно пересказать, ЭФИР взорвался! Лена тихо сползла в дикой истереке со своей лошадки, и тут ключевая фраза егеря в эфир на полном серьезе, Валера ты что так обрадовался в первый раз что ли стоит?!
Утро в ПРОСТОКВАШИНО!!! Шарик выбегает и Орет - " Матроскин твоя корова полосатого теленочка родила " А матроскин отвечает - " Моя корова че хочу то и делаю "
С утра собираю мелкую в садик, она начинает кукситься, капризничать, но так, самую малость. Спрашиваю: - Ты чего, в садик идти не хочешь? - Не хочу, потому что там ДЕТИ :))
Преамбула: В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра пораньше! История: В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели. Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см. выше! Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку: - Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!! Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не смотря громко ворчу: - Пошли! Это "дермантин"!!! Это было стандартное название всего, что не кожа. Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так выдает: - Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не "дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!! Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги в этот раз мы так и не купили... dmgrei
Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная! В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили и отменили. На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно. И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!! Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы! Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!! Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По полной програме!!!! Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались, конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень порадовал. Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать машину! Оперативно! dmgrei
Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине. Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня анекдоты и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно. Как то сильно я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся, что я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой. Хорошо хоть педаль тормоза не искал.
Новые полномочия судей для борьбы с симулянтами начиная со следующего ЧМ: теперь, если через 15 сек после падения, игрок не поднимается и продолжает корчиться от боли, судье разрешается его пристрелить. Чтобы не мучался. Вопрос о выдаче судьям оружия, в т. ч. и для личной безопасности, в данный момент решается руководством ФИФА.
Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать.Подходит он к джипу ,а там новый русский сидит весь в золоте ,сотовым в носу ковыряется,пальцы гнет. Студент говорит: Брат выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду,а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся. Новый русский: какой базар помогу! На следущий день идет студент с девушкой,из джипа вылазиет новый русский подходит к ним,здороваетя и тянет руку студенту. Студент ему : Иди на хуй клоун!
На пресс-конференции после встречи с представителями НАТО, Президент России В. В. Путин заявил: "Если понадобится, то мы вступим в НАТО... По самые Нидерланды."
Хочу и я поведать всем, как в Эльдорадо делается и продается техника. Я работал в Э. директором одного из супермаркетов. В начале декабря к нам пришло около 250 телеков Горизонт. Корпуса у них точь-в-точь Сони. Если не видеть шильдик - не поймешь... Сразу после этого приказ из офиса - все телеки поставить на склад и не выставлять в зал до особого распоряжения. Оно поступило примерно через 3-4 дня. Приехал эдакий "перец" с рюкзачком... Выделил ему человека. То, что произошло потом - верх пилотажа. Он отковырял ВСЕ шильдики "Горизонт", а на их место присобачил "Сони". Вместе с этим, он приклеивал и наклейки на заднюю панель. Короче - все красиво. После этого из офиса команда - выставить в зал новоиспеченные "СОНИ" с 30-ти % скидкой без пульта, инструкции и коробки (на них-то не переклеишь...). В результате мы слили всю партию примерно за 2-3 дня по цене 12300руб, при том, что "Гарики" стоили 4990!!! Вот вам с сверхприбыли... Таких историй - масса!!! А к клиентам там и правда относятся "никак"... Сам я брал технику только в "Э". Но я-то знал, что беру... И друзьям подбирал сам... Все остальные - "коровы" (так мы их называли)...
История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.
Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него. В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши, дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька, уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там, где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча дерьма, внутри которой находится мой дядька. Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача, выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок. Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там, откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы запечь в печке. Такая вот история.
Спьяну еще одна про Афган... Летал Ваш покорный слуга до 88 года бортстрелком, пока не сбили (результат - контузия и серьезная потеря зрения), перевели в ТЭЧ (техническая эксплуатационная часть) авиаполка... Амбула: Многие, а, в частности, женатые и семейные, брали с собой бронеплиты, под задницу положить на всякий на случай... Ваш покорный слуга, как правило, забивал на сие, будучи фаталистом и неженатым (на тот момент)... И вот, с похмела взбрело в башку взять с собой бронеплиту...(толщина - 10 мм, вес - за 16 кг... плюс пулемет "Утес", кто в курсе - тот знает, вес - около 40 кг, а в 8 утра жара - под 30...) Положил железяку на сиденье в проеме бортовой двери Ми-8 МТ (чудила, бронежилет так и не надел) летим.... Приходит очередь из ДШК снизу. Для тех, кто не в курсе - калибр - 12,8 мм, эффект подобен кувалде... И приходит одна из пуль (по касательной, слава Аллаху!) точно в мою бронеплиту... Задница цветом напоминала спелую сливу и ел я стоя.. Неделю.
Привет 40 ВА 50 ОСАП ОКСВА п/п 97978 и лично генерал-майору Романюку!
Сегодня в комиссии по правам потребителей услышал следующую историю: В канун 8 марта 2003г. мужчины одного предприятия решили сделать своим дамам праздничный подарок... Решили подарить первые цветы и вазы, чтобы было куда их поставить, но немного не рассчитали... В ближайшем торговом центре были куплены вазы темного цвета, с какой-то странной символикой... 8 марта коллектив мужчин поздравляет своих женщин-коллег, но коллеги как-то странно смотрят на свои подарки, но вида не подают... После 8 марта женщины деликатно выяснили у мужчин, где куплены вазы и дружно пошли на разборки... Вазы купленные в одном из отделов торгового центра оказались ритуальными, в них ставят цветы на могилки усопшим... Но наши Российские женщины заживо себя не захотели записывать в покойницы и вступили в дискуссию с продавцами, те наотрез отказались возвращать деньги, хотя при продаже не сообщили для каких нужд эти вазы (сами не знали)... Так родилась еще одна петиция в комиссию по правам потребителей. А говорят, что анекдоты придуманы, врут.
В рубрику " Скрипка лиса" Рассказал один хороший знакомый,в настоящее время эксперт по собакам(охотничьим),назовем его Игорь. Дело было в довольно лохматом году (не от слова ЛОХ), когда огромной попурярностью и всенародной любовью пользовались магнитоальбомы В. Высоцкого. Теперь сама история: Во время какого-то разговора всплыла тема о породах собак и один Кент, обращаясь к Игорю, спрашивает:"А что это за порода собак Дорвоты?" на что получает ответ , что такой породы нет. Кент:"Как нет? я точно знаю, что есть!!!" Игорь:" НЕТ такой породы, откуда ты про нее слышал???" Кент:" Ну как же у Высоцкого в песне "Охота на волков" Идет охота на волков, идет охота На серых хищников,матерых и щенков Кричат загонщики и лают псы ДОРВОТЫ... (Кровь на снегу и пятна красные флажков) ЗАНАВЕС.... P.S.Надеюсь все поняли, что лаяли псы до Рвоты. Эх.... это не сегодняшняя попса
Прочитал историю от 11.08. про то как человек участвовал в соревнованиях по плаванью в ластах. Я был участником подобной, только без ласт. В центральном бассейне города, проходили соревнования школ по плаванью на 200м. От школы надо было послать участников. Насколько помню на данную миссию были отобраны старшеклассники. Мы же с другом были ещё в классе 6, и по-договоренности с физруком были откомандированы в качестве запасных, так как умели плавать (хотя конечно нигде не занимались). И вот сидим смотрим соревнования, и по жребию выпадает наш участник на последний заплыв, времени уже много, что то ближе к 21-00, и тот кто должен плыть не может остаться, куда то спешит. И физрук говорит чтобы кто-то из нас вышел на старт. Вообще то мой друг был физически крепче, но как то так получилось что выбор пал на меня, толи я сам захотел попробовать свои силы, толи друг отказался… Подходим к тумбочке, начинается представление участников и я офигиеваю, сплошь какие то разрядники, да парни профессионально занимающиеся плаванием и ктому же все явно старше меня. Думаю, во попал! Придётся дрыгать ногами и руками по-полной. Старт, прыгаю в воду и отчаянно кролем пытаюсь не отстать от впереди плывущих спин. Проплываю первые 50м, разворачиваюсь мне на встречу плывут уже второй круг, пока завершаю стометровку, все финишируют 200м, притом от того что стартовал я отчаянно сил у меня остаётся не так уж много, но я гордо разворачиваюсь на второй круг. Плыву и слышу выстрелы из стартового пистолета, это мне уже подают сигналы, парень хватит – выходи! Вот так позор, ладно хоть на трибуне уже зрителей не осталось. Выхожу из бассейна а меня качает как пьяного, тошнит. На лицо явное переутомление. В общем запомнил я это на всю жизнь. P.S. Кстати плаваю довольно неплохо, на воде могу держаться долго.
Новый русский (НР) пришел к гадалке (Г) НР: Вот приснилась мне бабка картошка. Это че, типа хорошо? Г: Да нет милок, плохо это, ой плохо!! НР: ???? Г: это значит, что либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Групповуха в компании. Выключен свет. Изо всех углов доносится сопение, пыхтение, стоны и прочее. Вдруг резко включается свет и недовольный мужской голос заявляет. - И нахера мне эта групповуха. Два раза отсосал и один раз в жопу трахнули...
Моему сыну 6 лет. Позавчера подходит ко мне и спрашивает: "Папа, а что такое секс?" Ну я прям не знаю, что ответить, делаю паузу и говорю: "Мммммм, понимаешь ли....." Сын перебивает: "Это когда люди любовью занимаются?" "Да!" - с облегчением выдыхаю я, попутно удивляясь - откуда у ребенка такие обширные знания по этому вопросу. "А что такое - заниматься любовью?" - вновь спрашивает сын. "Нууууу....Ммммммм....Видишь ли...." "Это когда дядя и тетя целуются и обнимаются?" "Да!" - вновь с облегчением отвечаю я. Сын, удовлетворенный ответом, уходит. А я думаю про себя - как хорошо, уже сам все знает. И кстати - надо бы запретить ему смотреть Бивиса и Баттхеда.
Сижу в инете, решил попробовать WebView из семейства переводчиков PROMT. Много я читал приколов, как он переводит, но этот побил все рекорды. Смеялся я долго. Кто не верит, может попробовать сам. Исходная фраза: Czech Republic Перевод (держитесь крепче): Круг с поворотом на 180 град в упоре на ручках гимнастического коня Республика
Идут двое по лесу. Видят, сова на дереве. Один кричит - Эй, сова ! - Сова - ноль внимания. Второй говорит - Да она, поди, глухая - и машет перед совой рукой. Ноль эмоций. Первый - Она еще и слепая ! - Сова отмороженным голосом - Мужики, я не глухая и не слепая. Я вооще НИКАКАЯ.
Идет служба в церкви. Отслужили. Поп говорит дьячку : - Пойди собери подаяние у прихожан Дьяк собрал 333 рубля. Поп подсчитал деньги и говорит : - Ну, 300 рублей я возьму себе, 30 отдам певчим, ну а 3 рубля тебе. - Батенька, да этоже наглость,- говорит дьяк. - Молод ты еще и жизни не ведаешь, вот слушай что я тебе скажу : еду я давеча вечерним поездом из Первопристольной, вышел в тамбур покурить, а тут такое дело, выводит проводник барышню, ставит ее раком, задирает ей потол и давай ее еть, и делал он это мерзопакостное дело пока его естество не оплевалось и не обмякло, после чего взял он свое естество в руку, вытер об мою рясу и говорит : - А между прочем батенька, здесь не курят, вот это НАГЛОСТЬ сын мой !
Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушел. И пропал. Пошел Вини Пух на поиски Пятачка. Нашел пещеру и около нее Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон. Включает диктофон и слышит диалог: - Простите, это вы будете Снежный Человек? - Да, я. - Извините, а можно у вас взять интервью? - Да, бери. - Ой, это же не интервью! - Бери, бери.
Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено всего 3373. И добил комментаpий:
Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >
История несколько фривольная, но весьма забавная и правдивая. Дело было так. Лежал я как-то в больнице после какщй-то ерундовой операции, реабилитационный период был или что-то в этом духе. Курить, разумеется, гоняли на лестницу, туда приходили со всех отделений. Ну и рассказывали о своих травмах и болезнях. И один мужик, с повреждением позвоночника и парой переломов, весь в гипсе, но бодренький (дело шло на поправку, осложнений не было), как заходит речь о причинах, приведших нас в больницу, все как-то отмалчивается. А у меня с ним неплохие отношения сложились, да еще выпили мы как-то с ним, ну и рассказал он мне, что с ним произошло. Надо сказать, что недавно случился Новый Год, на праздновании которого с ним история и вышла. Был он у друзей в гостях, вырядился в костюм, белую рубашку, даже галстук повязал. Народу - не то, чтобы тьма, но прилично. И в какой-то момент понял мужик, что очень ему хочется удовлетворить свою новую знакомую, скоторой весь вечер флиртовал, выпивал и танцевал. Она, кстати, не против. Но вот незадача - все комнаты уже заняты: в одной веселье, в другой - мужским суровым кругом пьют и никого из женщин не пускают, в третьей уже расположилась какая-то пара, даже в ванной кто-то спит. Кухня - дело опасное, в любой момент могут войти. Что делать? Родилась гениальная идея: балкон! Ну балкон, так балкон, водки выпито много, холод нам не страшен. Вышли они на балкон, нагнул он партнершу, извиняюсь, раком, пытается осуществить намеченное. Только чувствует он, что кто-то его за шею хватает, да еще в самый ответственный момент введения! Отодвинулся мужик, оглянулся - нет никого на балконе, только они с подругой. Ладно, он снова к ней приступает. Опять кто-то шею давит! Он опять отваливает и оглядывается налитыми кровью глазами, мол, где этот шутник? Убью! Но нет никого! Мужик нервно пытается заняться-таки тем, ради чего вышел на балкон. Однако кто-то опять сдавливает горло. Тут мужик вдруг замечает, что это его собственный галстук вместе с его мужским хозяйством попал ТУДА, и, естественно, ритмично затягивается на его шее. Озверев, мужик рвет несчастный галстук с шеи и собственным рывком перебрасывает себя через балконные перила! Третий этаж! Но сугробы. Короче, когда мужик доорался до прохожих, те увидели такую картину: сидит совершенно пьяный человек на снегу, со спущенными штанами и с хозяйством в полной боевой готовности и зовет на помощь. И при этом не может пошевелиться, повредил позвоночник. Персонал "Скорой" давно так не веселился...
Семья медеведей заходит в дом. Подходят к столу! Сын медведь:" Кто ел из моей чашки?!" Отец медведь:"Кто ел из моей чашки?!" Мать медведица: "Да вы з@аебали, я еще неготовила!"
Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса другими словами-то и не объяснишь... Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу до сих пор не позабыть....